遇見大學里第一個牽我手的男孩，那天以為是不過是無比尋常的一天。
二月的二十八號，今天是你的生日。
強忍睡意等到十二點，給你發(fā)出生日快樂幾個字后，卻睡意全無。
的確，是勉強的，是強忍笑容的，是言不由衷的。
祝你們幸福是假的，祝你幸福是真的。
如果可以，那就存在于那場夢里，在夢里生，在夢里死。我也在心里想過很久，是要選擇未來，還是要選擇你。選擇了未來或許我就沒辦法時時刻刻陪著你。
可是你也知道的，夢想和你，我都不想辜負。
大年初一到今天二十七號，半個月沒寫下任何文字。當心情平靜這天，認認真真化了妝，燙了好看的發(fā)型，重新登陸了后臺。
我打小引以為傲的文字功底，奪得過不少獎項，卻沒想到引起最愛的那個人的無限反感，所謂三觀不同嗎，我無從知曉，也從那天起，我曾一度想放棄我的熱愛，因為我的熱愛，終究成為別人的詬病。我那么熱愛文字的一個人，卻最終不敢將我們的故事寫下來示于眾人面前，何其可悲。
其實說句實話，我再沒想過以“年”為時間單位的描寫愛情，發(fā)生在一秒一秒里的感情，起碼真誠的有據(jù)可依。
可況一年多，每一分每一秒，愛情都在發(fā)生著，過去是，以后也是。
好像我并不豐富多彩并不復雜的前二十年，這半個月體會到了低到塵埃里的卑微。我獨自將自己關起門來，沒有與任何人訴說，從來都是獨自療傷，在外人面前肆無忌憚，這也是射手座的通病吧。在太陽微微上升的時候淺淺睡著，又在不到一個鐘頭后猛然驚醒，周而復始，這是我半個月來的日常。
又是凌晨一點四十五分，沒睡著，好像是脖子上纏了顆月亮，閉眼睛怕被燙傷。
五百多天來，我從未寫下過我和他的故事，我和他的過往。我總是以為，我和他的故事是不足以被這些矯情的文字所敘述的，或許我們的故事沒有那么詩化，卻如同過日子般實實在在，觸手可及。事已至此一切都結束的時候，縱使這樣我確信我還是愛他的，那種將他當成親人般的依賴，就像連續(xù)多個夜晚，他從未在我的夢中缺席，卻從不在我醒來與我留有一絲溫存。僅有的一點點，都沒有。后來我患上晨昏顛倒的病，無盡的黑暗中我凝望他的影子，孤獨的黑夜中我化身孤苦的餓狼，緊緊抱住他熟悉的軀干，伸出手，卻只抓住了一片虛無。
吉大這個令我魂牽夢縈的名字，也隨著時光淡去，而我們的相遇也終究停留在2016年。往后的所有，都與我們無關，我們僅存的，只有記憶，只有愛。我似乎想將所有記憶都翻騰出來細細咀嚼，卻發(fā)現(xiàn)被我記憶美化了無數(shù)遍的文字終究也在蒼白無力間透露出蒼涼。別人那個夢中的男孩，在我心里也從未存在?？v使在覬覦觸手可及卻不屬于我的幸福有五百多個日夜，縱使有無數(shù)個難眠夜里的輾轉(zhuǎn)反側，我都不曾說一句后悔。
2011年在二附中，那時我第一次認識他，他在男廁所門口抽煙，周圍圍繞一堆發(fā)型怪異的少年，他們抽煙喝酒燙頭逃課打架，一切都與我“乖乖女”的中學時代相差甚遠，也曾向往“大哥”般的生活，是我不能企及的，最終卻還是掉入認真學習的牢籠。他們所謂的大哥，是不會認識一個齊劉海戴眼鏡乖乖學習的女孩子的。
2011年是我第一次見他。
第二次見他是五年后的2016。
不在一個高中，也沒有任何交集，卻意外地在離家?guī)浊Ю锿獾耐恋叵嘤?。第一志愿落榜，我陰差陽錯地來到了東北，每日被陌生的語言和惡劣的環(huán)境弄得痛苦萬分，卻在初中的校友群里看到陌生號碼的一句話:
“長春真冷啊?！?/p>
原來他也在長春啊。
他就是那年我看到的像大哥一樣的男孩子，那樣一個可望不可及的與我青春喜歡男孩樣子相差甚遠的形象。加了他的好友，時不常地聯(lián)絡，在學校好事壞事不順心的事都想給他講。我看他坐在我身旁吃熱狗，那晚我們拍了第一張合影，說了好多初中的事。
我有些好奇。好奇他的人生是什么樣的，好奇曾與我循規(guī)蹈矩的人生不同的人生又是什么樣的。
幼稚來自于未經(jīng)世事的少女的心底呢喃，他會抽煙，會喝酒，會說濟南話，他為人處事老道，在外人面前讓我體會到所謂“大哥的女人”。
年少時的心總是懵懂帶著幼稚，在他身旁總感覺滿滿的安全感。不得不承認從小我便是個缺乏安全感的孩子，我渴望被人照顧被人關心，看他笑看他鬧看他亂糟糟的頭發(fā)總想走上前揉一揉，他在別人面前像個大哥，在我面前卻總是個小孩子。一個可望被人理解關心的小孩子。我何嘗不知曉，只是我的關心，總帶著刺。
喜歡他特爺們地說濟南話；
喜歡他抽煙的姿勢；
喜歡他寵溺地看著我說小可愛小婆；
喜歡他往我身邊一站就能鎮(zhèn)住全場；
喜歡他傻傻地看著我；
他總能在我需要他的時候第一個趕過來叫我別怕；
他總能在看到我消息的時候第一個回復；
他自己舍不得吃舍不得穿舍不得花錢可是我喜歡什么他從不含糊；
他就是那個自己吃半個月泡面帶我吃一頓日料的男人；
他就是那個每次把我送回宿舍自己再冒著風雪獨自回去的男人；
他就是那個怕我冷脫下自己的所有衣服還在我身上寧可自己穿短袖的男人。
他在我哭的時候緊緊抱著我；
他忍受著我的壞脾氣，我的一切缺點，默默愛著我的人——
他就是那個，除了父親，我最依賴的人…
寫到這里，我再也寫不下去，淚水早已濕了屏幕。我無法控制自己的情緒，就像無法控制愛你一樣。我不知道這一次，我又要花幾年時間走出來，我不知道這一次，我又要經(jīng)歷多少段無疾而終的感情才能忘記你…我只知道，再也沒有人能走進我的心墻，再也沒有。
你說有一瞬間我想嫁給你嗎，有，很多瞬間。
仿佛已經(jīng)數(shù)不清了，又仿佛在昨天，我們還在山藝對面的蛋糕店，我做了機器貓的蛋糕，你說你的手有些抖。你說今天的風有些涼，我說多穿點衣服。
我希望他進步，卻總在挑他的刺。我希望他好，卻總拿他和別人比。我仗著他對我的那些好，便可以肆無忌憚的沒有底線。我的那些愛，總耐磨在那無關緊要的表達中。收起你的刀子嘴，沒人稀罕你的豆腐心。
十幾天了，我無時無刻不再反思，我對你的那片心，哪怕?lián)Q一種表達方式，結果也會大有不同。
也罷，離開便離開吧，換做任何一人的選擇恐怕都是如此，再濃墨重彩的愛恐怕也會被一次又一次的爭吵消耗殆盡。我做錯了那么多，你還沒有給我一個贖罪的機會，一個好好照顧你的機會。我還沒有給你做過飯，還沒有給你洗衣服，還沒有跟你去所有我們約定好的地方…好多道理好多事，只有一切結束的時候才明白。有時候相愛的人總是相互隱瞞，為了呵護脆弱又不堪一擊的愛情。
我抱著他：我的大寶寶病了。
那時候他總是發(fā)燒，看著他躺在我懷里，肉嘟嘟的臉頰被燒得通紅，那一刻差點心疼的落淚。在我身旁高高大大的頂梁柱那一刻也倒下了，你知道那時我有多心疼么，就想那么一直將你抱在懷里，就算我也脆弱無比，也想竭盡僅有的一點力氣保護你。
怎么說呢，挺遺憾的。喜歡他就像坐滑梯似的，一下就滑下去結束了，我坐在最底層想了想還是覺得難以回去，至少懶得原路返回，也懶得繞一圈重新開始， 起身拍了拍一屁股灰塵。又晃晃悠悠笑著向人潮走去了。沒有你的人潮。
至少上一秒，我對他說了生日快樂，我對他說了我想他。
今天查了四級，我和他都過了，想起曾經(jīng)在紅旗街每周末與他一起上四級的課，他來學校接我，給我買了拔絲蛋糕我們一起去上課，他坐在我的身后，偶爾揪揪我的頭發(fā)。慵懶地拿起筆，在掌心寫下我愛你。那些帶著東北特有寒氣的午后，總格外溫暖。其實四級那些東西早已掌握的滾瓜爛熟，卻鬧著去離學校好幾公里外的新東方上課，無非是為了和他多些相處的時光。就像他喜歡籃球我喜歡文字，他喜歡金融我喜歡攝影，他喜歡在宿舍打游戲而我喜歡壓馬路一樣，我們有那么多不同，而我只想我們有共同的事情完成，以至于我們相處不那么乏味而已，僅此而已。
我只想做個隨季風遷徙的候鳥，看一季接一季的花開，聽一聲緊一聲的浪濤，瀟灑肆意，以為那是快意人生的模樣。
你以為我是一只與你一同飛翔的候鳥，最后發(fā)現(xiàn)我不過是你的陸地，你停歇的陸地。
就是那句，你可知這百年愛人只能陪半途，你且迷這風浪永遠二十趕朝暮。
很久前我們一起看了前任3。
電影沒有讓我們緬懷前任，電影也沒有讓我們學會珍惜。
電影只是告訴我們，人與人之間的游戲里，出場順序很重要，人與人之間的戲里，出場時間很重要，他沒懂事你就來了，他沒勇敢夠了你就溺了，那你就是個，人間不值得。
你沒有哭，我也沒有哭，因為我始終不敢承認，我們會離開彼此。
即使終須一別，也想陪他盡可能久一點。不想做開口說再見的那一方。在這短暫的一生中，你能饋贈予另一個人的最珍貴也是最莊重的禮物其實就是時間而已。
十九歲的時候，我在異鄉(xiāng)認識了一個男孩，他給予了我婚姻和愛情的所有幻想。
我想過跟你有一個家。我們應該有一個寶寶。他長得像我，性格隨你。
你適合經(jīng)商，那我陪你，就像林佳陪著孟云，從零開始，一點一滴，只要你愿意實現(xiàn)你的夢想，我愿意陪你顛沛流離。還錢么，還。住地下室么，住。那又怎樣，和我愛的人在一起，什么樣的生活都是幸福的。
離開你的這半個月，縱使你一無所有，縱使你連愛都不會給我，我還是那么，那么傻傻的等著，等著愛你。
陪你走過人生的低谷，大起大落。你曾說遇見我之前總想去死。我還沒告訴你。
其實我也是。
我總想著，他人即地獄，就算有一天你走了，我依舊會去死。
即使能陪著你，什么身份都無所謂。
備胎嗎，炮友嗎，都無所謂。
就算卑微到此般地步，卑微到塵埃里，我也無計可施。只要能陪著你，度過剩下的大學一年，我，無悔。
二零一七年二月二十八日，大學里第一個牽我手的男孩。以為那天是無比尋常的一天。
離開他之后，我不再幼稚，不再真誠。這是他帶給我最寶貴的財富。
心墻依舊越磊越厚，你翻山越嶺走進來，再不屑一顧地走出去。
不管今后有沒有我陪在你身旁，我都希望你能快樂，縱使這快樂不是因為我。
只是以后在這人間，我又要孤零零的一個人了。
二月二十八，生日快樂，我的坤哥。
