一直都很想寫一篇文章，把我的初戀回憶一個完整。然后干干凈凈的用句號結(jié)局。畢竟總抓住過去不放，實在不是我的風格（放P）
躲不過的真香定律
遇見他之前我一直是一個果斷的人，至少我是這樣認為的。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。但是只有他反反復(fù)復(fù)了6年。我還是沒有弄清楚我到底是喜歡還是不喜歡。6年雖說不算短，但比起那些青春小說作家們慣愛用的十年彈指一揮間，我這6年確實也算不上什么。
第一次知道他是在老常的畫室，那時候在畫室和兼職老師們聊天是我在畫室最大的樂趣。當然聊天的內(nèi)容也不能免俗，正處青春期的我，關(guān)心最多的無非就是帥哥和戀愛了。也就是因為這樣第一次聽說了他的名字。那時候我還曾堅定地說過，他不是我的菜，我不會喜歡他那樣的。然而就像世間萬物都逃不過一個真香定律一樣。就是這樣一個他，占據(jù)了我的6年。
說實話到底是怎么開始的我自己也沒有很清楚，只知道那時候是第一次青春期的萌動，第一次有人可以讓我這個沒心沒肺的女漢子花心思，第一次體驗到臉紅，不敢直視，就連聊天都是小心翼翼，生怕一個錯別字，就毀了我的全部形象。
(好吧，其實現(xiàn)在回想一下其實那時候我在他那里也不存在什么美好形象了。早知道當時再沒皮沒臉一點就好了。當然這都是后話了，正所謂有錢難買早知道）
就像永遠熱情碰到的都會是冰山這樣的國際倒追慣例一樣。初三美術(shù)統(tǒng)考前是第一次告白。那一次鼓起了全部的勇氣，提前買好了熱騰騰的奶茶和蛋撻，希望在一團熱騰騰的氛圍中可以得到一個溫暖的結(jié)果。然而事實總是殘酷的，等待的時間過長奶茶涼了，蛋撻冷了。等到的那個人也只用了一句“等你上了高中以后再說吧”把我從頭到尾用涼水澆了個徹底。但是那時候的我啊，死心眼。
拿到高中錄取通知書的時候，那時候是我第一次激動地想要跳起來。那種期待感，幸福感，那次之后直到我成功拿到韓國的錄取通知書之前都再也不曾經(jīng)歷過。那時候總覺得上了高中以后，我們就可以有故事。特別美好的那種。但是事實又再一次給我上了一課。理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。
高中的第一年，可能是我人生中最具苦情瓊瑤劇色彩的一年了。別人最討厭最頭痛的早操時間，卻是我最喜歡的時刻。因為只有那時候我可以光明正大的看他從我面前經(jīng)過。有的時候他會和旁邊一個和他很像的男生聊天打鬧，有的時候他就是一個人走在隊伍里。明明是那么不起眼，那么平凡，但是我總是能1秒精準的找到他。雖然說出來很肉麻，但是那時候我真的超級喜歡他。
一樓到四樓的距離是我和他的距離
第一次和他在高中有接觸是我去還書，去還假借暑假要預(yù)習高中課程而問他借來的書。那一年托學校重建的福，高一和高二被擠在了一棟樓里。我在一樓，他在四樓。我抱著一堆借來后就沒有打開過的書，一步一步邁向四樓?！拔艺医游摹蔽以谒麄儼嚅T口和一位同學說著，然后不能免俗的一堆人起哄，各種夾雜著不懷好意的笑聲，以及各種各樣的眼神。弄得我有點手足無措。但是我還是依舊強裝淡定的還完了書，然后快速的逃離了現(xiàn)場。就在逃離的過程中，不知道是誰喊了一句話，讓我第一次意識到我真的到了高中，大家開玩笑的尺度已經(jīng)可以讓人從腳指頭紅到耳后根了。介于尺度問題，就到此為止?？傊谝淮蔚慕佑|可以說是印象深刻外加飽受沖擊。
毫無疑問的從那天開始，姜子文這個名字就成了我的標簽。而且這個標簽一貼就是3年，直到我畢業(yè)。（其實應(yīng)該是到現(xiàn)在，和我關(guān)系好的新朋友老朋友都聽我說過我這段心酸單戀，哦不，是倒追史）
車庫的辛酸史
要說最悲慘的還不是貼標簽這種無關(guān)緊要的事，大中的車庫記載了我的無盡付出，以及我的眼淚。不知道當時的我哪根筋沒有搭對，原本超級女漢子性格大大咧咧的我竟然會想到每天偷偷給他送宵夜這種膩歪死人的歪點子，而且一送就是將近一學期。如果說是單純送宵夜，其實也不能說是苦情瓊瑤了，最主要的是每次送宵夜的同時，還會在宵夜上貼上便利條寫上幾句現(xiàn)在看來都覺得肉麻到嘔吐的真情告白。后來不知道是不是對我這種行為徹底厭煩透了，在學生車庫再也沒有找到過他的車，但是那時候的我如果這么有眼力見再加上這么容易放棄的話，就不是中二的詹業(yè)倩了。學生車庫沒有轉(zhuǎn)戰(zhàn)教師車庫的我果然成功的找到了他的車。于是我繼續(xù)每天按時按點的履行著我自認為很有SENCE的事情。我現(xiàn)在突然可以理解他為什么不喜歡那時候的我了，回想一下我都受不了那時候的自己，更何況他是一屆直男。還是那種不喜歡我的。好了言歸正傳，真正苦情的不是每天送宵夜＋貼便條，而是送了N久以后，一次高二的延遲放學讓我在車庫看到的一幕。他身邊的同學聚在一起，圍觀我的便條，而他就是站在那里而已。
所以說啊，真正讓一個人死心不是你對她說多惡毒的話，也不是拒絕她一次又一次的告白，而是把她的真心當做笑話一樣對待，順便再不經(jīng)意的讓她目睹一切就能簡單的達成目的了。自從那次以后我似乎有點清醒了，我自己把心里的那顆火種熄滅了，但是卻沒能舍得把它扔掉。于是就讓那顆火種安安靜靜的待在了我心底直到現(xiàn)在。
重頭開始？
本想來韓國以后一切重頭開始，拋掉國內(nèi)的一切，在這個沒有人認識我的地方去學習，去交朋友去戀愛。但是事實證明，我還是會在11.6號那天凌晨給他發(fā)去生日快樂。我還是會在朋友給我介紹男生時，和他做比較。我還是會在一個人最辛苦的時候，想到他。希望他在我旁邊哪怕一通電話也好。我的這份執(zhí)念到底是因為喜歡還是不甘心，我自己都不確定了。
原本以為就這樣安安靜靜過下去，總有一天我會和自己和解。放棄過去，重新開始。但是我的節(jié)奏最終還是被他打亂了。是的，他戀愛了。我說不清我看到他那條朋友圈時的心情，驚訝？難過？憤怒？我不知道。不過那時候我知道了一件事，這6年不過只是我一個人的轟轟烈烈罷了。一直抓住過去不放的也只有我而已。后來一次和包健飛聊天時，他用了兩個字形容我。情種。這兩個字我還真擔不起，這6年的過程中不是沒有喜歡過別人，但確實也只有他是得不到又扔不掉的存在。重新開始，對現(xiàn)在的我來說似乎還是有點困難。都還沒有結(jié)束，我要怎么重新開始。圣誕節(jié)的時候在CLUB遇到了一個男生，后來又約出來見了一面覺得還不錯，可以考慮。于是便把照片發(fā)給了徐思遠看。結(jié)果這丫上來一句“這么多年了，你怎么還是喜歡姜子文那一掛的？”愣是直接給我敲醒了。好像是那樣的，差不多的發(fā)型，差不多的眼鏡，差不多的身高。唯一有差的就是他對我有意思，而姜子文沒有吧。于是再一次輸給了自己的心魔，結(jié)束了這個夾雜著別人影子的相遇。
我想做鄭微，但你終究不是陳孝正
還記得當時看完致青春，一個人坐在房間里哭成傻逼。多像啊。他和陳孝正一樣永遠一本正經(jīng)，萬年鐵樹，不開花。我和鄭微一樣，沒皮沒臉，不撞南墻，不回頭。后來冷靜下來想想，其實也不像。不過是借著青春電影的由頭，自己痛哭一場，自以為紀念了青春。
我身邊所有的人都似乎不太理解我，為什么會喜歡姜子文?？傆X得我這樣的女生和姜子文八竿子打不到一塊去。其實這種一輩子也許只會經(jīng)歷過一次的喜歡有多美好，真的只有自己會知道。他安安靜靜坐在畫室小角落畫畫的樣子。他的眼鏡、筆袋被他們班男生開玩笑丟給我以后，他無奈的過來找我討回的樣子。校運動會中途偷偷跑回班趴在桌上睡覺的他的樣子。還有我和他告白的時候....哦對，我忘了，我告白的時候不敢看他是什么樣子。一幕幕就像電影一樣在我腦海深處，我知道它們永遠都會存在在那里。因為我舍不得忘掉的。
那時候的喜歡沒有利益關(guān)系，不在乎出身，不遠望未來。有的只是那一刻的單純的喜歡。哪怕沒有太多美好的回憶，哪怕全部都是心酸眼淚，也不愿意忘掉。在我最懵懂的時候闖進我的世界的人，就算他沒有很優(yōu)秀，沒有很帥，甚至他不喜歡我，都沒有關(guān)系，他只要是他就足夠了。
