我答應自己，每天都會寫一篇簡書，也有朋友說希望每天看到我的更新，可說實話，我不會每天都把我的更新發(fā)在我的朋友圈里，因為這里是我的私人空間，不想被認識人知道和打擾，我會寫給未來的自己，看看我現(xiàn)在的心態(tài)是怎樣的。我會寫給陌生人，他們不認識我，有些東西看完一笑而過，或者嗤之以鼻，在他們眼里都是浮塵。而在朋友的眼中，這卻是我的近況，我在隱瞞的現(xiàn)狀。

因為，有些話，我想說給自己聽。有些事，我需要自己想。有些決定，我也得自己做。因為，不論多艱難，我都得為自己的每一個想法負責的。

如果我實在想不通，想不明白，思想進了牛角尖，那我也是需要專業(yè)的心理老師來幫助我，我不會再信任何所謂的能量學。人最大的能量是自己，其他的一切由頭不過都是虛無的想法，可惜自己曾經(jīng)那么傻，聽了太多的“意見”，都遺失了本心。

即使再艱難的時候，我都想的是別人，我都沒有想要逃走，想咬牙自己挺著，包括抑郁癥都想自己來療愈，雖然我一路敗北，但是也有自己的收獲。

昨天下午終于沉不住氣，一邊嚎啕大哭，一邊和心理輔導的老師通話，最后，老師送我三字箴言“不要急?！蔽椰F(xiàn)在所有的損失，都因我太急了。

因為急，我看別人做什么賺錢我就跟，沒有想過到底是不是適合我的。

因為急，我一開始看不到結(jié)果就懷疑自己而放棄，于是放棄得越多我越?jīng)]自信，失敗成了經(jīng)歷的代名詞。

因為急，我被所謂的區(qū)塊鏈神盤套牢過多資金而負債，雖然初衷是想為家里賺錢，而我卻賠進去了爸媽的養(yǎng)老錢。

因為急，我總想一步登天，想把這么多年沒有踏實工作的損失彌補回來，可是長期的失敗和情緒失控耗損我太多的能量，我都無法自控。

因為急，我的人生被我自己坍塌了半壁江山。而現(xiàn)在的我，仿佛被現(xiàn)實流放荒漠的罪人，抬眼見荒野，低頭失本心。

一個人如果因為著急就胡亂上路，只會損失更多。別人的路即使成熟了，也終究是到達別人的終點，不是我的。

老師說，我現(xiàn)在重要的是兩件事，第一，養(yǎng)身體，第二，找工作。

現(xiàn)在是越來越不自律了，作息越來越混亂，身體吃不消，臉上爆痘都如同毀容。老師說，這是好事，這是在提醒我，多愛惜自己一點，不要耗盡最后一點未來打拼的本錢。

至于工作，因為社交恐懼癥，我可能不會貿(mào)然的再去做推廣類工作，我不信任任何的平臺和各種神效的產(chǎn)品了，那不如就一點點來吧。不過，老師說，我在哭得上氣不接下氣的時候，我的表達都是有條理有思路的清晰，這就是我的天賦吧。表達，確實是我的天賦，可是從小被壓抑的天賦都差點成了殘缺，學會說話都是2016年之后了吧。我甚至曾經(jīng)以為自己是不是得了失語癥，只想把自己關(guān)起來，不想和任何人說話。

呵呵，一個上臺講話從來不打草稿的我，現(xiàn)在成了結(jié)巴，可悲嗎？因為不知道那句話不對就會被爸爸罵，被男朋友說腦子有病的精神病。

自我認同感已經(jīng)降到人生以來最低谷了。此時的我，還可以從頭開始，對吧？對的。

所以，我要求自己每天至少寫一篇簡書，嘗試著表達自己，不管是發(fā)牢騷還是無病呻吟，重點是我至少還有文字。我還有重頭再來的心。我還想未來可以對我的孩子說，她的媽媽是絕處逢生的戰(zhàn)士而不是只會哭泣的懦夫。

同時，我也在聽樊登讀書會，哪怕是刷碗的時候，我也在聽，一天一本書，不求多，只是在學習，哪怕能記住一點點也好。

我想告訴他們，我不是精神病，我只是被壓抑得反應遲鈍了。我不是家庭主婦，我只是暫時沒找到我的主場。我不是窩囊廢，我只是暫時沒有資格為自己發(fā)聲。

為了可以擁有更好的自己，我愿意隱忍，直到重新回到陽光下。