負能量

你要知道，一開始你吸引到這個人的，不是你的負能量，不是你憂郁小公主小王子的惆悵，不是你悲天憫人的內心，更不是你破口大罵的犀利。

人都是只能長久接受好的事情，正向的一面，而那些不愉快的讓人也可能懷疑人生的言論，十次有一次就可以了。

我可以理解人的情緒需要有一個出口，但你整天叨逼叨個沒完，誰不會炸毛？

這個東西就好像溫泉一樣，你可以下去泡，但要注意時長，泡久了同樣會頭暈目眩。

2.任何患得患失，對于自我的懷疑，希望從對方那得到肯定的轟炸。

有些人很有意思，永遠無法堅定信心，一件小事就可以擊潰他積累了長時間的自信，然后這個時候，他不是著急重鑄，而是拉著旁邊的伴侶問：

“你是不是不愛我了？”“你會愛我多久？”“我好看還是xx好看？”“我是你特別的人嗎？”“你剛剛的話是瞧不起我嗎？”“如果別人都不信我都不站在我這邊，你會站在我這邊嗎？”“你不牽我是因為我做了什么你不開心的事了嗎？還是你喜歡上別人了？”

我就想問一句，你在正常的狀態(tài)下被問一堆這種問題，你會不會傻眼會不會懵逼，會不會覺得什么情況我又怎么了又出啥事兒了？

沒有人有耐心一直陪你縫補自信，這種自信只有自己可以給自己，自己身上纏著一個魔鬼，就只能自己想法設法。

3.說教式溝通

“我和你傾訴我的心事，為的不是聽你扯那些鬼都知道的大道理，只是想有人站在我這邊，疏解一下情緒，重點是情緒，而不是解決，更不是廢話連篇的大道理?！?br>

很多情侶在討論某個事件或進行某種傾訴的時候，想聽到的不是“你能不能成熟一點”“你怎么那么笨”“這沒什么好在意的”，也不是你好為人師的巡回演講。

他們想聽到的僅僅就是耐心的引導，溫柔的陪同，以及被順毛擼情緒的舒坦，你講一天的道理都抵不過一句同一角度的一起吐槽。

情緒上的溝通要的不是正確也不是黑白，而是關心和護短。

4.以愛之名索取或約束

回憶一下，小的時候父母讓我們去做我們不愿意做的事情時，我們是什么感受？當他們看到我們不愿意做時，提出這都是為你好，都是因為愛你，你怎么這么不懂事，不在乎爸爸媽媽這些言論的時候，我們是什么感受？

我們要么會覺得愧疚，自己好像真的太不懂事了，這種情況容易形成討好型人格，在父母的強制下忘記自己擁有捍衛(wèi)需求和利益的權利，事事百依百順，這種人格是事事以討好他人而忽略自己感受，很不健康的心理狀態(tài)。

要么是逆反心理，這種心理體現為事事不聽取父母的意見，討厭任何人對自己的行為和習慣指手畫腳，形成一個以自我為中心的世界。

在戀愛中也是同樣如此，當你想讓對方做某種事時以“你不這么做就是不愛我”進行強制索取時，對方如果順從就會打破你們之間關系的平衡，而如果對方逆反，首先你會玻璃心去想不通，覺得他真的就是不在乎不愛你了，其次你的這個潛意識會在和對方的相處中，去向對方施壓。

而第二個以愛之名約束，就是插手要求對方做改變，理由是為他好。

是，也許是有一些生活方式不健康，但是對方會不知道這件事嗎？說白了他也無非就是覺得這樣舒坦，怎么爽怎么來唄。而這個時候你插嘴讓他改變，就好像別人禁止你吃最愛吃的美食時，有的人是可以接受，但大多數人是反感這種約束。