今天在地鐵上，跟好友談到一個話題，他在跟人交往的過程中，為人很真誠，也善于給予，喜歡幫助別人，不過最終總是鬧得雙方都不太愉快，問題的根源在哪里呢？

給予的意思，是給別人幫助、使別人得到。

這位朋友也是在給予，幫助別人，而且把他認為最重要、最好的東西給予對方，關(guān)鍵的問題在于：他給予的，不是對方想要的。

在生活當中，總是會有這么一幫子人存在，人是好人，而且是熱心腸，喜歡幫助周圍的人，只是結(jié)果總是不盡人意，自己掏心掏肺的幫助對方，結(jié)果還被對方各種埋怨、嫌棄。這些人想問題的根源都是一樣的：只是站在自己的角度去考慮，認為給予對方的是自己最好的，或者認為是對對方好的。

就好像親子關(guān)系中的一種常見形式叫做：你媽認為你冷；你媽覺得你沒有吃飽，或者你媽覺得你很餓。

我們總是想當然的認為自己覺得好的，一定也是對方喜歡的，或者，站在我們的角度去考慮，覺得是對對方好的，例如在親密關(guān)系中常見的一種現(xiàn)象，當子女長大以后，開始找對象了，這個時候，父母大多數(shù)會同時從物質(zhì)和人品的角度，去衡量孩子找的另一半是否合適，物質(zhì)不合適，分了；人品不行，散了。唯獨忘記考慮子女是否喜歡。這個時候很多家長都會說，我是為了你好。

一句：都是為了你好，成為千萬種行為的合理借口。

其實歸根結(jié)底，是真的為對方好么？

恐怕不是，我們把自己認為最好的給予給對方，把自己覺得對的建議和觀點強壓給別人，其實都是為了滿足自己的內(nèi)心。在給予對方的同時，我們收獲的是內(nèi)心的一種成就感和價值存在感，是站在自己的角度去考慮，這些是我可以給予你的最好的，是我想給予你的；而不是切身實地的站在對方的角度去思考：什么是你想要的？我應該如何做可以讓你覺得得到幫助？我們不愿意站在對方的角度去考慮，是因為，也許對方想要的，不是我可以給予的，這個時候是對自我價值的一種否定。

其實是我們內(nèi)心的匱乏，自己的內(nèi)在小孩沒有得到滿足，需要借助于，外在的一些認可，肯定，或者有價值感去滿足自己內(nèi)在。給予別人的過程，其實是滿足自己內(nèi)在價值感的一種體驗，其實區(qū)別于正常的給予，關(guān)鍵點是，我們是否是給予對方我們認為好的，或者我們能給予的最好的？還是從對方的角度去考慮，給予對方需要的？

這一類人有一個共同點，就是內(nèi)心力量不夠，需要借助外在的評價去提升自己的存在感和價值感，他們不太能去接受一些不同的觀點和看法，因為他們覺得堅持自我的觀點是一種能力的象征，覺得我有一定的能力去支撐我的觀點，一旦我承認了對方的觀點或者否認了自己的觀點，就是自己能力差的一種表現(xiàn)，也許一句話可以充分的說明這種情況，就是“打腫臉充胖子”。

當他們以一副“救世主”的狀態(tài)存在時，是他們覺得最舒服也是最開心的時刻，不愿意承認自己的不足，不能接受自己的不完美，從內(nèi)心深處沒有接納自己的所有，內(nèi)心缺乏力量。勇于承認自己的不足，其實比努力提升自己更需要勇氣和力量！

同樣，接受更需要勇氣，因為接受別人的幫助，意味著要接受自己某些方面的不足，這其實更是對自己內(nèi)心的一種考驗，在生活中，我們會發(fā)現(xiàn)，有這樣一種人：他們處處逞強，從不接受別人的任何幫助，我們習慣性的用自尊心強來描述此類人，其實真的探究到人的內(nèi)心，會發(fā)現(xiàn)，這類人，內(nèi)心非常的脆弱，沒有力量，缺乏安全感，需要故作一個堅硬的外殼，來保護內(nèi)在弱小的自己，觀其一生，也許可以用命運多舛來形容，從能量場的角度來分析，這類人周圍的能量是在吸引一些不好的事情，因為他們需要用自己不好的經(jīng)歷，來證實自己很堅強。

影視劇里經(jīng)常會有的橋段：女主很勵志，很樂觀，很堅強，不接受任何人的幫助，后來遇到了男主，接受了男主的幫助，男主打破了女主堅強的外殼，從剛開始的拒絕、逃避到最終的接受，從內(nèi)心承認自己的弱小，接受自己的不足，慢慢的成長，接下里就是好事連連，通過編導設置的各種關(guān)卡，最終有情人終成眷屬，女主迎來了一個幸福的生活。

承認自己內(nèi)在的不足，接納自己的不完美，促動內(nèi)心的覺知，內(nèi)心的成長。

給予和接受是社會中能量的流動，正如中醫(yī)中常說的一句話：不通則痛，通則不痛。當正確的給予和接受存在時，這個能量的流動才可以帶動雙方的改變。會讓這個社會充滿了正能量場，才會實現(xiàn)真正意義上的給予和接受。