01.

對不起，我先走，你別回頭。

我又逃離了。

因為受不了別離，所以我先走。因為無法再將你治愈，所以我沉默著離去。

我以為這樣就不會心中有難過、有不舍，可是看到你不好受的樣子，我真的無能為力。

對不起，即使在乎也要假裝從未親近。

那些難過的事、被壓抑籠罩著的情緒，我真的無法給你奮發(fā)向上的勇氣。當我費盡心機的想出一系列正能量的心靈雞湯，當你一次次否定它們脆弱和無力，我只好找個借口提前告退。朋友，我真的希望你過得很好很好，可最后能給你的只是一個擁抱。

因為曾經(jīng)丟過一個人，也被丟下過。所以，即使在乎也要假裝從未親近。

好不容易才恢復(fù)了原來的樣子，撤回了依賴，收回了溫柔，放下了占有欲，學會了忘記，學會了釋懷。當讀書和健身填補我生命的空白，當攝影和旅行點亮我再一次精彩，我才有一點點勇氣去愛，才想要一點點走出去看看這世界的精彩。

我們故意避開的人，往往都是很在意的人，下意識躲開是因為緊張，回頭看是因為喜歡。

但在人海相遇的人，最后還是要歸于人海，不是嗎？

提早離開，好過重蹈覆轍。好過，你沒事了，我很久都緩不過來。

這一次，給大家講個故事吧，這故事很長，也有點難過，所以白天將給你聽，這樣足夠久去恢復(fù)。

我是個很好的傾聽者，也喜歡聽故事。但是，很抱歉，我還是學不會給治愈一個人。所以，就讓以后遇到的美好故事給你們以溫暖。我的，就到此為止了，最后一次理一理，憶舊年。

距離2021年還有不到70天，一年又一年，又快過了7個年頭。身體的細胞又該換一輪，人啊，又該遺忘一些事了。

20年9月底，坐著由一個地方飛往另一個地方的經(jīng)濟艙，因為一個人，來到一座城。

很多年后，我來到這里，我們卻再未見面。那天看電影，我哭了好久好久，壓抑的情緒崩塌，不是因為影片，而是想起了從前。

再次來到那里，你已經(jīng)不在了，而我，很抱歉，沒能早點完成你的心愿，很快來到你的身邊。

在我用了很多年忘記那個陰霾后，終于可以干干凈凈、灑脫利落地來到你喜歡的地方了。它真的很美，好想給你拍屬于你的美照和我們久別重逢后的照片。

你，能看到，能聽到，能知道我還記得你嗎？

你撐不住了，下半句是，你一定要撐住。你給我講了很多遺忘的方法，包括讓我清空了與過往的一切，我終于做到了，也有能力去保護人了。你說，我要坦坦蕩蕩、落落大方地活著，這也是你希望變成的模樣。

天堂守候已快七年，怪我赴約來晚。你留下的紀念牌我找了半天都沒有翻到，但我會記得你臨別的忠言，做回自己，做好自己。

這一次，我就把回憶留存最后的溫暖，好好生活了。這一次，我希望你過得好，也希望我能好一點點。

下一次見面，我可以晚點赴約嗎？或許幾十年，再相見。

最后，我們都祝福彼此，平安喜樂，萬事勝意吧。

你，在天的那邊，也會祝福我吧。

平行世界里，應(yīng)該沒有遺憾了吧。

02.

她。小姑娘。

故事的最后，還是說了拜拜。

當一個人將朋友圈的“全部可見”改成了“三天可見”，我就知道她難過了。當一個人從“三天可見”變成了“全部可見”，我就知道，她漸漸變好了。

重新打開了朋友圈，看看那些年發(fā)生的過往。2017年以前全部的內(nèi)容全被刪除了痕跡，只留下回憶一點。

距離那年，已經(jīng)過去快七年。有些東西，總是應(yīng)該要學會忘記的，不能一直陷入痛苦的回憶里，步步回頭。

三天可見取消了，可有些東西看似無了，其實存在。2018年1月15日，有一條僅自己可見的朋友圈，配圖是《你好，舊時光》的余周周，文案是萬事勝意，清明安好。

不是4號或5號，這一天，她離開了。距離這一年，已經(jīng)過去3年。那年，我高考，她中考。她去往了另一個國度，我陷入了無盡的陰霾，高考失利，很久才走出來。

“為什么不復(fù)讀了?！?/p>

“怕?lián)尾蛔×恕！?/p>

“姐姐，謝謝你的陪伴?？晌?，真的支撐不住了?！?/p>

她還是走了。走得一點也不安詳。你看，那么多那么多的人哭得一定很心碎。

她的葬禮，我依舊沒有去，甚至除了我們彼此，其他人都不知道我的存在。最后的留言里有一句，讓我們都忘了從前，只當陌生人來過，重新開始。

我清空了過去的一切，發(fā)了她最喜歡成為的人和她最喜歡的一句話。她曾經(jīng)說過的話我都記得啊，可是對不起，我還是沒能留住她。

“走之后，我可不喜歡聽什么逝者安息，因為這是我覺得解脫的事，就祝我萬事勝意吧。愿我到了那邊啊，能過的好一點點，下輩子投胎啊，也過得不會像這輩子這么糟糕。"

"小時候啊，我哭鬧著要吃雪糕，大人怕我鬧肚子都不給買。后來就真的不想吃了，看著他們舉著雪糕化成了水，是不是好愚蠢啊，我就一直笑一直笑，結(jié)果爸爸媽媽就哭了。"

“姐姐，我也想要好好控制自己，可是我做不到。我的心已經(jīng)空了，在這里呆了一年，我沒有變好。我裝作自己很開心的樣子，他們就以為我變好了，可只有我自己知道，我一天比一天差。無時無刻不想對食物發(fā)泄，無時無刻不想想盡辦法隱藏食物，無時無刻不想折磨自己，無時無刻不想從看不到外面的世界里走出去?！?/p>

“你知不知道，為了和你交談，我有多努力地認真在吃著飯?！?/p>

你怎么就隨意走了，你果然不在乎他人是不是傷心，我過得一點都不好，你呢，在那里真的有好過一點嗎?

再憶那些年，略帶傷感。但敢于寫出來的，也就真的過去了。

余華在《活著》里寫道：沒有什么比活著更快樂，也沒有什么比活著更艱辛。

這本書，她推薦了好多遍，但我一直沒敢去讀。

我還是不想透露她的全名，也早已習慣用小姑娘來稱呼她，那就還是以它來命名吧。

那些夏天的故事，窗外的鳴蟬，細軟的陽光，溫柔的晚霞，寫不完的試卷，以及說不出口的夢想，一切都如昨日。

但回憶過去，又能給我?guī)硎裁?，好像我會健忘，會忘記所有的悲傷，只記得所有人的好，可我也不是那種好了傷疤忘了疼的人，有些東西，真的不是時間可以消磨的。

那就索性一齊將那些不肯觸碰的回憶倒干凈吧，

多講幾個故事，說不定寫出來，心里就會好受點。

我記得啊，有個我喜歡很多年的男孩，對他喜歡的女孩，這樣形容我，“她又丑又黑又壯，我怎么可能喜歡她，她怎么配得上我。”

后來，因為這段感情，我受了傷，封鎖了自己好長時間，很久很久走不出來。也就是在那時，自我懷疑、自我否定，自我墮落，直到它成為往事不堪回首的一個釘子，每每提醒著我不能變差，不能讓人瞧不起，不能讓我喜歡的人覺得配不上。

我把自己困在狹小的屋子里，走不出來。那時，我遇到了小姑娘。

其實只是不說話，不吃飯，沒表情，無情感。走了好幾個醫(yī)院，以為是壓力太大引起的老毛病腸胃炎，到最后一路檢查來到了心理科。還好，問題不大，能解決。

可當我拿著掛號單靜靜地等待在寂靜的走廊，很靜很靜，每個站著、坐著或是倚靠著的人，從幾歲到幾十歲，全都目光呆滯、寂靜無言，像極了蒼老臨終的畫面。

“姐姐，你也是來打妖怪的嗎？”忽然有了音，發(fā)愣著的我嚇了一跳?？粗矍斑@個穿了一身藍白相間的衣服，手里拿了個布娃娃的女孩，瞪著圓溜溜的大眼睛問我，我點了點頭。

“姐姐，你不用怕，爸爸媽媽說總會好的，雖然我時好時壞，但我不會再被欺負了，不會再有痛苦了，不會再時哭時笑了，也不會再發(fā)泄般地吃著食物了?！碑斎?，這是與她熟識后她說的其中一句。

她很美麗，大大的眼睛很乖巧，個頭有點高，猜不出十幾歲。聊了會，留了聯(lián)系方式，只見她隨著一個劈頭散發(fā)，臉色蒼白的女人進了屋。

”哇“嘩地一下，像炸開一樣，一陣哄鬧，一陣暴雨來臨的喧囂。我知道，她哭了，很大聲，很長久，寂靜中更顯無力和悲傷。

撕碎了手里的掛號單，憋住眼淚終于開了口，和爸爸媽媽說，“回家吧，我會好起來的，我想?yún)⒓痈呖迹夷芡^來的。”

其后的日子，我一直很努力地生活，很努力地讓自己好起來。從那之后，我們從未見面，但也沒有斷聯(lián)。和她的對話時間有限，但總是在QQ的那邊互相陪伴。直到，她最后一封郵件。

她問我，“姐姐，你說我是不是一個壞女孩。我真的什么都不在乎了，即使有一天我真的要離開，我也不會舍得父母，也不會想他們，也不會在乎他們會不會難過，以后怎么生活?！?/p>

"姐姐，我走了，你不是愛寫文字嗎？就寫一本能治愈抑郁癥患者的書吧，他們真的不想這樣，可也真的拯救不了自己。我不是個愛學習的好孩子，也沒有機會坐在教室里好好學習了。如果下輩子還可以是個人，就讓我做個好學生，多讀讀書，和小伙伴坐在教室，然后考上大學，走出去看看。對了，我還是想回到云南，那邊的天好藍，好藍。如果我好了，我們就在那里見面吧?！?/p>

還有很多的從前，很多的以后。很多的難過，很多無法控制的因果。

她不愛的我漸漸喜歡，她缺失的我撐著好起來，即使有時結(jié)果不盡如意也幸運自己緩過來。

帶著她的希望，我一步步前行，慢慢地和自己和解。故事的悲傷不是沒有來由的，但變化也能看得出來。習慣了用文字敘說情感，越來越少就證明越來越快樂了。

開始走出去，用心勾勒生活的片片面面。喜歡很多很多美食，欣賞很多很多的美景，再從這里走到那里，熱愛著大千世界。

路過了，愛上了，停留的，寄下一點兒惦念，再將一點兒印記帶走。

03.

你說過的，我們都會好好的。

這一次，你不會騙我，會祝福我吧。

零碎的島嶼終會找到海，夜空中微弱的星光總有人仰望，慢慢亦漫漫，很慢很堅定。

曾在微博里寫下一段話，她開始找回自己了，她眼里漸漸有了光，她變得溫柔又有力量，變得熱愛美好，熱愛生活。

她慢慢愈合了，她要變好了，她開始追求有結(jié)果的人和事了，她終于找回曾經(jīng)愛笑的眼了。她會長大的，她的愛也是。

每次被丟下，每次被失去，你總會想起那些刺痛的瞬間，它是一道溝通，不能逾越，也無法抗拒。

其實真的挺怕的，怕自己再也不會有心動的感覺，怕自己很難再去愛了，也怕自己某天真的會變成一個什么都不在乎的壞女孩。

長大啊，就這樣從負隅抵抗到冷靜旁觀，好像對誰都沒有感情了，可以喜歡也可以突然就不喜歡了，說不出矯情的話，深夜里也哭不出來了。

你聽過這樣一段話嗎：“活潑的女孩永遠成熟，安靜的女孩永遠單純，不愛笑的女孩子永遠不哭，愛笑的女孩子永遠愛哭?！?/p>

都是第一次做人，都很隨意啊。想來就來，想走就走，不如，說了那么多對不起，原諒我這一次，讓那些不喜歡我的人就不要靠近了。

我從來不想顯得不友好，可我真的也從沒有想過要刻意努力顯得友好，我也不再打擾你了。

哆啦A夢是沒有口袋的，這是我很多年后才知道。自己是回不到過去的，這也是我很多很多年后才終于知道。

這次，你打算怎么生活。

我還沒想好，但不會回頭了，也不遺憾了。只是希望下次，如果再遇到，你可以說不愛了，但不要讓我知道一場曾相識換來的是不值得。

還有那個姑娘，你的過去我就不再介懷了。是我來晚了，沒能太早保護她，以后愿再遇到一個人，一定讓她重新做回小孩。福利院你放心，我會多去幾回，讓他們可以是一直快樂幸福的小孩。

莫言在《晚熟的人》里說：“本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的。后來雖然開竅了，但也仍然善良與赤誠?！?/b>

有位女孩說，從馬尾到長發(fā)，從T恤到襯衫，從帆布到皮鞋，從素顏到淡妝，從青澀到成熟，青春也就那么長。

可我多希望再次穿上藍白相間的校服，不到100元的帆布，素面朝天地奔向課堂，在轟跑著奔向食堂。拉著那個女孩一起，朝向蒼山洱海、奔向世界很多的地方?？上В切┠?，我錯過了，也永遠回不去了。

曾經(jīng)的那些經(jīng)歷也沒什么可難過的，它讓我悄悄換了種性格，更堅強了，也更溫柔了。不再畏懼人群，走路也能抬頭了，能做自己喜歡的事而不再麻煩任何人，也有了更多的勇氣去保護自己在乎的人。

故事結(jié)尾了，以后就不再提及了，也無需追問或弄清這過去從前的來龍去脈。它，該終止了。

天堂傳聲又七年，相信你會快樂幸福的。我也h會坦坦蕩蕩、落落大方地生活著，即使恢復(fù)不了原來的樣子，但也會過得比那時好。

回不去的過去，就放下。我們，都會好好的。

這路遙知馬力的人間，漸行、漸遠、漸無聲?？吹羟屣L的現(xiàn)世，且聽、且吟、且從容。

04.

故事的結(jié)尾，還是想對你說。

本來是一篇故事，一篇寫了很多斷斷續(xù)續(xù)的章節(jié)，卻無法講完的故事。

因為故事里的人，會帶著人間溫暖一直前行著。

說好了不說大道理，但還是想留一些話，只為以后你遇見的人，不曾傷害，不要遺憾，不要讓認真對你好的人，慢慢消失。

最近很喜歡一句話：我用真心待你，但不執(zhí)著于你。活在緣分里，而非關(guān)系里。每一種喜歡都應(yīng)該被珍惜。如果有一天或是從來沒有愛過，請好好地告訴對方，彼此兩人，坦誠地說聲我不喜歡你了。讓所有美好的感情始于心甘情愿，終于真誠勇敢。

每個人的生活，無論酸甜苦辣，都要每個人自己去品嘗。每個人的道路，無論順遂還是曲折，都要每個人自己去行走。即使生活很難，也請你耐心走完。世界美好，走著走著就會看到亮點。

如果有一份愛，讓你累了、疲倦了、難過了，我們就忘了吧。有些坎，早晚會過去，不如早一點。一切盡意，百事從歡。

有些選擇是無可奈何的，有些失去是注定的，與其無法言說，不如一笑而過，與其無法釋懷，不如安然自若。但我希望你能真心忘記，而不是揪著過去不放，久久不能釋懷。如果忘不掉，就去問個清楚，不要消耗著自己。

當看到大連理工孩子的最后一些話，心里又是什么滋味。朋友說，可是他們不知道他病了啊。如果你還有很大的能量，去關(guān)心點身邊脆弱敏感的人，一個擁抱也可以。但期冀他人來拯救的你，也不要太倔，遇不到，要學會自我和解。可不可以答應(yīng)我，一定要好起來。

秋去冬來，生日那天常常初雪。有幸讓生活步入正軌，日子又可以溫柔又閃光。再變強大一點，把這份幸運傳遞下去，保護更多的人慢慢好起來。

相信我，把今天過好，明天真的就會更好。

只來一次世界啊，我們能活成自己想要的樣子。

最后，希望以后，我們都能順風順水，扶搖直上，百事無忌，前程似錦，有所愛亦會被愛，不負遇見不談虧欠。

平安喜樂，萬事勝意。