2016年1月6號(hào)晚，我正在屋子里翻著豆瓣，忽然窗外就炸開了幾朵煙花，還是和以前一樣，翻來覆去就那幾種顏色紅的，綠的，很俗氣的。

不知道是不是我的錯(cuò)覺，書桌上的臺(tái)燈好像沒以前那么亮了，畢竟也用了些年頭了。

煙花持續(xù)時(shí)間不長(zhǎng)，一兩分鐘。我從頭一直看到尾，雖然不想承認(rèn)，但我還是無法否認(rèn)，聽見煙花炸開聲響的那一瞬間，我的心情是喜悅，甚至可以說是激動(dòng)。

我有好多年沒看過煙花了，小時(shí)候每到過年天上遍處都是煙花，我自己也放，但后來我意識(shí)到，放的人其實(shí)很痛苦，因?yàn)橐淌芑鹦菫R到手上的疼痛，以及煙火味。又不敢仰頭，怕火星掉進(jìn)眼睛里。

在以前我還處于青春期整天看甜文小說時(shí)候，我是不喜歡煙花的，每個(gè)女主角總被男主角放的煙花感動(dòng)得要死要活的，我就很鄙視，覺得，啊，那真俗氣，煙花有什么好看的?？墒呛髞硪恢钡轿椰F(xiàn)在這個(gè)年齡，不知怎的突然就很懷戀起煙花來。許是單身久了，所以對(duì)以前自己鄙視的愛慕方式也感到心悅不已，即便放煙花的人和我沒有半毛錢的關(guān)系，我還是會(huì)在心里感謝，謝謝你的煙花。

我不知道該怎樣定義自己的是否戀愛，談過朋友這種事情。從小學(xué)到高中一直是有人喜歡過我的，我也有被冠上“女朋友”這個(gè)稱謂，但我和那些人的關(guān)系并沒有小說或是別人口中聽來的，什么一起吃飯啊，送禮物啊，聊天至深夜，打熱水，暖手啊等等之類的事，在我從小到大都沒有，所以我一直否認(rèn)自己念愛過，一直堅(jiān)持著自己初戀還在，其實(shí)我這是抱著僥幸心理的，因?yàn)槲蚁氚选拔业某鯌佟斑^得像小說里描寫的那樣，所以一直保留著，但估計(jì)是不可能了，我這么大了，如果要是初戀，那一定是我真的非常愛的人，而不僅僅是喜歡，而找一個(gè)自己愛的人比找一個(gè)愛自己的人還要難，我至今還沒有找到愛自己的人，估計(jì)也找不到自己愛的人了。我認(rèn)為那很難。兩雙并全更是難上加難。

還有一件事就是，我發(fā)現(xiàn)我成了一個(gè)老太婆了，我總是留著一些舊東西，指望以后還用得上，一直堆在一角東西越堆越多。某天我突然發(fā)現(xiàn)了，我不就是以前自己口中的爺爺奶奶爸爸媽媽嗎？留著一些沒用的東西，指望以后能用得上，結(jié)果一直堆著，直到堆無可堆。我每次快遞大大小小的盒子就都留著，指望以后可以裝什么東西，甚至奧利奧的餅干盒我都留著，我想如果我有了小孩，在她眼里我一定是個(gè)老太婆，喜歡留著各種她眼中的“垃圾”。想到這里，我突然覺得我自己真的老了，我以前不是這樣的。

在以前我認(rèn)為很俗氣，很low的事情，我現(xiàn)在能夠心安理得的接受，平心靜氣的去完成。在以前，我一直憧憬著自己會(huì)是個(gè)獨(dú)立，執(zhí)行力強(qiáng)，果斷，勇敢，與眾不同的女子，過著高雅的生活。

但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)一切都錯(cuò)了，我現(xiàn)在可以心安理得的接受自己的平庸，接受自己的落后，接受自己的碌碌無為，整天工蟻一般的可憐瞎忙。我不獨(dú)立，我曾經(jīng)像父母保證18歲以后就不再靠他們，但現(xiàn)在我依舊每月接受他們的生活費(fèi)，甚至索要額外的錢在雙十一用來買衣服。

想著寒假每天keep，做專四題，學(xué)烹飪，可我屈服于寒冷。

我在現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己有選擇困難癥，對(duì)一個(gè)問題要思索很久，最終選著的卻并不是自己想要的，我猶猶豫豫的浪費(fèi)時(shí)間，最終還摒棄了我所選擇的。

上一年在一次室友騎自行車出行時(shí)，一個(gè)急坡，正好一輛貨車在旁邊迎面而來，前邊不遠(yuǎn)處又有一個(gè)老太婆，租的車，剎車不管用，我當(dāng)時(shí)心里有點(diǎn)害怕，沒有冷靜的解決問題，不夠勇敢，最終導(dǎo)致半邊臉在后一個(gè)月腫的像頭豬，后座的室友也受傷了。那時(shí)候我應(yīng)該把好龍頭的，那么急的坡也許下一個(gè)轉(zhuǎn)角就是平地，貨車和老太婆是我膽怯了，結(jié)果就是我的膽怯使得我至今都不知下個(gè)轉(zhuǎn)角是不是平地，也對(duì)自行車有了一絲恐懼的后遺癥。

我也并不與眾不同，我沒有專長(zhǎng)，學(xué)吉他畫畫，一個(gè)月后即放棄了，花了1000多買用具，如今就都廢在那，我不高，和175的室友站一起，畫面太慘烈。

我面對(duì)現(xiàn)實(shí)，忍受平凡生活里的孤獨(dú)抱怨與爭(zhēng)吵，我與以前憧憬中的自己一點(diǎn)都不像，我現(xiàn)在也開始明白為什么會(huì)有那么多人甘心過平凡的生活，忍受平凡生活里的雞毛蒜皮，我可以保證，他們一定也和以前自己的我一樣，對(duì)將來的自己充滿想象與期待，然而一路走來，現(xiàn)實(shí)以及性格的軟弱讓他們屈服，就像現(xiàn)在不時(shí)會(huì)處在屈服邊緣的我一樣?，F(xiàn)在我一想到自己可能和他們一樣，心平氣和的對(duì)自己年少時(shí)的夢(mèng)想笑一笑然后說拜拜，慢走不送。我就不能忍受，我還是充滿斗志，我還是不知天高地厚，我還是想去拼搏自己理想的東西。

我想過我和朋友一起憧憬那樣的生活，我不想成為我曾經(jīng)嗤之以鼻的那樣的人，我現(xiàn)在依然滿懷理想，依然不甘于平庸。我和以前的自己還一樣，“不知天高地厚”。

我不想成為那樣的人。