剛剛在微博上看到一個作者發(fā)的內(nèi)容，和自己先生的日常，美好得就像是小說里的內(nèi)容。先生很愛她寵她，像對孩子一樣。

那時我想象過無數(shù)次又十分羨慕的生活，具體的生活狀態(tài)也說不清楚，只是喜歡那一種感覺，兩個人都有自己的工作和事業(yè)，經(jīng)濟(jì)上沒有煩憂，女主角只需要坐在電腦前碼字，也不是苦大仇深的那種，而是有一定的才華，可以完全勝任的狀態(tài)。然后有閑暇時間度假，見不同的人和風(fēng)景，可以在家里安靜地讀書聽音樂，也可以和友人在咖啡廳和咖啡聊天或者看書寫字，又或者只是去逛逛街，又或者是去參加戶外運動。但毫無疑問，先生一直都是支持陪伴并且欣賞愛護(hù)的。

但是這樣的事情似乎真的只發(fā)生在小說里。起碼對現(xiàn)在的我來說是這樣。

在刷到那條微博之前，我看了四個小時的劇《good luck Charlie》，我在大學(xué)的一個暑假看過一遍，不知道為什么這兩天這么想看，可以看得又哭又笑的那種。

可是，我這一周的時間，也就周三和周五看了這么幾個小時，其余的時間，我的大腦到睡前都是備戰(zhàn)狀態(tài)，各種事情，總有得忙。

對最近一個月的我來說，最重要的應(yīng)該是這一次的招聘考試了吧。

在某種程度上，這次考試決定了我未來的生活方向。

但事實上，這次考試的出現(xiàn)，本身就是一個很好的契機(jī)。我想生活真是個智者啊，起碼我覺得對我來說，這次考試就是想讓我思考清楚自己的未來方向。

以前一直對自己說，先走著看吧，先工作兩年再說吧，如今，真的已經(jīng)兩年了。而我，也已經(jīng)快要24歲了，已經(jīng)是不小的年紀(jì)了，如果再不早些做決定，我將來便再也沒有嘗試改變自己生活的機(jī)會，主要是這種一個人想做什么就可以去嘗試的機(jī)會。

我竟然開始有些理解，年輕就是最大的資本這句話。

這兩年，在我腦海中閃現(xiàn)過很多種未來的模樣。

有可能是一直做個一線特教老師，努力寫論文，考編制，考職稱，參加各種比賽，做個所謂很厲害的一線特教老師。

也可能是考了BCBA證書，在某個機(jī)構(gòu)做督導(dǎo)老師。要實現(xiàn)也是要很多年吧。

也可能一邊工作，一邊讀一個在職研究生，然后勉勉強(qiáng)強(qiáng)過一生。

也可能不知什么時候就辭掉了工作，去香港或者北京讀研究生，甚至讀到博士，然后去大學(xué)里當(dāng)老師。

還有一種，就是在有一份簡單工作的同時，在兼職上找到自己的價值，或者是寫小說，或許是寫雞湯文，經(jīng)營公眾號。但目前看來，我確實還沒有那么大的潛力，畢竟我還沒有真正地為此投入過很多。

當(dāng)然啦，現(xiàn)階段的我還有很多的愿望。

比如減肥。變成110斤甚至以下的人。有一個良好的形體和外在面貌。

比如健身。讓自己的身體完成一場修行，就像村上村樹一樣，可以一直堅持一件事。跑步的話，我想我是可以的，這一年多以來沒有跑步的日子，我是那么想念。既可以釋放情緒又可以增強(qiáng)自信還可幫助思考，多美好的事情啊。

比如閱讀?？梢哉嬲硎荛喿x的美好，不為了其他去讀，但是讀的時候一定是真正享受的。

比如學(xué)英文。能夠熟練地使用英文和別人交流。能夠沒有壓力地看英文材料。

比如規(guī)律的生活狀態(tài)。不再受電視的誘惑，不再習(xí)慣于逃避，知道自己每天要做的事情，不管別人怎么安排或者打擾，自己內(nèi)心有一個穩(wěn)定的時刻表。能早起，也不晚睡。不會因為一件事情就懷疑自己整個人，把一件事情的影響控制在一件事情上，情感理智，永遠(yuǎn)健康陽光。

我從來都不否認(rèn)，自己一直是那種比較上進(jìn)的女生，愿意去嘗試和學(xué)習(xí)很多新的東西，也很期望自己的未來可以有更多的東西加持。

閱讀、寫作、英文應(yīng)該就是這樣的事情吧，以前我覺得一件事就是一個世界，現(xiàn)在漸漸接觸了他們之后，我才發(fā)現(xiàn)竟然幾乎都是可以為考研服務(wù)的。

我的人生，還缺乏一個研究生求學(xué)經(jīng)歷。

在這塊兩年的時間里，我不止一次想起過考研這件事。

腦子里的學(xué)校也只有北師大和華東師大。

每一次想起的時候，我發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心是那么激動，在內(nèi)心深處，我是多么渴望啊。只是，那對我來說，卻是一個很美也很遙遠(yuǎn)的夢。

只是啊，做夢也是需要勇氣的。

尤其是我的高考，我在大學(xué)的經(jīng)歷。

總體上來說，其實是比較受挫的吧。

高中的時候用盡所有的時間和努力，成績卻怎么也無法提高，甚至還是靠著少數(shù)民族的分?jǐn)?shù)才能進(jìn)入一所我開始以為很普通的大學(xué)。甚至在大學(xué)里，我還掛科，甚至我還考不了高分，拿不了獎學(xué)金，甚至我還長得不漂亮，沒有人追，沒有談過戀愛，甚至我的家境普通，見識普通，看書復(fù)習(xí)也沒人家效率高，別人可以交男朋友談得門當(dāng)戶對，可以獎學(xué)金拿的手軟，可以認(rèn)識很多優(yōu)秀的人，可以輕易就得到老師的喜歡，可以吃喝玩樂都做到了，同時用不是那么多的時間，可以把專業(yè)學(xué)得那么好。

這一切，即使是在兩年后回想起來，我也不得不承認(rèn)，確實挺令人沮喪的。

當(dāng)然，我特別心疼自己，先天條件一點都不好，還那么努力的想要去改變，那是多么需要勇氣??！

心疼自己是一回事，但實話說來，確實沒有太多成功的經(jīng)驗，或者說沒有那么多努力就有回報的事情?；蛘哒f，我還不敢學(xué)會真正去努力。

說來也好笑，上學(xué)這么多年以來總是被別人形容成為特別努力的那種人，但是即使上了大學(xué)，我也沒有真正學(xué)會到底怎么努力。

只是憑借著那點不甘心，各種事情都去試一試，就算死也努力掙扎一下。

在這不斷嘗試的過程中，我慢慢學(xué)會了怎么排解自己身上的那些執(zhí)著，那么怨念，學(xué)會和自己釋懷，一點點一點點確定自己要什么不要什么，即使不能清楚地說出一件件事情來，但是方向卻是漸漸明確了。

然后，在大二下的那一年，意識到自己應(yīng)該在特殊教育專業(yè)里找到自己的一技之長，所以選擇去學(xué)習(xí)經(jīng)得起認(rèn)證的ABA，然后開始去找相關(guān)的資料，然后開始去接觸相關(guān)的人，選擇去ABA實習(xí)，見到了很多優(yōu)秀的學(xué)姐和很專業(yè)的老師。

那在很大程度上見到了專業(yè)的世面。在學(xué)習(xí)ABA這件事情上，我得到了很多的強(qiáng)化，有時候是這些知識帶給我的自然強(qiáng)化，有些是我學(xué)習(xí)后被老師認(rèn)可的感覺。

總之，ABA在我的生活中有了不一樣的一樣，在某種程度上，它真的改變了我的生活?，F(xiàn)在看到依米星晚安的句子，我會覺得感動得想要流淚。

工作這兩年，在生活作息，處理情緒，處理事情，了解人情世故，閱讀習(xí)慣，運動，寫作等等這些事情上有了更多的嘗試。

尤其是閱讀上，漸漸內(nèi)化成一種自己的習(xí)慣，寫作也做了一些嘗試，雖然沒什么進(jìn)展，但是仍然在陸陸續(xù)續(xù)進(jìn)行，運動雖然不夠頻繁，但是讓我知道其實是一種非常常態(tài)的東西。

這種習(xí)慣和理所當(dāng)然會變成我自己內(nèi)部的一些穩(wěn)定因素，不管外在的環(huán)境怎么變化，我想只要我只要做這些事情，我的內(nèi)心就會很平靜。

在某種程度上，我開始剝離原來以前的那些錯誤經(jīng)驗，開始用比較積極的歸因方式，開始建立一些正確的努力鏈接，儲備更多的成功經(jīng)驗，只要我努力了，我就會多多少少獲得一種強(qiáng)化。而且關(guān)于努力這件事，好像也沒那么逼自己了，開始真的把自己當(dāng)個正常的人看待，是個人就會有喜怒哀樂，就會有不想學(xué)習(xí)的時候，我開始尊重自己身上這些東西。

而且我開始學(xué)著更加客觀的評價自己，很明顯的一點就是我開始用量化的東西來衡量自己的生活狀態(tài)，再輔助一些感受性的記錄。

因為有的時候自己感覺很糟糕，好像浪費了一整天，甚至一個月都是墮落過去的，可實際記錄發(fā)現(xiàn)，我也就看了一個下午的電視而已，也就是發(fā)生了一件事，我沒有處理好而已。

正確地看待這些，不再是完全的主觀感受，我覺得這讓我的生活變得更加客觀，讓我能用更加理性的視角來觀察自己。沒有讓自己特別糟糕、自卑，也沒有讓自己尾巴要上天，只要是付出的努力，都應(yīng)該得到正視，每一份努力，都應(yīng)該被看見和尊重。

這算是我這兩年得到的收獲吧，都是關(guān)于個人思維和行為習(xí)慣方面的，一點點的修正，朝著更好的方向緩緩行進(jìn)。

再說考研這件事情來。

我一開始并沒有想考研，因為在我眼中，考研意味著對科研的熱愛，我不清楚自己是不是能做到，尤其是想到自己在大學(xué)里為了一篇課程小論文冥思苦想，廢寢忘食的痛苦經(jīng)歷，我就覺得自己實在是不配寫論文，或者說是沒有寫論文的天賦。

另外當(dāng)然也有家庭背景的限制，當(dāng)時一心想著要逃脫父母，要實現(xiàn)經(jīng)濟(jì)獨立，所以本能地就選擇了工作。

可是這兩年來，無數(shù)次想到考研這件事。比如聽到別人在考研，看到二姐說她把馬XX（我們家里面一個在清華本碩連讀的男生）拉到石柱的碩士博士群時，覺得特別刺痛，竟然沒有我。比如，看到一個學(xué)妹上了華東師大的研究生，比如，看到小雨上了北師大的研究生。比如看到身邊的同事備考在職研究生。比如看到《無聲告白》里的媽媽突然一天離家出走想要完成她年輕時沒有完成的研究生學(xué)業(yè)，比如看到梁爽那篇文章寫那些辭職考研的人后來都怎么樣了，比如看到BCBA的報考條件，比如看到那些培訓(xùn)講師的學(xué)習(xí)經(jīng)歷，比如看到三十歲之后去留學(xué)，比如看到我的高中同學(xué)過著研究生生活，比如看到我那些學(xué)姐們在大學(xué)里教書，甚至是想到那些民國大師，那些我喜歡的教育家們一個個都學(xué)貫中西，古今中外無所不通，就很想向這個領(lǐng)域內(nèi)最好的老師們學(xué)習(xí)，我想他們眼里的世界一定不一樣。

我是如此放不下，好多次想到半夜甚至失眠，查各種各樣的資料，甚至偷偷流眼淚，似乎要準(zhǔn)備埋葬這個夢想了。

甚至好多時候都查好了資料書，準(zhǔn)備狠下心來試一試，但第二天又歸于平靜。

自從小雨考了北師大，我便關(guān)注了北師大，看著北師大的快閃我和我的祖國，充滿了向往。關(guān)注后知道的一些事情又讓我覺得神往。

總之，自從這次考試出現(xiàn)，我這個考研的夢便再也藏不住了，恨不得沖出我的五臟六腑。

我渴望一段長期的學(xué)習(xí)，我渴望一段脫胎換骨的修煉，我渴望有導(dǎo)師帶著升級打怪?；蛟S還有一點自信是來自本科論文被導(dǎo)師看上然后發(fā)表了吧，又或許是身邊的同事們都說我適合搞科研。至少曾經(jīng)發(fā)過論文這件事給我很大的鼓舞，夢只要敢做，也許就能實現(xiàn)。

大學(xué)時候一個老師曾經(jīng)說過，他讀本科的時候覺得考研還不錯就考了，后來覺得讀博也很正常，然后就讀了。但是要讓他從一開始就想他會讀最好學(xué)校的博士，也許是不敢想的。

但真正的有趣的地方就是這樣的吧，如果沒有見過更大的世界，連夢都不知道怎么做。

在這些年里，我走出那個閉塞的小縣城，去見識那些我不曾見過的人和事，見所謂的世面，讓我開始敢做更多的夢，也敢去嘗試更多越來越大膽的夢。

就像我小學(xué)的時候能想到的工作就是當(dāng)小學(xué)老師。

中學(xué)的時候最好的工作時中學(xué)老師，高中的時候想的是能留在我們石柱縣那所最高的高中。

大學(xué)的時候才知道原來大學(xué)老師那么厲害啊，很想成為他們那樣的人。

人的想象從來不會超過他的經(jīng)驗，所以，如果我有了更多更豐富寬廣的視野后，也許對未來會有更多的期許吧。

對教育有更高的期許，希望自己的未來不止于此。這是我在27歲前很想嘗試的一件事情。

也許我就這樣庸碌過一生也沒什么不好，只是我自己的心理不夠安寧，有些事情不做，真的是會遺憾一輩子的。

就像我在大學(xué)的時候沒有談過戀愛，錯過了便一直耿耿于懷。

這件事情如果想做便去做吧，趁著還年輕還有機(jī)會，錯過了便再也不可能了。

我想，即使讀了之后發(fā)現(xiàn)沒那么好也沒關(guān)系的，起碼我試過了。

即使出來可能也不一定去高校，可能還是會面臨找工作的事情，可能還是沒什么錢，可能還是沒錢買房子，可是啊，起碼想做的事情都去做了啊，錢嘛遲早會有的，只有年輕這種事情不能重來。

當(dāng)我是一個老太太時我會怎么懷念我的一生？我的青春有沒有為了理想而奮斗？有沒有為了更好的將來而去努力？

24歲的我，無法定義將來的人生，在每一個路口，還是充滿了猶疑，可是啊，正是因為不知道，所以才會去嘗試各種可能。

如果要給24歲許一個愿望的話，我希望是全心嘗試一件事，無論是考研也好，寫作也罷，或者是把英文學(xué)好。

2019.4.27