活了23年了，箏一直不知道自己的生母是誰？現(xiàn)在在哪里？從她記事起，這個被她叫做媽的女人就沒有給過她一天好臉色。雖然她是這個家里唯一的孩子，她還是覺得自己一直是這個家里多余的人。

20多年前的那個初夏，野外的花開的格外嬌嬈，原野里仿佛充滿了糜爛的氣息，他的父親，一個離家?guī)浊Ю锏膲褜嵞腥私K究沒有耐的住寂寞背著妻子偷偷和別的女人好上了……

第二年的早春二月，天還是格外的冷，屋子外的白樺林都發(fā)著嗚咽的聲音，當那個女人抱著一個女嬰走進那個小木屋的時候，她現(xiàn)在的母親終于知道了一切，雞飛蛋打的吵過鬧過之后，還是留下了這個嬰兒，這個嬰兒就是現(xiàn)在的箏，只是她前22年的人生里，一直不知道這一切……

她說：

從我剛剛懂事開始吧，我媽就對我一直很不好，我爸對我也是態(tài)度很冷淡，我很羨慕別的小朋友他們可以在爸爸媽媽面前撒嬌，可以牽爸爸媽媽的手一起放學回家。這些我都沒有，我一直以為是不是因為自己不夠好，所以才會這樣，然后我就努力讓自己變得很好，做任何事都小心翼翼。

從八歲那年開始，小小的我就一個人站在灶臺前學著做飯，開始自己洗衣服，每天在塵土里打掃院子。

我想自己一個人把所有事都扛起來，一個人做好所有事，我就想為了讓我的爸媽媽注意到我，會夸我?guī)拙?，會給我點笑臉，可是在我小小的記憶里，這些都成為了奢侈。我就在這樣的環(huán)境里，一天天長大了。

九歲的時候我爸爸帶著我和媽媽回到了山東，她們不再對我態(tài)度不好，而是直接不再管我。還好，他們沒有餓到我凍到我，該讀書的時候，我也坐在了明亮的教室里。慢慢的我也就不再期盼她們能像別的爸爸媽媽那樣了，那時候我覺著我一個人也可以的，我已經(jīng)習慣了這樣的生活。

到了該上中學的時候，我來到了縣城讀書，也許就是從小的環(huán)境造就吧，我開始變的叛逆，書也不好好讀了，成了一個風一樣的女孩，我真的成了一個風箏，在偌大的天空，自由起來。

那年我十五歲，我認識了我的所謂閨蜜小歡。

一直我從來不知道愛別人和被愛是什么滋味，我只知道別人對我好一分，我就要還回去十分。

她對我特別好，那個時候我就想我可以為了她做很多事。那個時候我還認識了現(xiàn)在這個男朋友大軍。

那是個十五歲的春天，我談戀愛了，這就是大人們眼里的早戀吧

但是我一直都覺得自己不怎么愛他，只是單純的不討厭而已。

十五歲的冬天，又是一個很冷的日子，在學校里，就是剛剛我說得那個小歡，她有一天突然跑過來哭著對我說，有個男的甩她，她哭的特別慘，看著她受委屈的樣子，我的心也跟著疼起來，真的，那時候就是特別特別的疼，我二話不說就直接跑過去找那男的去了。

我和那個男的吵的很厲害，那男的說他就是玩玩而已，我氣不過，掏出一把水果刀把他捅了……

故意傷害罪，我因此做牢了

監(jiān)獄的生活，可想而知，我受了多少的罪，我自己知道，為了朋友，我認！

可是你知道嗎？從我出事到出獄我的閨蜜和我的爸媽從來沒去關(guān)心和看過我。

那時候只有大軍一直在我身邊，在外面等著我，從來沒說過要離開我。

那個16歲的冬季我出獄了，出獄之后我還不相信我的閨蜜是那種人，我去找她。

她卻說你是誰？我認識你嗎

我說不是你我怎么會這樣，她說那是你自己活該，我沒讓你殺人呀！

那個時候我滿腦子都去氣憤，現(xiàn)實又一次顛覆了我的認知，我又沖動了起來，想殺了她，那時候滿腦子都是我要殺了她，殺了她……可是大軍沖出來擋住了那一刀，我把他刺傷了。

16歲應(yīng)該對我應(yīng)該是最美的花季，然而此刻的我，沒有馥郁芬芳，只有獸的血腥的味道。原來，花的死亡和人一樣,生命闌珊而腐爛。值得悲，需要喟嘆。

自那之后我發(fā)誓不再相信任何人，也從那時候開始沒交過一個真心朋友，我也發(fā)誓我要用一輩子來報答大軍。

這個時候，我又回到了學校，和大軍在一個學校讀書學習，我改掉了所有的壞習慣，我只想今后好好的學習、工作、過日子……

那時候我特別怪我的爸媽，如果不是她們，我也不會這樣吧！

她們既然不喜歡我為什么又要把我生下來，為什么？？？

直到去年，我媽找到我，她和我說了，我不是她親生的，我當時不相信。

我媽說那時候她懷孕了，可是在東北的冬天很冷，她因為下雪摔倒孩子掉了，從那之后再也無法懷孕。

所以當那個女人抱著孩子找到門的時候，因為不能生，她把我留下了，可每次看到我都覺得如果不是我，她的孩子不會掉，是我把她的孩子帶走的，所以她很恨我，她心里的結(jié)一直解不開，可是再恨她也不能看著我死，所以只能那么對我……

聽了之后我就開始不恨她們了，最起碼她們讓我活下來了，我挺感激的。

今年我決定結(jié)婚了，因為我覺得反正這一輩子都是大軍的了，就不想再這么耗下去了。

那時候我仍然覺得我不夠愛他。

恰好在這個時候，另一個男孩出現(xiàn)了，我知道這很不道德，可那時候他對我特別好，恍惚間我以為我遇到真愛了。

最后我發(fā)現(xiàn)不是，我只是他寂寞時候的調(diào)劑品，可是我感覺自己已經(jīng)很愛很愛了，已經(jīng)離不開了，我心里反復(fù)說我要放手放手，可我就是放不下，走不出。

我一次次的告訴自己，他是渣男啊，可是我感覺我就是愛這個渣男

你說，我是不是一個混蛋！

我也曾經(jīng)發(fā)過誓不再去相信任何人，不再去交所謂的好朋友，可是自我認識小蕊后，我知道我的認知又一次錯了，是她在我最迷茫的時候一直陪著我，一次次的幫我分析，苦口婆心的勸我，我才最后恍然醒悟。

我很慶幸，有她做我的好閨蜜。

我終于選擇放手，那天我哭的很厲害，心又一次很疼，我想到了大軍。我給大軍打電話說：軍，我難過，我好難受……他什么都沒問，只是說沒事，我接你回家。

以前我一直覺得和大軍，在一起我是為了報恩，沒有愛情，這個想法一直困了我七年啊，現(xiàn)在通過這次事情，我是真真知道了，這才是愛，才是真愛！

我現(xiàn)在覺得可能我以前所有的不美好都是為了遇到今天的大軍。

今年結(jié)婚前我看清自己的心，我終于明白我對大軍是真的愛，

原本我不期待自己的婚禮，可是知道自己的內(nèi)心之后我很期待自己的婚禮。

我以前所有的不幸多是在冬天發(fā)生的，我對冬天仿佛充滿了恐懼，所以搶在這個冬天來臨之際我把自己美美的嫁了出去。

雖然父母他們沒有給我任何的嫁妝，可是我覺得有了大軍我就知足了。

二十四年了，這一年是我生命中最重要的一年，我有了愛我的大軍和他的家人還有把我寵成小公主的閨蜜。

嗯，我相信以后我可以很幸福！

不管怎么樣，以前的我，錯了就是錯了，我再不會去怪誰和怨誰了，我坦然接受命運給我的一切。

哥，我希望你真實寫出來，也是不想讓別人抱怨自己的生活。

二十幾年的匍匐前進，路途之折之遠，成長之深之痛，這記憶，這痕跡，自是再難磨滅。然而，人生亦因此而附麗豐盛，猶似果實，若想有其飽滿甜美，必將有瘡痍遍布的堅硬內(nèi)核。

現(xiàn)在靠在大軍身邊我感到了前所未有的心安。心安，東南西北都好；心安，粗茶淡飯有味；心安，方丈陋室便是大千世界。

如此，我也知足了，我會好好陽光的活著，今后，溫暖別人也溫暖自己……