今天第二場被抽到做亡靈個案。腦中突然浮現出初二時期，去參觀槍斃現場的場景。

隨順浮現，隨著溝通師的帶領，進入事件。

我看到單薄的自己，怯懦著，坐在教室里，聽到老師說有現場公審，槍斃犯人，讓我們去接受下教育。

有人在雀躍，斜眼看到是幾個還未發(fā)育的男生，而我萎縮著，不敢去……

下午老師放了假，專門騰出時間讓我們去參觀。我很害怕，不愿意去，卻經不住慫恿，跟著同學一步一挪走到了學校旁的火葬場，公審似乎已經完畢。走進陰森的大門，空曠的屋頂，地上是幾具排列整齊的尸體。

好害怕好害怕，整個身體在發(fā)抖。盡管發(fā)抖還是走了進去，那些年輕的身體躺在地上，身上都是爆開的血污……

我不知道他們犯了何種罪？為什么會被這樣陳尸地上。聽到同學講那邊還有一個女的，家人嫌棄她為家人丟臉，都沒有來收尸。好難過，好難過，為了生命～什么樣的錯要遭受這樣的酷刑？過去的我（12歲）不懂，現在的我也不懂。我心中充滿悲憐，我理解不了這場國家性質的嚴打，也理解不到殺雞嚇猴的含義，我不接受死亡，我覺得太可怕，我不接受一個鮮活的生命瞬間的消失，即使那是罪犯……死亡從此與我面目相對

接著回溯到童年，看到那個穿著破爛的啞巴，聽不懂她說什么，只是看到她悲苦的臉，還有隔三差五的到她男人墳上的哭泣……

哭聲持續(xù)而悲切，聲聲入耳，擊碎了我幼小的心，我從小就知道了生活的不易，也難輕展笑容，那么多艱難的人，我有什么資格幸福？

就這樣我選擇讓自己愁苦過日子，一天一天用悲傷浸染，即使開心的事也一帶而過。生活的積累讓我只去看到生活的悲，而忽略去看另一面。

就這樣我從小害怕哭聲，晚上一點響聲也會痛哭不止，只有在媽媽懷里和大姐懷里我才能安眠。

我也看到童年的我睡醒后都會痛哭，因為恐懼，因為害怕。

我也吸引了哭聲的來臨。在單身宿舍住的日子，樓下的那個腦癱孩子徹夜不休的哭泣，常常喚醒我心中童年的記憶，離別，傷心，不被愛，一個點都會讓樓下的孩子痛苦幾個小時……

然后我也看到我的另外一個點，孩子腰椎受傷后，我更是落入了自責的點，每天以淚洗面，哭在那幾年是我的語言，未語淚先流！我終于自己體驗到了那種滋味。我童年記憶召喚來了這樣的事件，我深深體會到了重大失落后的痛，害怕失去，害怕擁有……

后來的幾年我又開始經歷和孩子更大的沖突，淚不再外流，心傷，淚吞到肚里。內心沖突的厲害，糾結，傷痛，無法面對家人和自己。

我開始拼命尋求心靈之路，瘋狂上課，我依然迷失，直到現在走到學分班，我一層層去看到自己，過去的因，今天的果，過去的種子，衍生更多的種子，層層剝離，傷痕累累～

今天我看到了過往恐懼讓我害怕犯錯，害怕被責罰，同情弱者，憎恨有錢人，也害怕成為有錢人。財來我也會將它拋撒出去，不敢擁有。

然后我還看到自己帶著自己的認知去看待社會，活在自己虛幻，偏執(zhí)的現象中，不敢接納社會的全部，當事件呈現時，也會采取逃避，不面對，這種模式也造成了我與現實的隔離。

一個小時的溝通，二十分鐘老師點評，讓我看到了我多年的模式。真城感恩這門技術，讓我看到自己，不再迷茫，勇敢面對。