? ? ? ? 你好，我是十五歲的你。在次深深地問候你，你好嗎？你可能覺得這帶著一點惡意，但并不是，我對你的是期待。很抱歉，我知道，現(xiàn)在的我對你的期待很不負責任，因為我仍然還沒有為此付出多少努力，捫心自問地說，曾經多少次對自己失望，也源于對自己的期望。

? ? ? ? 如果你足夠了解我，應該知道自己是一個善于制定計劃而又沒什么執(zhí)行力的人，總是傾向于惰性，但在別無選擇的時候才能實施。所以才說，我對你的期望是不負責任的，曾經多少次我也這樣期望著不久之后的自己能夠做出多少努力，但總是以失望與自責告終。

? ? ? ? 但就算如此，我依然不能放棄，不是嗎？因為我是如此清楚自己想要的不是這樣的狀態(tài)，以及想要的生活，我不想放棄更是因為我不想讓以后的自己后悔。我沒有很感興趣的愛好，也沒有堅定的夢想，只有模糊的方向。我未來還有很長的路要走，還有很多的選擇要抉擇，還有很多的風浪要經歷，還有很多的世俗情感要體會。我大概能夠明了現(xiàn)在的自己是個怎樣的人，缺點可以數(shù)出一堆堆，但優(yōu)點也不是沒有，也許是世間茫茫人海中普通的一個十五歲的女孩，但又每個人又是那么的不一樣，所以我那么普通而又不一樣。

? ? ? ? 每個人似乎都會有自己的煩惱，無論誰，自從生命的開始，我們需要生活的開始，就有了自己的煩惱，每個年齡段，遇見的每一個人與事物，其中大多有因有果，也有的是全靠巧合。小時候，我總是想長大，因為想要的玩具不能自己得到，也為各種各樣現(xiàn)在看來幼稚的事情煩惱。長成少年后，零花錢漸多，可曾經的玩具已經不想要了，也不為以前的煩惱而煩惱了。但煩惱卻越來越多，眼前的世界也越來越廣闊。

? ? ? ? 后來我開始為一件從不知什么時候開始的事情而煩惱著，以前一直被忽略著，直到一年多以前開始被真正提及揭開。這一年多以來，這件事慢慢成為我的心病，從以前的生理因素生出更多的心理作用，我開始頻繁地為此煩惱，甚至到痛苦，又有多少崩潰與痛哭。而即將面臨中考，又要開始的高中生活，讓我的心理負擔更為沉重，而自己總是想要逃避與放縱，我知道逃避沒有任何作用，甚至會帶來更嚴重的后果，這是個大多數(shù)人都知道的道理。

? ? ? ? 逃避對于現(xiàn)在的我來說就像是毒品，明知其危害，但吸食的過程卻能暫時拋卻那些煩惱與痛苦。放縱過后，又是無盡的空乏，后悔與自責。在即將不得不面對現(xiàn)實時，又是一輪漫長的“承受”，這種承受很大部分來源于自我的心理作用。但我知道以后面臨的情況會越來越多。

? ? ? ? 這些煩惱已經有一年多了，這也是我這一年多來的糾結。我生了一種病，既有生理上的也有心理上的，任何沒有親身有此體會的人，都無法理解這種感覺，如此痛苦。我不止一次在網絡上查詢過，第一次發(fā)現(xiàn)有人也和我一樣的時候，一種莫名的情緒促使我痛哭涕流。我至今也沒有告訴家人與朋友，也有想過也有決定過告訴，但也許是自尊心作祟我還沒能說出口。每當我實在承受不住痛苦崩潰痛苦時，總會想，干脆告訴家人吧，這樣煩惱可以被分擔，問題可以得到幫助和解決。因為我沒有經濟能力看醫(yī)生或是心理醫(yī)生，而只靠自己又無法解決問題，在網上、書上也無法找到什么實質性的答案。沒有經濟能力的我和幼年似乎沒什么不同，想要的無法考自己得到，只能依靠父母。而我又該如何說服自己說出口，又如何說服父母重視這個問題并幫助我解決。

? ? ? ? 想要說的好多好多，因為我從沒有對任何人傾訴過我的痛苦，因為沒有那個勇氣。? ? ? ? ?

? ? ? ? 但最想告訴自己的是，無論什么時候都不要放棄，不然一定會后悔，大不了就告訴父母，這也許是遲早的事，因為我知道自己可能撐不到高考了。

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? ? ? ? 這段文字只是出于自身的傾訴，對廣大網友們并沒有什么幫助，也沒什么娛樂性。這也是我第一次正式在網上寫文，沒什么文筆可言，如有錯誤敬請指出，也請多包涵，不喜勿噴，多謝！

? ? ? ? 也許是因為彼此互不認識，毫無交織，現(xiàn)在的我才能有勇氣寫下這段傾訴。直到這些問題得到解決，我能夠釋懷之際，我也許會發(fā)布這段傾訴，也感謝簡書這個平臺能夠包容這些文字。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 寫于二零一八年，2月12日

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