您好，歡迎來到筱北讀書，今天為你解讀的一本書是《共情的力量》，這本書大約26萬字，我會用20分鐘的時間為你講解書中的精髓：學(xué)會共情，我們都可以成為撫慰自己，幫助他人的高情商達人。

在我們的生活中，身邊的親人或朋友難免遇到一些家庭的苦惱，工作的不如意。為了表示關(guān)心，你是不是經(jīng)常幫忙出主意，想辦法，卻往往事與愿違？

在工作中，你常常處理不好與領(lǐng)導(dǎo)、同事的關(guān)系，遭到領(lǐng)導(dǎo)同事的指責(zé)卻不自知？

你是一位寶媽，有了孩子之后，你和老公之間的關(guān)系卻發(fā)生了微妙的變化，你時常覺得他不愛你了？你很苦惱，不知道問題出在哪里？

帶著這些困惑，我為你介紹《共情的力量》這本書，因為這本書恰恰可以幫助我們撥開迷霧，找到困擾我們的問題焦點并解決它，從而讓我們擁有更幸福的人生。

《共情的力量》這本書一經(jīng)發(fā)行，就得到了心理學(xué)終身成就獎、全球千萬暢銷書作家丹尼爾.格爾曼的力薦。美國心理學(xué)會（APA)---全球心理權(quán)威組織NO.1推薦必讀。

本書作者亞瑟·喬拉米卡利，既是哈弗大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授，也是美國某醫(yī)療中心首席心理學(xué)家，對身心治愈有著豐富的經(jīng)驗。當(dāng)自己的親弟弟因吸毒和其他犯罪被全國通緝，潛逃到阿姆斯特丹走投無路時，他自信可以勸弟弟找回生活的正確方向。但出乎意料，她的弟弟卻自殺了。這給作者帶來了強烈的震撼，他幾近崩潰，并沉重反思：弟弟在絕望的時候，最需要的是什么？是被敲醒頭腦，是生活的建議，還是緊緊的擁抱和理解？自此，作者用全部的精力來研究共情的力量，并將自己對人性的反思和研究用于實際臨床咨詢中，這部書正是他多年來研究的精華。

《共情的力量》這本書分為兩部分：

第一部分主要講我們?yōu)槭裁葱枰睬?？這部分告訴我們什么是共情？我們?nèi)绾伪磉_共情？如何學(xué)會與他人建立良好的人際關(guān)系以及和愛人的親密關(guān)系？

第二部分主要講共情，我們?nèi)绾文茏龅?？作者通過8個方面的內(nèi)容，向我們展示了如何擁有共情的能力。

好了，下面我們就先來看第一部分的內(nèi)容：

什么是共情？

亞瑟說：“共情具有療愈的力量，他是一種理解他人特有的經(jīng)歷并相應(yīng)的做出回應(yīng)的能力”。簡單的說，共情就是能夠深入走進當(dāng)事人的內(nèi)心世界，能夠主動用當(dāng)事人的眼光、態(tài)度來看待這個世界，但同時又能清醒的意識到自己還是自己的行為。

我的一位大學(xué)同學(xué)的女兒學(xué)習(xí)成績非常好，從小學(xué)到初中沒有跌出過班級前3名。因為她和丈夫都出身寒門，學(xué)歷不高，在體制內(nèi)晉升屢屢受阻。所以，他們對孩子懷有極大的期待，要求很嚴格，投入也很多。

初中畢業(yè)后，孩子順利考上了重點高中，而且還進去了人才濟濟的清北班。有一次這個孩子因為考試犯鼻炎，成績出來后退步了不少，班主任就對她說：“千萬別以為，你在初中優(yōu)秀，到高中就一定優(yōu)秀。咱們班里的每個孩子，都有輝煌的歷史，一定把你的盲目樂觀和驕傲自大都收回去”。

因為這個孩子自小性格內(nèi)向敏感，再加上清北班人才濟濟，從此就患上了心病。成績節(jié)節(jié)敗退，上課經(jīng)常走神，常覺得胸口悶得喘不過來氣，一到晚上就總想流淚，失眠現(xiàn)象也越來越嚴重。以至于后來，孩子有點破罐子破摔，寧愿躲在宿舍里玩手機，不愿回家，也不愿去教室上課。

老師建議朋友帶孩子到醫(yī)院看看，很快結(jié)果出來，孩子被確診為抑郁癥。聽到這個結(jié)果，朋友簡直被崩潰，辛辛苦苦培養(yǎng)的孩子，還沒來得及考大學(xué)，就被抑郁癥纏身。她不甘?。】墒?，現(xiàn)實擺在那，她必須接受。

在心理醫(yī)生的建議下，她把孩子接回了家，邊治療邊自學(xué)。因為孩子的精神狀態(tài)時好時壞，學(xué)習(xí)也落下一大截，朋友也從原來“一定要考上北大清華”的執(zhí)念里，漸漸掙脫出來。

她接受了孩子患病的事實，不再用過度的期待，情感綁架孩子，也不再動不動大動肝火，暴躁焦慮。她甚至做好了陪孩子休學(xué)一年，或者大不了讓孩子讀個高四的準(zhǔn)備。朋友晉升無望，也不再執(zhí)念于工作。孩子生病期間，她帶孩子讀書學(xué)習(xí)，出門旅行，陪孩子做手工，還和孩子養(yǎng)了好多綠植，允許孩子養(yǎng)了兩只可愛的小貓。

孩子請假到第四個月時，終于從抑郁癥的枷鎖中走出來，重新回到了校園。2020年夏天，疫情下的高考，這個打敗抑郁癥的孩子，以非常優(yōu)秀的成績，考上了浙大。

這個療愈的過程就是共情。朋友和丈夫穿越這場親子間的戰(zhàn)爭，走過迷霧，看見初心，不再把過度的執(zhí)念和期待，投射到孩子身上。他們接納了一個不完美、會脆弱，也可能極其平凡的孩子。

就如作者亞瑟說：‘人與人之間需要連接的信念，需要帶著憐憫的心去認真傾聽背后的聲音，這樣就那能夠看透人心和靈魂，說出或做出安撫別人的話，讓他人永遠都不會放棄希望’。

共情不等于同情。

在現(xiàn)實生活中我們常常把同情和共情混淆：

看到獨居老人生活的艱難，你很難過，于是跑過去安慰。

看到孩子被父母虐待的遍體鱗傷，你氣氛不已義憤填膺。

公司來了個新同事，心里難免緊張，于是你安慰他說：‘我理解你，每個人到新單位都會緊張的’！

你以為你安慰了他們，他們會感激你。其實這樣的安慰只是表象的安慰，他們不能感同身受你的關(guān)心。有的人可能還會對你的關(guān)心很反感，認為你在假惺惺的同情弱者。

亞瑟說：“同情是為了安慰別人，而共情則是理解他人”。有時候我們無需提建議，出主意，只要靜靜的傾聽就好。

為什么我們會有兩只耳朵，一張嘴呢？人類祖先也在告訴我們多聽勝過多說。

戴爾.卡耐基曾經(jīng)說過，專心地聽別人講話就是我們給予別人最大的贊美。所以深深的傾聽，能聽到他人靈魂深處的聲音，能讓他人敞開心扉，并對自己產(chǎn)生認識，這可能是一個人能為他人提供的最了不起的幫助！

共情開始于充分的了解，但共情并不止于了解。

我第一次參加心理成長小組的時候，我發(fā)現(xiàn)自己很難和小組成員產(chǎn)生共情。我無法走進別人的內(nèi)心去感同身受。我最不可思議的是為什么當(dāng)一位學(xué)員講自己的故事，講到動情處大家都能進入角色，跟著哭，卻唯獨感動不了我的淚點。我融不進大家的思想感覺很孤立，這讓我內(nèi)察到，我人際關(guān)系中不和諧的基調(diào)都源于我不會表達共情。

那么如何表達共情呢？在這本書里，非常詳盡的為我們闡述了表達共情的七個關(guān)鍵步驟，幫助我們提高人際交往的能力。

1.使用開放式問題。比如一個媽媽和她十幾歲女兒在女兒約會回家時的談話，如果媽媽說：“寶貝，你真的覺得他很可愛嗎”？這樣的問題就很容易引起女兒的反感。如果媽媽換一種問法：“寶貝，你覺得他怎么樣”？接下來的談話就很容易進行。而后一種問法就是開放性問題，代表媽媽真心的對她的看法感興趣。

2.放緩節(jié)奏。熾熱的情緒是無法讓人表達共情的，幫助他人把節(jié)奏放慢下來，對情緒進行遠觀，是我們表達共情的一個非常有用的方法。

3.不要匆忙做出評判。我們能對他人造成的最大傷害就是認為他們的個性是固定不變的，而共情的表達總是會特別尊重每個人都會發(fā)生轉(zhuǎn)變的天性。

4.關(guān)注你的身體感受。當(dāng)我們想要弄清楚一個人是好是壞，以及他當(dāng)下的想法是什么的時候，我們可以讓我們的面部表情盡量精準(zhǔn)地模仿他的表情。然后，等著我們的頭腦或內(nèi)心為了呼應(yīng)這個表情會出現(xiàn)什么樣的想法或情感，這就是共情的體現(xiàn)，從而做出判斷。

5.向過去學(xué)習(xí)。當(dāng)我們學(xué)會把過去和現(xiàn)在分開來看時，我們才能客觀地看待事情。了解自己并發(fā)展對過去沖突的覺察是培養(yǎng)對他人共情能力的必經(jīng)之路。

6.讓故事充分展開。每個人都有他特有的故事可講，每個故事也都有它自己的速度發(fā)展，所以我們表達共情的方式就是讓自己完全參與到故事當(dāng)中，盡自己所能去幫忙，并感恩自己也能成為這段經(jīng)歷的一部分。

7.設(shè)定邊界。一個人深深的不安全感是不會因為知道了他人有同樣嚴重的問題而被治愈的。例如來訪者對心理咨詢師說，自己有自殺的想法，心理咨詢師為了表達和來訪者的共情，就說：“我的一個侄女在上周自殺了”，來訪者是不會因為咨詢師侄女的自殺而消除她想自殺的行為的，反而會想，你侄女自殺和我有關(guān)系嗎？

所以，在共情的指引下，我們知道什么時候介入是必須的，什么時候離開才是對關(guān)系最好的。

共情具有兩面性，避免共情陰暗面對生活的糟糕的影響

共情能幫助我們感知危險，對于那些想要蒙騙，操縱和傷害我們的人，共情能讓我們看透他們的內(nèi)心和想法。

一位27歲的年輕女性走進她住的公寓樓，手里拎著幾袋很重的生活用品，當(dāng)她走到三樓的時候，購物袋里的東西突然滾落了出來。這時一個男人從后面趕了過來，想要幫她。她拒絕了，直覺里她不喜歡他。

可是男人還不死心，又問她，“你住幾樓”，她回答：“四樓”，男人有禮貌的笑笑，伸手拿過她的東西，她再次謝絕了。于是男人說：“有的人就是太過傲慢，你懂的”。盡管這位女士心存顧慮，但還是把袋子給了他，她腦子里跑出來的想法是：我不想成為那種疑心很重，誰也不相信的人。

可是到了家門口，他卻從她身邊擠了進去，把東西放下后，掏出一把刀，把她強奸了。事后告訴她別動，不會傷害她，但這時這位女士有了被殺害的恐懼，裹上床單逃了出去。

這就是加文.德.貝克爾的暢銷書《注意！有人在盯著你》的開篇故事，加文.德.貝克爾解釋說，是恐懼準(zhǔn)確的告訴她應(yīng)該怎樣救自己的命，當(dāng)她聽到內(nèi)心的恐懼時，她就能夠識別出暗藏著的危險并從中逃離。但亞瑟認為，救這位女士命的不是恐懼，而是共情。共情是恐懼的源頭，是觸發(fā)行動的能量開關(guān)。

在這次暴力事件中，共情即是武器，也是一種防御，攻擊者和受害者都用到了共情，最終，共情能力更強的人獲勝。

那么如何利用共情來保護自己，不被那些會使用他人洞察力和直覺的人所利用呢？

本書中介紹了抵御共情陰暗面的10種方法。

第一：分辨出真正的共情和有目的的共情。例如：我和女兒約定要每周給她5元，但我要求如果沒記賬我就不給她下一周的5元，后來女兒漸漸地就不再向我要零花錢了。有個老師提醒我，我的方式是錯誤的，我沒有真正共情女兒，所以女兒寧可不要零花錢，也不愿意被我脅迫。我本意是想幫她養(yǎng)成良好的記賬習(xí)慣，但我卻沒有站在她的角度去思考，學(xué)會一個習(xí)慣是不可能一下子就完美的。答應(yīng)給她零花錢是我的課題，我要信守諾言。而學(xué)會記賬是我女兒的課題，我不應(yīng)以威脅的方式（記不好賬就不給零花錢）去干涉她學(xué)習(xí)的過程，而是應(yīng)該幫助她記好賬。

第二：了解自己的渴求 ：想要了解你的渴求，就要去問問自己，在你的一生當(dāng)中對你來說最重要的是什么？要想明白你一直以來的渴求是什么，就需要去重訪你的過去，尋找一下哪里缺失了共情。

第三：學(xué)著相信你天生的本能 ：我曾接到騙子的電話說我有一張法院的傳票，當(dāng)時把我嚇傻了。其實騙子是利用老百姓面對權(quán)威的恐懼心理，利用我們因為恐懼失去理智時套用信息騙取錢財。可當(dāng)騙子后面向我問詢身份證號碼時，我大腦開始運轉(zhuǎn)，不是說對方是法院嗎，為什么沒有我的信息，此時我恢復(fù)理智掛斷電話，并重新?lián)艽虍?dāng)?shù)胤ㄔ哼M行確認，果然是虛驚一場。

第四：保持注意力，注意人們心情和行為的細微變化：留心觀察那些不太相符的細節(jié)和事實；還要讓你的頭腦對所有的可能性都保持開放的態(tài)度。當(dāng)你的視角擴大之后，你的內(nèi)心和頭腦也會擴展，這會帶給你所需的耐心、靈活性和智慧，來關(guān)心自己也關(guān)心他人。

第五： 當(dāng)心突兀的接近 ，要相信你天生的本能，一旦做了決定就不要猶豫，不管別人看起來多么的和善，都不要讓自己上當(dāng)。

第六：小心過冷和過熱兩個極端。一方面要小心別人過冷和過熱的行為對自己造成傷害，另一方面要注意自己不要落入過冷和過熱交替的表現(xiàn)。因為共情的流淌需要平衡的溫度，而兩級游走的情緒很容易讓人們在關(guān)系中陷入爭斗和抱怨，不利于共情的發(fā)揮。

第七：遠離總是責(zé)怪他人的人。這是一個人保護自己免受共情陰暗面?zhèn)δ懿扇〉淖钪匾囊徊?。遠離這類人，不單單讓自己逃離內(nèi)疚和自怨自艾，也能學(xué)會遠離謊言和為自己負責(zé)。

第八，警惕別人為了他們的目的煽動你的情緒，沒有人比你更了解你自己。通過努力、耐心、自律和堅持共情來找到內(nèi)心的答案，不要做情緒的奴隸。

第九，留意不一致的言行。人們在過度關(guān)注他們自己的需求和渴望時，就更容易表現(xiàn)的不一致。當(dāng)情況符合他們的需求時，他們就很善良體貼；不符合他們的需求時，他們就暴露出自私和粗心的行為。留心他人這種長期或者可預(yù)測的行為表現(xiàn)，就能學(xué)會體會可能出現(xiàn)的共情陰暗面。

第十， 共情不是善良，而是有堅持有洞察的行為。共情是堅持和相信，而不是善良和容忍，不要讓反復(fù)的行為破壞有益的共情，要敢于面對困境和失敗，更敢于從頭開始。

好了，有關(guān)第一部分的內(nèi)容，我們?yōu)槭裁葱枰睬榫徒榻B到這里。

下面我們來看第二個部分：我們?nèi)绾谓柚\實、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望和寬恕8種行為獲得共情的能力。

首先，我們要覺察并接受自己的不完美。

當(dāng)我們看見帥哥美女時，我們的視線都可能不自覺的停留。誰不喜歡美麗的東西，誰不希望自己也能擁有這樣完美的身材和容貌呢？可是往往越渴望，我們越能發(fā)現(xiàn)自己的不完美。于是健身房里人滿為患，“整形美容”遍地開花。技術(shù)的進步可以讓我們改變自身很多不滿意的地方，滿足我們的虛榮心。可是，我們是不是應(yīng)該先首先搞清楚，我們是對身體的不滿還是對自己不滿而遷怒于身體。接納自己的不完美，其實是一個很痛苦的過程。不過一旦發(fā)自內(nèi)心的接受自己，我們就會感受到生命更完美和更美好。

其次，去找尋到底是什么讓我們不完美。

著名心理學(xué)教授楊鳳池老師曾接待過一位很自卑的女孩，即使已經(jīng)考上了多少人都遙不可及的研究生，還是覺得自己不好，她認為考上研究生只是一個偶然。針對這種心理情況，楊鳳池老師通過套娃技術(shù)，讓來訪者覺察是什么讓她覺得自己不完美，然后找到不完美的原因，打開自己的心靈之窗。

第三，走出去，通過與他人共情、借用他人的視角尋找更好的方法。

從自身向外、走向他人。共情讓我們可以參與進他人的生活，明白他人的想法、與更有力量的人進行連接，在與互相關(guān)愛的人之間的來回互動中，用他人的視角看到自己想法里的偏激和不成熟。

最后：我們要做出改變。

這個階段，我們要再從他人的視角回到自身，用擴展后的視野，讓自己發(fā)生改變和延展，從而超越原來的自己，學(xué)會感恩，學(xué)會原諒和寬恕。這里給各位介紹兩種開導(dǎo)自己的小方法：

1，用寫日記的方法記錄下自己的想法和感受，這樣可以釋放不良的情緒，減少讓人煩惱的壓力，還有可能無意中找到解決問題的新方法。

2，寫出困擾自己的問題然后燒掉、用這種方式抹去所有的內(nèi)疚、怨恨和憤怒。

總之，用適合的方法解脫自己、接納自己、才能讓我們超越自身，成為最好的自己。共情能幫助我們用更寬廣的視野看待生活，接納自己的不完美，寬恕讓我們不再悔恨的過往，將自己投入到與他人、與生活的更深入、更有意義的關(guān)系之中。

好了，《共情的力量》這本書就全部解讀完了，下面我們簡單回顧一下：

首先我們了解了什么是共情？區(qū)分了共情和同情的不同之處。闡述了學(xué)習(xí)表達共情的七個步驟，分別是：1，使用開放式問題。2，放緩節(jié)奏。3，不要匆忙做出評判。4，關(guān)注你的身體感受。5，向過去學(xué)習(xí)。6，讓故事充分展開。7，設(shè)定邊界。

其次了解了如何利用共情保護自己，掌握了抵御共情陰暗面的10個步驟。

最后通過誠實，接納，寬容等8種行為獲得共情的能力。從而成為撫慰自己，幫助別人的共情達人。

希望通過《共情的力量》，我們都能活成一束光，溫暖自己，照亮別人。