? ? 近期，我和獨立居住的爸媽約好，趁成都春暖花開之際，我們一家開車陪他們到郊外走走。

? ? 接到他們，一上車，我媽就遞給我女兒一盒精美的蛋糕，女兒很開心，夸張地聞著蛋糕，看到她的夸張，我爸媽樂了，這是他們仨的互動模式。我把出發(fā)前剛買的、切好裝盒的西瓜遞給我爸，他愉快地接過去，吃了起來。我給媽媽說，也給她帶了她喜歡的芒果。她馬上說：“以后不要再為我買，我現(xiàn)在不喜歡吃了，水果有些涼?！蔽翌D了一下，這樣的回應，我很熟悉。

? ? 曾經(jīng)，我送她的圍巾，沒多久，她以各種不合適退給我；去看望她和我爸，要離開時，她把我特意買給他們的新鮮面包往我手里塞，硬要我?guī)ё?；商量好陪她和我爸出去游玩，臨行前一晚她來電話說不去了，覺得太麻煩......當我被她“堵”回來；當我猜她想要......，但她卻堅決地說“不要再為我（們）......”，我很難了解她的真實想法時，那些反復勸說、解釋、推讓，會讓我煩躁、無奈、著急和生氣。

? ? 但這幾年不斷的學習，讓我越來越能理解她的“不要再為我（們）......”，理解她很多看似堅決實則糾結(jié)，理解她不愿麻煩他人（哪怕是她的子女）的后面，是希望彼此輕松，是對他人的體貼，是她的心安。我也看到自己的情緒下面，是多么希望對媽媽愛的表達能被她理解和接受，也多么希望媽媽理解她自己的需要、能愛她自己。所以，慢慢我能平靜地聽她這樣回應，會告訴她在我這里一點都不麻煩，我很樂意、很高興這么做。

? ? 而這次，當聽媽媽說“不要再為我......”時，我突然想和媽媽多說說：“老媽，你看你們給齊齊（我女兒）買蛋糕，她多開心，一會兒的功夫半個蛋糕都下肚了，你高興不高興嘛？”女兒在旁邊，夸張地配合著，很好吃很享受的樣子。

“嗯，看到她吃得這么香，就曉得她喜歡這個蛋糕?！?/p>

“那你高興不高興嘛？”

“高興啊！”

“如果我要把蛋糕還給你，還說‘以后不要再買了，她不喜歡吃這些’，你會有啥感覺？”我邊說邊把蛋糕包裝袋往我媽懷里推。

“我會覺得給你買了你還不喜歡，算了，下次不給你買了。”

“那你會覺得高興嗎？”

“不會，心里會有不舒服?！?/p>

“對啊，老媽，你看，如果我們給你買東西，為你做點啥的時候，你能開開心心地接受，我們會很高興，對不對?！?/p>

“曉得了。嗯，你是學心理學的?！保ㄟ@句話的意思我理解為，你用你所學，這樣來說，我真的理解了）

我爸爸在旁邊說了一句：“以后兒女給你的東西，你就接著。”

“好！”

? ? 我相信我的媽媽，那個時刻真的理解了馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中引用的這段話，也會慢慢開始“欣然接受”：

? ? 你取之于我，

? ? 是我得到的最好的禮物，

? ? 當你知道我因施與你而快樂。

? ? 你明白，我的給予不是

? ? 讓你欠我的人情

? ? 而是因為想活出

? ? 對你的愛。

? ? 當你取之于我，

? ? 我感激你的賜予。

? ? 感謝馬歇爾.盧森堡博士創(chuàng)立“非暴力溝通”，幫助我們有能力讓我們的生活更美好！