有段時間，特別煩娃爹跟我講話，他一開口我就想反駁或者跟他吵架。就覺得他開口說話不是指責(zé)就是批判，讓人聽完只想摔筷子掀桌子。

之前不知道咋回事，就覺得這人是不是沒有情商啊，抑或直男屬性，說話水平連小伙子這幾歲小朋友都不如。我一反駁吧，娃爹又一臉無辜，覺得自己明明啥也沒說，為啥我的反應(yīng)會那么激烈，后來感覺話都不太敢說了。

后來在徹底明白了事實和觀點以后，我才發(fā)現(xiàn)原因及癥結(jié)所在——因為他講述的都是他的主觀的觀點，而非客觀的事實。

舉個例子：

比如，他經(jīng)常說我做飯沒有靈魂或者說做飯沒有用心。

這個就很難批判了，是吧。

什么叫做菜沒有靈魂呢？你又不是做菜的人，咋知道人家在做飯時有沒有用心呢？你自己都沒有個標準來驗證，就這么一通指責(zé)，不摔筷子，那真的都是好脾氣了。

尤其是先你辛辛苦苦在廚房忙忙碌碌，用心的做了一桌子菜，且自己又及其滿意的情況下，正閃著亮晶晶的眼睛祈求對方給予好評時，他煞風(fēng)景的給出一個他的主觀觀點一通點評，真的很難忍。

這個屬實屬于情商太低了。

要么你能說出具體的菜品哪里不好，要么你能給出更好吃的方法，如果都不能，那你的觀點就不成立，純屬沒事找抽。

那有人要說了菜不好吃還不讓說啦，咸淡還不能評了？！當然可以！參考上句話標準，加以委婉的語調(diào)，再適當?shù)目滟澮欢?，效果絕對加倍。畢竟你們是家人而非仇人。

那有人又要說了，都是一家人為啥說話還要這么多彎彎繞繞，都不能直接點嗎？家人也是人，是人就需要情緒價值，就想聽好聽的。不要說什么良藥苦口，忠言逆耳。都啥年代了，良藥已經(jīng)不苦了，忠言也可以很好聽，所以如果不能提供，但請只說事實，同時不要附帶自己的觀點和情緒。家人不是情緒垃圾桶和滅火器，家是愛的港灣，是可以依靠的地方，不想辦法弄的舒服一點，那么回家還有什么意義呢。

當然，話說回來，我自己也沒好到哪兒去，觀點輸出也可謂是隨時隨地隨心所欲。

比如前兩天孩子去拍戲，里面有個兩個小女孩，上完裝后特別好看，我喜歡的不得了，幾乎給整個劇組中我熟悉的人都安利了一遍，強烈輸出了我的觀點：她好好看，好端莊，好有后宮“賢妃”類角色的氣派……她好可愛，像個小手辦，我好喜歡。

卸了妝，再一看，“小手辦”泯泯眾人矣，“賢妃”變成了酷girl，乍一看“華妃”附體。

看我，又開始忍不住描述我的觀點了……

比娃爹好一點的是他的觀點帶有攻擊性，我的觀點相對平和一點。

但是，既然認識到這一點，那就慢慢糾正，多用事實溝通，少輸出觀點。尤其在教育孩子上面，事實更客觀，更能讓孩子分辨是非對錯，而觀點，常常會左右孩子的判斷。

看見，改正，學(xué)著讓事實落地，讓觀點柔軟，一起把日子過成舒服的模樣。