總有那么一年兩年里會(huì)忘記自己的生日，通常是無(wú)人關(guān)心的緣故，又或者恰恰是關(guān)心的人都在身邊。
之前有幾次，則我直接請(qǐng)客吃飯，喝酒，我把自己喝醉了。就沒(méi)有去記錄。
事實(shí)上，把生日當(dāng)回事兒是“女人”教會(huì)我的。她們似乎把這個(gè)稱(chēng)之為態(tài)度、認(rèn)真、在意的一種象征。在很早的時(shí)候，我就意識(shí)到了這一點(diǎn)。畢竟，我是從“網(wǎng)戀”中過(guò)來(lái)的人。
以至于，后來(lái)我格外關(guān)注節(jié)假日。至于節(jié)假日祝福？反正我至今也沒(méi)學(xué)會(huì)。只記得一些“傳統(tǒng)”，諸如冬至日吃湯圓，平安夜吃蘋(píng)果（這個(gè)不能算）。以及家鄉(xiāng)的特色，端午節(jié)吃粽子、吃芭蕉米果。吃長(zhǎng)壽面？加荷包蛋？這是我從電影里知道的。后來(lái)，也在生活中嘗試過(guò)，自己慶祝的時(shí)候，或朋友特意點(diǎn)的。然后是蛋糕，我也只給女孩子買(mǎi)過(guò)一回兒，我自己倒是收到過(guò)一次？有印象的就一次。好像還不是生日的原因。給別人訂蛋糕這事兒我完全不會(huì)，給別人送蛋糕也是叫朋友轉(zhuǎn)交的。
其中，一次妹妹生日，我記得好像只是發(fā)了個(gè)紅包，囑咐了句自己買(mǎi)蛋糕或者買(mǎi)自己喜歡吃的。
實(shí)際上，很多朋友的生日我都不記得，連帶著我自己的生日也時(shí)常拋之腦后。為什么要呢？以前天真、善良、純真，會(huì)覺(jué)得這是“不忘來(lái)處”的“感恩”，當(dāng)銘記母親的艱辛。然而，如果自己一直過(guò)得一般，平常，平凡，平淡，好像也沒(méi)必要“憶苦思甜”。何況，真的苦嗎？真的甜嗎？早就適應(yīng)了，習(xí)慣了，也一直是那樣過(guò)的。
倒是去年，我母親突然在我生日那天打電話(huà)給我，還叫妹妹轉(zhuǎn)發(fā)給我一個(gè)紅包。因?yàn)樗J(rèn)為我把她刪了還是拉黑了，其實(shí)，我只是從來(lái)沒(méi)有回復(fù)過(guò)她消息而已。而那個(gè)生日，我也不知道是不是真的。
就像今天，它也就是身份證上這樣寫(xiě)，我就這么“認(rèn)為”，算是一年一歲的“復(fù)盤(pán)”。
我記得這是早些年的“習(xí)慣”，任何事情，但凡開(kāi)始，必要給它一個(gè)截止日期，或階段性日期，或固定日期。一如年終總結(jié)。以前讀書(shū)時(shí)還有周記，日記。
按照以往慣例，先梳理一下這一歲里特別印象深刻的事兒。然而，也是比較新鮮的一點(diǎn)，這一次，我竟然覺(jué)得并沒(méi)有任何值得我放在心里的“變化”。這是好事兒，說(shuō)明一切如常，一切如常就是平安順?biāo)?。這是件年紀(jì)大了后才慢慢意識(shí)到其珍貴的事兒。
當(dāng)然，也可能是在這一歲里，諸多變化在潛移默化的影響中被淡化了痕跡，繼而理所當(dāng)然了。甚至，我有理由懷疑，正是這個(gè)原因，才絲毫無(wú)從打撈過(guò)去。
至于具體什么時(shí)候開(kāi)始的事兒，卻是記不清，也不想細(xì)究。我是說(shuō)，多半是發(fā)生了什么，或思考的結(jié)果，并最終促成了這件事一直如此下去，直到如今的狀態(tài)。用過(guò)去比較“喜歡”的說(shuō)法就是——“但行好事，莫問(wèn)前程，心之所向，不問(wèn)西東?！?/p>
如今則更傾向于朝著這個(gè)方向去看——“不戀過(guò)往，不負(fù)當(dāng)下，不畏將來(lái)?！?/p>
當(dāng)然，我如今并沒(méi)有這么廣闊的胸肌和視野，甚至連帶著這些說(shuō)法都是“臨時(shí)搜找”的。
就真實(shí)情感而言，我知道過(guò)去已經(jīng)過(guò)去，且已然發(fā)生，還已然回不去，所以，也沒(méi)必要因此去特別銘記什么。就像我已出生，我已長(zhǎng)大，我已三十周歲，那就沒(méi)必要再問(wèn)：“為什么不經(jīng)我同意就讓我出生”、“為什么要讓我長(zhǎng)大”、“為什么我的三十歲什么都沒(méi)有”……很多事當(dāng)看淡、看輕，也盡量不去看。
大抵是，打心底認(rèn)為，聰明也好，清醒也罷，都非必要，更非過(guò)于強(qiáng)調(diào)于時(shí)時(shí)刻刻間，自然才最自在。
就像以往的今天，如果我當(dāng)天記得或條件允許，我一般會(huì)去山上走走（家里），或者去海邊（廈門(mén)），又或者自己給自己買(mǎi)瓶好酒（已經(jīng)一年多沒(méi)喝，且不再喝酒了）。然后，感悟這一天，感悟過(guò)往，也朝前看。
今天，我倒是想到了以往不曾留意的在山上的“心態(tài)”。是說(shuō)，與大自然一起時(shí)的狀態(tài)，如今我有了一個(gè)新的發(fā)現(xiàn)：
你看，你與大自然親近，你不會(huì)想占有它，你也不會(huì)想使用它，你更不會(huì)想著如何把它改變，你只是到處看看，瞧瞧，走走，找個(gè)自己呆的舒服的地，坐著或躺著，然后也不管它，眼睛或望著遠(yuǎn)方，或看地上的螞蟻，又或感受著風(fēng)吹過(guò)，感受著陽(yáng)光或寒冷，也想著自己的心事……就什么都沒(méi)真的“接觸”，既非自我，亦非自然，就只是感覺(jué)和感性或感知或情緒或情感。顯然，這些是自己的，同時(shí)，也是自然允許我們的。
然后，等到離開(kāi)后，你可能壓根不會(huì)記起，又或很久之后才重新記起，屆時(shí)，你會(huì)有新的感悟，又或者壓根不再記起。其中，真的有差別嗎？
就像生日，用我多年前狂妄的“論斷”，它真正的作用就只在于“未成年”與“成年”的界定，之后多少歲其實(shí)都不在“生活里”體現(xiàn)的。當(dāng)然，這本身也是“社會(huì)性”的一面，同樣的還有退休年齡，適婚年齡，優(yōu)生優(yōu)育的年齡，以及工作單位或個(gè)別活動(dòng)的限定年齡等等。
奈何，真正與我有關(guān)的，卻已好像漸漸與我無(wú)關(guān)了。畢竟，沒(méi)工作，也沒(méi)有其它相關(guān)事宜條件。就像“廣闊天地、大有作為”，卻依舊可以選擇“不作為”。這并非什么消極悲觀(guān)論調(diào)，甚至都不是我什么態(tài)度，我只是就這事兒而論，本來(lái)如此而已。
坦白講，到了如今這個(gè)年紀(jì)，就越發(fā)意識(shí)到一些“本來(lái)如此”的難能可貴，甚至極其稀有。
就像本來(lái)可以做自己，又像本來(lái)可以選擇，還像本來(lái)就聰明或不聰明。奈何，多讀了幾本書(shū)，多想了幾個(gè)為什么，就有點(diǎn)“進(jìn)退兩難”了。
是說(shuō)，都想著——“天之道損有余而補(bǔ)不足；人之道損有余而補(bǔ)不足。”以前以為它講天性、講人性，斷句就成了“天之道，……人之道，……”。如今再看，多少有些“懷疑”。包括“趨利避害”之本能，與真實(shí)的“利害關(guān)系”之間，它很可能呈現(xiàn)出來(lái)的事實(shí)反而是背道而馳者居多。是故，天之道的秩序，人之道的利害，真的是這么回事嗎？
“悟道”，我已經(jīng)不悟了。只是偶爾會(huì)思考一下。
是故，常常會(huì)有疑慮：是天道本如此，還是人性選擇如此，又或者只是一廂情愿地相信如此而已？
都知道，強(qiáng)為“道”之名。非真、非實(shí)、非名。像極了當(dāng)年我遇到的哲學(xué)“高維意識(shí)”——“非人為，非物質(zhì)”（背后是“追根溯源”的極致追求“真理”。一如太初，本一，本立道生。老子的道，孔子的仁，墨子的兼愛(ài)，……）。
當(dāng)然，我知道，這么多年來(lái)，尤其是這一歲而言，一切又回到了原點(diǎn)：我回家了。之前看到一個(gè)說(shuō)法是，“原生家庭糟糕的孩子，長(zhǎng)大后需要重新把自己養(yǎng)一遍”。
回家后最大的感受之一，大概是認(rèn)識(shí)到父親的愚蠢和我極盡避免愚蠢的內(nèi)心。他的愚蠢在于處處爭(zhēng)聰明而本不聰明，處處想捷徑而本無(wú)捷徑，故而看不見(jiàn)那些因果纏繞，卻又因果不虛的緣故，繼而諸多麻煩纏身；我的極盡避免自然也包含從開(kāi)始“理解”到如今的“不予理會(huì)”的處理，并從中理解到更深層次的因果——諸多事情壓根無(wú)從談解決問(wèn)題，尤其是生活中更是如此，只談處理即可。
也正是如此，聰明與否我壓根不在乎，但清醒與否卻可以爭(zhēng)取。因?yàn)槎嗟氖恰凹俾斆鳌?，不過(guò)是趨利避害的本能，甚至是“動(dòng)物性”追求，因一時(shí)得失而因小失大，更有甚者，本末倒置。偏偏，如果要“爭(zhēng)”，那就只好和“假聰明”或“不聰明”的一切，先去理解，然后遵守它們的規(guī)則，去競(jìng)爭(zhēng)，去證明或證偽，于群體中，于烏合之眾中。乃至于連真實(shí)的需要都被拋之腦后，而不斷受“多巴胺”或頭腦里的其它那些“舊有”的思想觀(guān)念殘余被動(dòng)驅(qū)使和影響。賴(lài)以“生之所以生”的竟然是這些？不知是該笑還是該悲。而真有聰明，大抵知道一些事兒甚至連嘗試?yán)斫舛紝儆诙嘤嗲依速M(fèi)。
就像你壓根沒(méi)有自己喜歡的事兒，卻告訴自己，只不過(guò)是還沒(méi)有遇到，還沒(méi)有找到，偏偏“你連自己都沒(méi)有喜歡過(guò)”這一事實(shí)竟然被無(wú)視了。那么，你的喜歡，你隨追求的喜歡，又從何遇見(jiàn)呢？
也是如此，倒像是我有點(diǎn)不近人情了。是的，在處理“父母關(guān)系”方面，我確實(shí)如此。因不見(jiàn)而不知，又因不知而不解，還因不解而不去解。
為什么不呢？
如果它是好的，我的感受會(huì)告訴我；如果它是正確的，我走下去自然會(huì)遇見(jiàn)；如果它最終是遺憾，興許更多的遺憾也在路上……然而多少人只記得“及時(shí)”，卻不曾正視眼下“臨在”。私以為“追回”了什么，并重新?lián)碛谢虻玫搅烁?，更豐盈，更豐富，更圓滿(mǎn)……多少人不正是在追求這些？
然而，就我從生活中最大的感觸而言，諸多事物恰恰是因?yàn)樗腥辈湃莸孟履阄疫@般人，若非如此，且看你買(mǎi)的諸多物件，它好看，精致，漂亮，甚至趨近完美，只是擺設(shè)。而為了它們，多少歲月的代價(jià)，以至于后來(lái)無(wú)暇欣賞或喜新厭舊或貪心不足……真正留下了什么呢？大概是只記得它價(jià)格不菲，到真的離開(kāi)時(shí)舍不得扔下它，以及后來(lái)每次搬家都多了它。原來(lái)喜歡是一種如影隨形的負(fù)擔(dān)，且未來(lái)依舊還得繼續(xù)為它買(mǎi)單，偏偏它只是一個(gè)物件。
若是人呢？則壓根不必如此多時(shí)日才覺(jué)察到不對(duì)勁。以我之愚笨，整整三十年，方才醒悟過(guò)來(lái)。沒(méi)有別人，沒(méi)有別人的評(píng)價(jià)，那就是自己的，或壓根不是自己的。就像別人的評(píng)價(jià)，那是別人的“課題”，別人以此為課題，你卻不用如此。
畢竟，你自有你的立場(chǎng)，你的態(tài)度，你的觀(guān)點(diǎn)，于“審美”中早已一覽無(wú)遺。
那些認(rèn)為掩飾得好，偽裝得好的，奈何他們沒(méi)真正意識(shí)到“時(shí)間”早已標(biāo)注了代價(jià)。你會(huì)上當(dāng)也非你之愚蠢，不過(guò)是時(shí)間還沒(méi)有截止。就像過(guò)去我的同情，悲憫和哀嘆，如此我只剩下平靜，沉默和從容。
如果生我而我生而有“罪”，那么生我之罪當(dāng)如何？與我同在之世界之罪又如何？是說(shuō)，罪在人心，心偏，則黑暗常在。以前會(huì)相信并尋求“救世主”，與其說(shuō)自己覺(jué)得自己還有救，倒不如說(shuō)從未真正活過(guò)才不敢真地活下去，才如此迫不及待想要一個(gè)答案，想要一個(gè)解，想要證明值得、配得上、理所應(yīng)當(dāng)。這壓根就是生而為人之陷阱，過(guò)于被馴化為“人”，又過(guò)多接觸“人群”或其思想的后果罷了。
不容何病？醫(yī)者不自醫(yī)為何？難道因此就否定醫(yī)者之存在？
共贏(yíng)才是底層邏輯，而機(jī)關(guān)算盡太聰明只能說(shuō)是“無(wú)根”。空心人。
是啊，在家這段時(shí)間，雖不與父親接觸，卻也慢慢從中照見(jiàn)了觀(guān)者，即我自己。逐條梳理其脈絡(luò)，基因嗎？遺傳嗎？習(xí)慣嗎？環(huán)境嗎？沒(méi)得選嗎？盡力了嗎？可能性？……
最后的發(fā)現(xiàn)，不過(guò)是始終“心存僥幸”而不敢直面“現(xiàn)實(shí)”，緣來(lái)如此罷了。私以為順則“生”。殊不知，生生不息，在于自強(qiáng)不息。哪來(lái)的順勢(shì)而為，不過(guò)是你認(rèn)為它是勢(shì)，你以犧牲自己以為是順，它尖銳，實(shí)則脆弱。稍稍再往前踏一步，不必回頭，心底破碎的聲音中已經(jīng)有了答案，前路的光明與身心回歸柔軟，自然而自在，它們亦是答案。
最后，就不自祝快樂(lè)了，畢竟快樂(lè)并不需要祝福亦本可以自得其樂(lè)。
以上，祝好！
