最近，《紐約時(shí)報(bào)》上發(fā)了篇文章，專欄作家大衛(wèi)·布魯克斯說： “如果你是為了追求自我實(shí)現(xiàn)而結(jié)婚，那么你會(huì)經(jīng)常感到沮喪，因?yàn)榛橐?，特別是育兒，會(huì)不斷地拖著你遠(yuǎn)離自我目標(biāo)”。
他指出，如果我們能夠把自我融入婚姻中，無私地為婚姻做貢獻(xiàn)，將能體會(huì)到一種超越個(gè)人的更高的喜悅。最后他的結(jié)論是：馬斯洛把追求自我實(shí)現(xiàn)看作人的最高需求，這很容易轉(zhuǎn)化為過度自我中心，現(xiàn)在是時(shí)候丟棄這套理論了。
他說的對(duì)嗎？沒準(zhǔn)有幾分道理，但我嚴(yán)重懷疑作者的立場，因?yàn)樗莻€(gè)——男人。
這番話，真像是男人在變相地說：“要啥自行車??？你看你，好不容易能結(jié)婚就不錯(cuò)了，投入、犧牲、奉獻(xiàn)才是正理，折騰啥自我實(shí)現(xiàn)??？……”
如果說話的后果不用自己承擔(dān)，那么我也可以在道德上擺出一副大義凜然、苦口婆心的樣子，正所謂站著說話不腰疼?？墒菍?duì)于一個(gè)女人來說，為什么要在婚姻中追求自我實(shí)現(xiàn)？正是因?yàn)槲覀円恢蓖度搿奚?、奉獻(xiàn)，也沒能換來自己想要的。
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前一陣有個(gè)朋友告訴我，她剛生完孩子那會(huì)兒，半夜無數(shù)次爬起來喂奶的時(shí)候，周圍一片漆黑，心里絲毫沒有那種做母親的喜悅，有時(shí)候只想從窗臺(tái)上跳下去，不明白自己為什么會(huì)在這兒，我到底是誰？
出什么問題了？她知道自己是產(chǎn)后抑郁了，但為什么會(huì)抑郁？或許是因?yàn)槟欠N不平，生了孩子，丈夫該上班上班，該睡覺睡覺，有時(shí)候也會(huì)逗逗孩子，但只要一哭就扔回給她。
做飯？洗碗？收拾屋子？公婆見不得兒子做這些，他們?nèi)珦屩闪?，然后吃完晚飯就累得要睡覺。
一整個(gè)晚上，她無數(shù)次起來喂奶的時(shí)候，沒有人幫她，大家都覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模耗悴皇遣挥蒙习鄦?？你不是孩子他媽嗎?/p>
當(dāng)她試圖跟丈夫訴說一下自己的煩惱時(shí)，對(duì)方一句話就把她懟回來了：別的女人不都是這樣過來的嗎？
別的女人都是這樣過來的？她開始深深痛恨自己的女性身份，愛是持久忍耐，所以我結(jié)婚就是把自己賣了是嗎？
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或許有人要說，她是遇上了一個(gè)甩手掌柜式的丈夫才這么苦悶，和對(duì)方溝通啊，兩個(gè)人合理分工就好了。
我的另一個(gè)閨蜜Z，一直是朋友圈里花樣曬恩愛的那種。她丈夫是個(gè)大企業(yè)的中層，但在做家務(wù)上十八般武藝樣樣俱全，關(guān)鍵是非常疼老婆，生孩子前就主動(dòng)包攬拖地洗碗做飯等大塊家務(wù)，生孩子后喂奶換尿布陪玩陪睡也一樣不拉。
兩人為了孩子買了學(xué)區(qū)房，每月要還好幾萬的貸款，閨蜜在一家壟斷國企，雖說收入還不錯(cuò)，但一下子大幅漲薪絕然無望，正好她工作也不忙，于是二人決定她多照顧家里，男方申請(qǐng)調(diào)崗去賺錢。
矛盾就從這時(shí)候開始了，丈夫要么沒日沒夜地加班，要么回家倒頭就睡或張羅著與狐朋狗友喝酒放松，好不容易有點(diǎn)時(shí)間，她盼著丈夫陪陪她或陪陪孩子，對(duì)方卻非常煩躁地告訴她只想自己呆著玩會(huì)兒手機(jī)。
兩人吵過無數(shù)次架后，丈夫承諾她少出去玩多陪她和孩子，她理解他工作壓力大，但還是覺得茫然：丈夫上進(jìn)，對(duì)她也挺好的，不出軌，自己工作清閑穩(wěn)定，孩子也過了最讓人操心的年齡了，可是她就是很少有快樂的時(shí)候。
“你說我是不是太作了？”她問我們一圈閨蜜，還真不是，這幾年她一直做飯帶娃學(xué)著做賢內(nèi)助，以前一個(gè)只會(huì)吃方便面的人現(xiàn)在隨手就能做出一桌子菜，付出不可謂不大。
這幾年，丈夫的時(shí)間花出去，在工作上升了好幾級(jí)，薪水漲了幾番，出于職業(yè)需求，在不玩手機(jī)的時(shí)候，他還是會(huì)認(rèn)認(rèn)真真地讀一些專業(yè)書、管理類書籍的；而她，一直喜歡看小說和電影，這幾年帶娃也沒有別的娛樂活動(dòng)，她變本加厲地沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說，專業(yè)書說著要看，卻從來沒看過，工作按部就班，卻也看不出什么起色。
“想當(dāng)年我也是當(dāng)過學(xué)生會(huì)主席的人，老師能想到我今天會(huì)是這個(gè)樣子嗎？”
我想，她缺的大概是成就感。
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這種成就感，并不一定是在工作上做出多大的成就，而是確認(rèn)自我的價(jià)值與獨(dú)特性。
如果你能從日復(fù)一日的買菜洗衣做飯收拾屋子中得到成就感，那當(dāng)然很好。像我們昨天那篇文章中提到的《朱莉與朱莉婭》一樣，她們從做飯這件事中感受到了自我的價(jià)值與快樂，甚至把它發(fā)展成了一門事業(yè)。
但閨蜜Z顯然不屬此類。
她不理解的是，他主外她主內(nèi)這個(gè)決定明明是他們共同作出的，沒有人逼迫她，她是自愿的，但為什么若有所失？
我想，從小我們被教育的或眼見到的就是，女人結(jié)婚后要為家庭奉獻(xiàn)，這樣的家才像一個(gè)家，如果你不著家在外面撲騰，無論事業(yè)多么成功，都虧欠了家庭特別是虧欠了孩子。
所以，在遇到誰去“打獵”誰去“顧家”這樣的問題時(shí)，很多女性默認(rèn)自己的選項(xiàng)應(yīng)該是后一種，特別是如果男方事業(yè)發(fā)展得更好的前提下，“那么我退后一步也沒關(guān)系吧”，于是在日復(fù)一日的家務(wù)、育兒中，最真實(shí)的那個(gè)自己漸漸變得不重要，你的身份只剩下兩個(gè)：妻子、母親。
我不知道有沒有男性擔(dān)憂過“如何在關(guān)系里找到自己”這樣的問題，或許他們用不著，因?yàn)樗麄兩鷣砭驮谶@件事上占盡上風(fēng)，從古至今，一個(gè)男人只要能帶著獵物（錢）回家，就盡到了最大的職責(zé)，所以就像文章開頭那位男作者說的，提倡為婚姻投入、貢獻(xiàn)，多么容易。
但對(duì)于一個(gè)女人來說，當(dāng)她把自己大半都奉獻(xiàn)出去了，精力、時(shí)間、愛……自己還剩下多少？
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《欲望都市》里最后一季，女主角Carrie為了藝術(shù)家男友Aleksandr搬到巴黎，但對(duì)方在緊鑼密鼓地籌辦一個(gè)重要的畫展，根本顧不上她。Carrie越來越想念紐約和自己的一幫好友。
最終，她決定分手，回紐約。她告訴Aleksandr，她愛他，但這段關(guān)系讓她迷失，在他身邊她找不到真正的自己，“也許現(xiàn)在我該看清楚我是誰了”。
我是誰？
對(duì)于一個(gè)受過良好教育、經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的現(xiàn)代女性來說，如果我自己也可以賺錢養(yǎng)活自己，買房買車，周游世界，認(rèn)識(shí)你之前，我有朋友、有愛好、有特長，那么我為什么要和你在一起？
或者只有一個(gè)原因——因?yàn)槟?，讓我可以成為更好的自?/b>，我期盼著和你在一起構(gòu)建一個(gè)美好的未來，我期盼著自己成為理想中的樣子，而不是，老媽子。
