各位好，今天我們要講的這本新書(shū)叫作《被忽視的孩子》。這本書(shū)會(huì)讓我們了解一個(gè)新的心理學(xué)現(xiàn)象。之前我們從來(lái)沒(méi)有涉及過(guò)，叫作情感忽視。
那為什么情感忽視這個(gè)概念對(duì)我們來(lái)講很重要呢？
首先它是微妙不可見(jiàn)的，就是可能照顧得很好的一對(duì)家長(zhǎng)，對(duì)孩子照顧得很好，但是他會(huì)出現(xiàn)情感忽視的現(xiàn)象。所以，如果你不了解什么是情感忽視，你都不知道自己做的到底是對(duì)還是不對(duì)。
第二個(gè)就是如果有過(guò)被情感忽視經(jīng)歷的這些孩子，一旦造成了心理的創(chuàng)傷，他的痛苦是非常不能理解的。就是他莫名其妙地覺(jué)得抑郁，莫名其妙地覺(jué)得無(wú)意義，或者莫名其妙地覺(jué)得想自殺等等。
跟周圍的人格格不入，他出現(xiàn)的癥狀可能會(huì)偽裝成抑郁，偽裝成婚姻問(wèn)題，偽裝成焦慮或者憤怒，跟周圍的同事關(guān)系不好。這些都是表面現(xiàn)象，但實(shí)際上深層次的，他是一個(gè)曾經(jīng)被忽略過(guò)的人。
還有一個(gè)特征，就是被忽視的人，在沉默中不停地質(zhì)疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的問(wèn)題，認(rèn)為自己有不可饒恕的缺點(diǎn)和錯(cuò)誤，是非常痛苦的人。
那如果你想知道，你有沒(méi)有這種情感忽視的癥狀，可以回答這么幾個(gè)問(wèn)題?；卮鹜赀@些問(wèn)題之后，你就能夠判斷這個(gè)情感忽視離你有多遠(yuǎn)。
第一個(gè)問(wèn)題，你有時(shí)會(huì)感覺(jué)與家人和朋友格格不入。
第二，對(duì)不依賴他人感到驕傲。就是我特獨(dú)立，我誰(shuí)都不用依賴。
第三，不喜歡求助于他人，有事自己扛著。
第四，朋友或家人會(huì)抱怨你冷漠疏遠(yuǎn)。
第五，你感到還沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己生命的潛能。
第六，經(jīng)常希望自己獨(dú)處。
第七，暗暗地覺(jué)得自己可能是個(gè)騙子。
第八，在社交場(chǎng)合中會(huì)感到不舒服。
第九，經(jīng)常對(duì)自己失望或是生自己的氣。
第十，對(duì)自己比對(duì)他人更嚴(yán)苛。
第十一，拿自己與他人比較，并覺(jué)得自己不如別人。
第十二，比起人，你更喜歡動(dòng)物。
第十三，經(jīng)常無(wú)緣由地覺(jué)得暴躁、不開(kāi)心。
第十四，不清楚自己的感受。
第十五，分辨不出自己的長(zhǎng)處和短處。
第十六，有時(shí)感覺(jué)自己是個(gè)旁觀者。
第十七．相信自己是那種很容易過(guò)隱士生活的人。
第十八，很難讓自己冷靜。
第十九，總覺(jué)得有什么拖你的后腿，讓你無(wú)法活在當(dāng)下。
第二十，會(huì)感到內(nèi)心空虛。
第二十一，隱隱地覺(jué)得自己有問(wèn)題。
第二十二，很難自律。
那如果這二十二個(gè)問(wèn)題當(dāng)中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能經(jīng)歷過(guò)情感忽視的這種癥狀。我也有幾個(gè)問(wèn)題會(huì)覺(jué)得是“是”，但是大部分的問(wèn)題我的回答是“否”。所以還好。
所以大家可以自己對(duì)照一下，這里有幾個(gè)警告。
第一個(gè)警告就是不完美的父母不一定是情感忽視的父母。就是有很多父母，可能沒(méi)有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽視的父母。
情感忽視的父母，最重要的是兩件事：一個(gè)是在重大危機(jī)時(shí)刻的忽視。就是這個(gè)孩子，比如說(shuō)青春期的時(shí)候，他遇到了很大的危機(jī)，他有一場(chǎng)高壓的事件發(fā)生，但是在那個(gè)時(shí)候父母缺席了。父母完全對(duì)這個(gè)重大危機(jī)事件沒(méi)有反應(yīng)，這是第一種癥狀。
第二個(gè)是在非常重要的地方忽視。就是這個(gè)孩子，可能長(zhǎng)期的某一個(gè)方面很重要，他的道德品質(zhì)，或者是他的人際溝通關(guān)系，他的學(xué)習(xí)能力，他寫(xiě)作文的能力等等。一個(gè)很重要的方面長(zhǎng)期地被父母忽視。
所以，這里邊分成急性共情失敗和慢性共情失敗兩種癥狀。
急性共情失敗就是有一個(gè)大事發(fā)生，但是沒(méi)有人給他共情，沒(méi)有人給他緩解壓力。然后另外一個(gè)是慢性共情，就是長(zhǎng)期沒(méi)有，多年以來(lái)都這樣，這叫慢性的共情失敗。
這是第一個(gè)提醒，就是不要隨意地對(duì)號(hào)入座，說(shuō)誰(shuí)是誰(shuí)不是。
第二個(gè)就是不必內(nèi)疚。因?yàn)槿绻惆l(fā)現(xiàn)，你是被情感忽視的孩子，你不用自己內(nèi)疚，因?yàn)檫@不是你的錯(cuò)，甚至如果你是一個(gè)忽視了孩子情感的父母，你也不需要過(guò)度內(nèi)疚。因?yàn)閮?nèi)疚對(duì)這件事于事無(wú)補(bǔ)，而且你也要知道，這也不是你的錯(cuò)，你能夠給別人情感忽視，一定是因?yàn)槟阕约阂苍?jīng)遇到過(guò)類似的障礙。
所以，大家首先要用開(kāi)放的、接納的態(tài)度來(lái)面對(duì)這么一個(gè)癥狀，而不是學(xué)了這個(gè)東西以后，到處對(duì)號(hào)入座說(shuō)誰(shuí)是被忽略的，誰(shuí)對(duì)我忽略了等等。抱怨不是解決問(wèn)題的方法。
那么健康父母有什么特點(diǎn)呢，如果是一個(gè)健康父母的話，他有三個(gè)非常重要的特征：
第一個(gè)特征是他和孩子有情感連接。父母跟孩子之間有著非常良好的情感連接，孩子遇到了情感的問(wèn)題，遇到了情緒上出現(xiàn)的變化，他不會(huì)躲過(guò)父母，他不會(huì)不讓父母知道，這是連接的重要性。
第二個(gè)特征是健康的父母視孩子為獨(dú)立的個(gè)體。他是一個(gè)跟我不一樣的人，他是他自己，他有他自己的人生，不會(huì)讓孩子來(lái)承擔(dān)父母的意愿，不會(huì)讓孩子成為自己生命的延伸的一部分。很多父母視孩子為物，這個(gè)我們?cè)谏钪幸?jiàn)過(guò)特別多的狀況。
第三個(gè)特征是父母會(huì)回應(yīng)孩子的情感需求。就是當(dāng)孩子發(fā)出了情感的需求的時(shí)候，父母是有回應(yīng)的。在這兒有一個(gè)例子，就是我們叫作沙灘上的凱瑟琳。
有一天，凱瑟琳和她的爸爸在沙灘上玩，玩堆房子什么，玩得很愉快。正玩得高興的時(shí)候，然后她的媽媽說(shuō)，到點(diǎn)了，過(guò)來(lái)，你的爸爸不可能整天陪你玩一天。過(guò)來(lái)媽媽給你讀書(shū)，然后那個(gè)爸爸也沒(méi)有任何反應(yīng)，爸爸就開(kāi)始收拾那些東西，把沙子都拍掉，然后凱瑟琳非常失望地從那個(gè)沙坑走到媽媽這兒來(lái)聽(tīng)媽媽讀書(shū)。
這個(gè)在我們看來(lái)覺(jué)得這父母?jìng)z做錯(cuò)什么了呢，這不是生活中很正常的嗎？玩完了那個(gè)沙子，然后來(lái)這兒讀書(shū)，這父母已經(jīng)夠好的了，對(duì)嗎？
但你發(fā)現(xiàn)這里邊缺失的是什么呢，沒(méi)有人對(duì)凱瑟琳的情感作出任何回應(yīng)。你比如說(shuō)，如果這個(gè)媽媽在說(shuō)這個(gè)話之前，她能夠看一下凱瑟琳，覺(jué)得孩子玩得真開(kāi)心，說(shuō)凱瑟琳玩得很高興是嗎，咱們應(yīng)該換一種方式了，因?yàn)榘职诌€有工作要做，來(lái)，媽媽給你讀書(shū)，有一個(gè)承接。
這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)，媽媽是回應(yīng)孩子的情緒，那么如果那個(gè)爸爸會(huì)講，誰(shuí)要去工作，我跟我女兒玩得正高興，是不是凱瑟琳，咱們?cè)谶@兒好好玩。
或者這個(gè)爸爸說(shuō)，唉呦，我真的不想走，咱們?cè)谝粔K兒玩得真開(kāi)心，對(duì)嗎，但是爸爸要開(kāi)個(gè)會(huì)，所以凱瑟琳去跟媽媽玩，這都是有情感回應(yīng)的。
但是如果父親和母親，只是陪孩子玩，但是沒(méi)有人去關(guān)心她的情感，那個(gè)孩子那么失望，那么突然地結(jié)束了。愉快的玩耍就被硬生生地拉過(guò)來(lái)讀書(shū)，她的情感上是缺乏回應(yīng)的。這就是一個(gè)典型的忽視的癥狀。
當(dāng)然這個(gè)癥狀能不能夠給孩子造成心理上的影響，可能個(gè)體是有差異的，但你要知道這個(gè)就叫作忽視。就是沒(méi)有人會(huì)在意孩子情緒的變化，沒(méi)有人對(duì)她的情緒變化作出反應(yīng)，這就是情感忽視的一個(gè)表現(xiàn)。
那么這本書(shū)中非常大塊的內(nèi)容，是給我們總結(jié)了12種造成情感忽視的父母。
造成情感忽視的父母類型一：自戀型父母。我們講過(guò)一本書(shū)，叫作《母愛(ài)的羈絆》。那里邊就專門(mén)在談自戀型父母對(duì)女兒的影響。尤其是自戀型的媽媽對(duì)女兒的傷害和控制是終身的。
所以有機(jī)會(huì)的話，如果你是一位女士，你可以去了解一下這本書(shū)叫《母愛(ài)的羈絆》，那么自戀型父母的典型特點(diǎn)是，父母認(rèn)為自己高人一等，父母在家里邊跟孩子是完全不會(huì)平齊的。甚至這個(gè)爸爸或者這個(gè)媽媽，跟他的配偶都不是同一個(gè)水平上對(duì)話的。他認(rèn)為自己是高人一等的人，他的典型特點(diǎn)是易脆弱、容易受傷，記仇還推卸責(zé)任。
你們有沒(méi)有見(jiàn)過(guò)記仇的父母，就是父母說(shuō)，我不跟你說(shuō)話，就不跟你說(shuō)話，孩子再去百般地討好，百般地求饒說(shuō)，我錯(cuò)了，我改了，父母不為所動(dòng)。他用這種方式來(lái)懲罰孩子，這就是自戀型父母的特點(diǎn)。他常用的手段是發(fā)怒或者冷落，這種父母的潛臺(tái)詞認(rèn)為，孩子是自己的延伸，這是第一種，我們說(shuō)容易造成情感忽視的父母——自戀。
造成情感忽視的父母類型二：專制型父母。專制型最典型的特征就是老派的，我們家不許頂嘴，然后絕對(duì)服從，甚至有時(shí)候會(huì)有虐待和懲罰。
這種專制型的方式，不是說(shuō)不能夠教育出好的孩子來(lái)，關(guān)鍵是在情感這件事上是不是也是完全忽略的。就是你在專制型的老派的父母面前根本沒(méi)有機(jī)會(huì)表達(dá)你的情緒，你的情緒和情感你都忍著點(diǎn)，給我憋回去，不許哭等等。
這時(shí)候，孩子會(huì)容易造成情感的忽視，他長(zhǎng)大了以后很有可能會(huì)出現(xiàn)很嚴(yán)重的叛逆的狀況。
造成情感忽視的父母類型三：放縱型父母。你說(shuō)專制型也不行，放縱型也不行。對(duì)，放縱型是幾乎不和孩子有沖突，孩子做什么都行。這書(shū)里邊有這例子，就是這孩子在外邊抽大麻，孩子深夜不回家，然后第二天回到家，他媽媽跟沒(méi)發(fā)生什么事一樣，說(shuō)你回來(lái)了，可能別的孩子會(huì)很羨慕，說(shuō)你們家真好，你們家干什么都沒(méi)人管。但實(shí)際上這個(gè)孩子得不到來(lái)自父母的任何反饋。
當(dāng)一個(gè)完全放縱的、被溺愛(ài)的孩子，得不到來(lái)自父母的任何反饋的時(shí)候，他一樣會(huì)在內(nèi)心深處造成情感的忽視，第三種。
造成情感忽視的父母類型四：離異/喪偶型父母。離異/喪偶型絕不是說(shuō)只要離異，或者喪偶就不行。不是，而是離異/喪偶型的典型特點(diǎn)是不快樂(lè)，喜歡抱怨，用離異做借口。就是他把所有的原因都?xì)w結(jié)在婚姻的失敗或者是配偶的離開(kāi)。
這時(shí)候孩子長(zhǎng)期生活在一個(gè)不快樂(lè)和抱怨的世界當(dāng)中，發(fā)生了什么事，孩子的第一反應(yīng)，就是要不是我爸離開(kāi)我們，我們就不至于怎么怎么樣。這也是造成情感忽視的一個(gè)典型的特點(diǎn)。因?yàn)檫@樣的父母，自己本身也很痛苦，他已經(jīng)沒(méi)有能量出來(lái)去關(guān)心孩子們的這種情感世界了。
造成情感忽視的父母類型五：成癮型父母。就是父母比如說(shuō)酗酒、父母吸毒，或者父母做別的什么事有癮，這都是常見(jiàn)的。你知道這些成癮型的父母，最大的問(wèn)題是什么呢，就是他的表現(xiàn)常常是過(guò)度補(bǔ)償?shù)?。就是?jīng)常表現(xiàn)得像兩個(gè)人一樣。你比如說(shuō)喝了酒以后特別壞，還打人，打完第二天后悔。后悔怎么辦呢？我?guī)闳ネ?，我給你買(mǎi)好吃的。
所以，孩子往往生活在兩個(gè)極端當(dāng)中，一會(huì)兒對(duì)他特別好，一會(huì)兒對(duì)他特別壞。我們?cè)谏钪羞@樣的父母太多了。就是我們經(jīng)常能夠見(jiàn)到進(jìn)行過(guò)度補(bǔ)償?shù)?。這些過(guò)度補(bǔ)償?shù)母改?，有一個(gè)共同特點(diǎn)，就是不可預(yù)測(cè)的人格。就是孩子對(duì)他的人格摸不準(zhǔn)，得看我爸今天心情好不好，如果沒(méi)喝酒的話就不錯(cuò)，如果喝了酒我就不認(rèn)識(shí)他了。
所以，這時(shí)候孩子的安全感會(huì)特別缺乏。他一定是被忽略的，因?yàn)樗揪筒恢栏改笗?huì)有什么樣的反應(yīng)，這種是第五種叫成癮型的父母。
造成情感忽視的父母類型六：抑郁型父母。抑郁型的特點(diǎn)就是父母本身缺乏能量和熱情，然后不存在，就是根本就好像沒(méi)有這個(gè)人一樣，對(duì)孩子完全缺乏撫慰。
就是有時(shí)候你會(huì)看電影里邊就能看到孩子回到家里邊，那個(gè)媽媽就一個(gè)人坐在角落里邊，自顧自地在那兒弄她的事，然后也沒(méi)什么動(dòng)力去做更多的努力。你自己熱點(diǎn)飯吃，咱們家就這樣。整個(gè)家庭是背負(fù)在一種沉重的、抑郁的壓力之下的。
這時(shí)候孩子的所有情感都只能夠自己收藏起來(lái)，因?yàn)楦改笡](méi)有這個(gè)能量去幫你、照顧你的情緒，父母連自己的情緒都管不好，怎么管你的情緒。所以，抑郁型的父母，也會(huì)造成情感忽略。
造成情感忽視的父母類型七：工作狂父母。工作狂的潛臺(tái)詞是什么呢，就是你的情感和需要都不太重要。所以孩子長(zhǎng)大以后的特點(diǎn)是自我價(jià)值低。
就這些孩子從小到大，父母對(duì)他的照顧，都是通過(guò)保姆來(lái)實(shí)現(xiàn)的，所有的這種情緒上的問(wèn)題，學(xué)校出了什么問(wèn)題，秘書(shū)去解決一下，父母根本不參與。所以這些孩子就會(huì)覺(jué)得，我根本不重要，我的生活沒(méi)有價(jià)值。那些去用生命犯罪的人，都是自我價(jià)值低的人，這一點(diǎn)是非常重要的。
這種時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)他的自我價(jià)值低，他才會(huì)去做很多傷害別人的事情，這就是很有可能來(lái)自于工作狂式的這種父母所帶來(lái)的影響。
造成情感忽視的父母類型八：照顧傷病家屬的父母。咱們看過(guò)那些小孩，小小的年紀(jì)就非常成熟了，因?yàn)榧依镞呌幸粋€(gè)哥哥是生病的，然后這個(gè)孩子，還要跟他爸媽一塊兒照顧哥哥，自己照顧自己等等，看起來(lái)很感人。
但你知道心理學(xué)家警告我們說(shuō)，這些在過(guò)小的年紀(jì)就已經(jīng)非常成熟的孩子，青春期的時(shí)候特別容易崩潰，就是他到了青春期以后，他會(huì)容易走向另外一個(gè)極端。因?yàn)槿耸遣豢赡苤桓冻鰶](méi)有得到的，他身體內(nèi)得到的愛(ài)是根本不夠的。他小小的年紀(jì)就整天往外付出這些愛(ài)，所以到了青春期以后他會(huì)追求一個(gè)過(guò)度的補(bǔ)償，他會(huì)變得無(wú)比叛逆，這是照顧傷病家屬所帶來(lái)的這種危機(jī)。
造成情感忽視的父母類型九：成就/完美導(dǎo)向型父母。就是這些父母永不滿足，永遠(yuǎn)焦慮，永遠(yuǎn)煩躁，永遠(yuǎn)完美主義。
這個(gè)在現(xiàn)實(shí)生活中更多了，就是我們見(jiàn)到這孩子再怎么好，他的父母就站在旁邊不停地說(shuō)，但是他那個(gè)還不夠好，他這個(gè)比不過(guò)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)。你要在一個(gè)孩子身上挑毛病，或者你要說(shuō)在世界上找一個(gè)比你的孩子，在某一個(gè)方面強(qiáng)一點(diǎn)點(diǎn)的人，你一定找得到。這就會(huì)導(dǎo)致你不會(huì)去關(guān)注他的情感和情緒，你只會(huì)要求他繼續(xù)再學(xué)習(xí)變得更好。
造成情感忽視的父母類型十：反社會(huì)型父母。有這樣的父母，我們講過(guò)反社會(huì)型人格，就是那個(gè)無(wú)良癥。
反社會(huì)型人格的父母，最典型的特點(diǎn)是沒(méi)有內(nèi)疚感，他會(huì)用殘忍的操縱的手段來(lái)控制孩子。這個(gè)雖然我們?cè)谏钪幸?jiàn)得不多，但是我相信也會(huì)有人能夠?qū)?yīng)起來(lái)想到，就是操縱孩子，就是欺負(fù)他，就是恐嚇?biāo)?，就是威脅他。
然后就是用內(nèi)疚的方式等等各種各樣的方式，讓這個(gè)孩子覺(jué)得極度痛苦，因?yàn)楦改笡](méi)有內(nèi)疚感，父母覺(jué)得我達(dá)到了目的就行。這是第十種。
造成情感忽視的父母類型十一：孩子即父母。就跟我們前面家里有病人的那個(gè)有點(diǎn)像，就是讓孩子給父母做飯，讓孩子去負(fù)責(zé)買(mǎi)菜，讓孩子干什么什么，那個(gè)孩子早早地就成熟起來(lái)了。很多父母以此為樂(lè)，覺(jué)得挺好的，我們訓(xùn)練得不錯(cuò)，但是到了青春期以后，你要知道他會(huì)更危險(xiǎn)。
造成情感忽視的父母類型十二：“都是為你好”型父母。這也就是最后一種，這種說(shuō)出來(lái)特別有共鳴?！岸际菫槟愫谩毙偷母改福蔷C合了以上的很多特征。然后這種人在生活中最多。
這是十二種有可能會(huì)造成就是情感忽視的父母的類型。先不用著急對(duì)號(hào)入座，我們來(lái)看看，如果一個(gè)孩子被情感忽視了，他會(huì)有哪些癥狀？
排在第一位的癥狀是空虛感，就是莫名其妙地覺(jué)得空虛。關(guān)于空虛感的描述是很困難的，所以我打算給大家念一下，什么叫空虛感。
空虛感本身不是一種病，它不像焦慮癥或抑郁癥，大多數(shù)人也沒(méi)有覺(jué)得，這些不適是干擾他們生活的癥狀。
它更像是一種一般的不適感覺(jué)，一種時(shí)有時(shí)無(wú)的、無(wú)法滿足的缺失感。
它更像是一種麻木情緒，你可能有種泛泛的感覺(jué)，你缺失了一些其他人都有的東西，或者你是站在世界的外面往里看著的感覺(jué)，就是有些不對(duì)勁卻難以名狀。
它讓你感到與世隔絕，好像你本應(yīng)該更加享受生活，但是卻沒(méi)有。
就你沒(méi)法投入地享受生活。你不像別人那么沒(méi)心沒(méi)肺地高興，你就總是覺(jué)得有一種淡淡的無(wú)聊、空虛——這一切到底有什么意義，這樣的感覺(jué)。這是非常莫名其妙的一種感覺(jué)。他就是不愉快。
所以我們說(shuō)幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虛感是一種麻木的感覺(jué)，這是第一個(gè)癥狀。
第二個(gè)叫作反依賴。反依賴的典型特征就是恐懼依賴他人，就是一種獨(dú)自長(zhǎng)大的感覺(jué)，就是遇到什么事不求人。這事你明明去找個(gè)朋友問(wèn)也不行，沒(méi)有第四種人際關(guān)系。
您如果聽(tīng)過(guò)我們講《他人的力量》的話，你就會(huì)知道，他沒(méi)有這樣的社會(huì)支撐，他什么事都是獨(dú)來(lái)獨(dú)往。反依賴的標(biāo)志和信號(hào)如下：
你有抑郁的感覺(jué)，但你不知道為什么；你長(zhǎng)期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快樂(lè)，你記憶中的童年也是孤獨(dú)的；其他人說(shuō)你冷漠；親人抱怨說(shuō)你情感上很疏遠(yuǎn)；你更喜歡自己做事情；很難開(kāi)口請(qǐng)求幫助；你在親密關(guān)系中不舒服。
就當(dāng)你跟周圍的人進(jìn)入到了一種親密關(guān)系，別人跟你稱兄道弟的時(shí)候，你會(huì)覺(jué)得怪怪的，怎么跟我這么親近，這是反依賴的這種特征。他不愿意跟別人交流，沒(méi)事就喜歡一個(gè)人自己待著。
然后第三個(gè)就是不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià)。就是很多人，尤其是女性特別喜歡貶低自己，對(duì)自己的評(píng)價(jià)很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要減肥，拼命地覺(jué)得不好看。
那么不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià)的標(biāo)志和信號(hào)，包括很難確定你的才能，你不知道自己有什么才能。你感覺(jué)到你可能傾向于過(guò)度強(qiáng)調(diào)你的弱點(diǎn)。
然后很難說(shuō)你喜歡什么和不喜歡什么，問(wèn)你吃什么，無(wú)所謂，都行，都這樣。然后你不確定你的興趣是什么。當(dāng)事情變得具有挑戰(zhàn)性的時(shí)候，你很快就放棄了。你選擇了錯(cuò)誤的職業(yè)，或者換了好幾次工作。你經(jīng)常覺(jué)得自己像一顆卡在圓孔中的方釘，有一種格格不入感。在人多時(shí)候最寂寞，就是這樣的感覺(jué)。
然后你不確定，你的父母對(duì)你的看法，這叫作不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià)。
然后還有一個(gè)特征，就是毫不同情自己，只同情他人，我在我的親人當(dāng)中，就能夠看到這樣的狀況，就是說(shuō)起別人的事的時(shí)候，就充滿了同情的口氣，說(shuō)真不容易，你看人家真是可憐，我們應(yīng)該都幫幫他們，但是自己過(guò)怎么樣的苦日子都行。自己再怎么樣受苦受累，他都覺(jué)得這是應(yīng)該的。
所以，如果你有這個(gè)狀況的話，你對(duì)照一下，她說(shuō)，其他人經(jīng)常會(huì)請(qǐng)你出來(lái)聊聊他們的問(wèn)題，就是你是所有人的知心大姐，你是所有人的傾訴對(duì)象，垃圾桶。然后其他人經(jīng)常會(huì)告訴你，你是一個(gè)善于傾聽(tīng)的人，有事就找你。
然后你無(wú)法容忍自己的錯(cuò)誤，你頭腦中總有一個(gè)批評(píng)的聲音，指出你的錯(cuò)誤和缺陷，你對(duì)自己比對(duì)別人更加嚴(yán)格。你經(jīng)常生自己的氣。
我希望我關(guān)心的人能夠聽(tīng)到這個(gè)，這個(gè)真的就是特別典型的癥狀。就是一心只為了別人，然后別人有什么不容易，他都愿意幫忙，但是自己的困難，哪怕是身體出現(xiàn)了問(wèn)題，他都能扛就扛，能不表現(xiàn)出來(lái)就不表現(xiàn)出來(lái)。這是典型的童年的時(shí)候，受過(guò)忽視的這種癥狀，叫作毫不同情自己，只同情他人。
第五個(gè)癥狀就是負(fù)罪感和羞恥感，你有時(shí)候沒(méi)有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒，有時(shí)候感到情緒麻木。你有一種感覺(jué)，說(shuō)有些什么地方不對(duì)勁。你覺(jué)得你和別人不一樣。你傾向于壓抑情感，或者避免動(dòng)感情。你試圖隱藏你的情緒，這樣別人就不會(huì)察覺(jué)到。你會(huì)覺(jué)得自己不如別人，你覺(jué)得你沒(méi)有理由活得這么不開(kāi)心。這是我們說(shuō)負(fù)罪感和羞恥感的特點(diǎn)。
第六個(gè)就更好理解了，叫對(duì)自己生氣和自責(zé)。很多人都有，其實(shí)有時(shí)候你想想看，不要那么追求完美，隨緣，差不多就行了，慢慢進(jìn)步成長(zhǎng)型心態(tài)，你就比較容易原諒自己。
但如果一個(gè)人整天不原諒自己，整天生自己的氣，我告訴你結(jié)果是什么呢，就是你反倒會(huì)不改，越是不斷責(zé)備自己，不斷地批評(píng)自己的人，越是不會(huì)有動(dòng)力去改正，就是這么奇怪。
所以，如果你能夠?qū)ψ约悍潘梢稽c(diǎn)，能夠?qū)ψ约簩捜菀稽c(diǎn)，可能你的進(jìn)步會(huì)更快。
第七個(gè)就是認(rèn)為自己有致命的缺陷，就是有些事不能讓別人知道，老覺(jué)得自己某一個(gè)方面是非常陰暗。所以不能夠被別人發(fā)現(xiàn)，不敢跟別人深交，不敢跟別人敞開(kāi)心扉地聊自己的事。你可以聽(tīng)別人的故事，但你不愿意講自己的事情。因?yàn)槟阌X(jué)得，如果有人真的了解你以后，他一定會(huì)不愛(ài)你。這就是第七種，叫作認(rèn)為自己有致命缺陷。
第八個(gè)叫作難以關(guān)愛(ài)自己和他人。如果一個(gè)人小時(shí)候沒(méi)有得到過(guò)足夠的愛(ài)，他的情感是被忽視的狀況下，他是非常難在長(zhǎng)大以后恰如其分地去愛(ài)別人。他拿捏不好這個(gè)尺度，就有可能會(huì)像他的爸爸一樣，會(huì)過(guò)度地補(bǔ)償，或者或者是過(guò)度地冷淡，他不知道那個(gè)合適的點(diǎn)到底在哪兒。這種舒服的相處，是最困難的一件事。
然后自我約束能力差，就是被情感忽視的孩子，自我約束能力差。你看那些叛逆的，在街上飆車的，或者是吸毒的這些孩子，基本上家里邊的這個(gè)癥狀，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他們，要么就是父母溺愛(ài)，或者就是暴力，不斷地毆打。
我們上小學(xué)的時(shí)候，我們班的那個(gè)霸王，就是打遍全校無(wú)敵手的那個(gè)人，他的爸爸每天把他吊在樹(shù)上打一頓，拿鞭子抽。這就是完全被情感忽視所造成的這種暴力癥狀。
還有一個(gè)名詞叫作述情障礙。什么叫述情障礙？用普通話講就是不會(huì)好好說(shuō)話，就這種人張口就發(fā)飆，就是經(jīng)常毫無(wú)理由地發(fā)火。原因是什么呢？他分辨不清楚自己的情緒，他唯一能夠識(shí)別的情緒就是憤怒。
所以你讓他好好說(shuō)話，他不會(huì)，他如果發(fā)現(xiàn)了矛盾，比如說(shuō)沮喪、擔(dān)心、關(guān)懷——你們有沒(méi)有見(jiàn)過(guò)把關(guān)懷變成憤怒的人，我見(jiàn)過(guò)特別多這樣的人，就是兩個(gè)人關(guān)系特別好，妻子的手劃破了，老公過(guò)來(lái)就發(fā)飆，怎么這么不小心。你說(shuō)，我手都劃破了，你還這樣說(shuō)我。
但問(wèn)題是，他說(shuō)怎么這么不小心的時(shí)候，他是出自于關(guān)心，但他不會(huì)表達(dá)關(guān)心。他遇到所有令他拿捏不準(zhǔn)的這個(gè)東西的時(shí)候，他都把它變成憤怒表達(dá)出來(lái)，這種叫作述情障礙。
這個(gè)是生活中非常常見(jiàn)的一種狀況，而這個(gè)東西也是來(lái)自于小時(shí)候長(zhǎng)期的情感忽視。當(dāng)父母沒(méi)有跟他做過(guò)更多情感交流的時(shí)候，這個(gè)孩子是不會(huì)跟別人表達(dá)情感的，是不會(huì)用關(guān)心的口氣，擔(dān)心的口氣，或者是稍微有點(diǎn)著急的口氣。不會(huì)，他就是直接變成憤怒，他的開(kāi)關(guān)轉(zhuǎn)換特別簡(jiǎn)單。
然后最嚴(yán)重的癥狀，就是自殺。大部分的自殺人士，就是這本書(shū)里邊講，你去追溯他過(guò)去的經(jīng)歷，都有著被情感忽視的方方面面的可能性。一個(gè)人放棄自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累積了很長(zhǎng)的時(shí)間，才會(huì)出現(xiàn)這樣的狀況、這是情感忽視所帶來(lái)的問(wèn)題，現(xiàn)在都搞明白了。
那么第三塊就是怎么辦，怎么解決這個(gè)問(wèn)題呢？
首先我們要知道改變的阻力在哪兒？改變的第一個(gè)阻力在于我們對(duì)于改變的錯(cuò)誤的期待。就是我們覺(jué)得，好了，我現(xiàn)在聽(tīng)了這本書(shū)了，我可以改變，然后明天就改變了。不可能。
所以所有有著這些情感忽略的人，本身他的耐心就有限。所以在改變的過(guò)程當(dāng)中，他就會(huì)覺(jué)得，唉呀，我試了一下沒(méi)用。他把挫折當(dāng)作失敗，他把障礙當(dāng)作失敗，他把中間的徘徊期當(dāng)作失敗，當(dāng)作無(wú)效，所以非常輕易地放棄。
這是第一個(gè)最大的阻力，就是你錯(cuò)誤的期待，你想養(yǎng)成這么一個(gè)習(xí)慣，養(yǎng)成這么一種思維方式，用了幾十年的時(shí)間，你現(xiàn)在希望把它慢慢改過(guò)來(lái)，怎么可能三五天之內(nèi)改好。
我那天聽(tīng)到一個(gè)家長(zhǎng)問(wèn)我的話說(shuō)，樊老師，我聽(tīng)你講親子育兒的書(shū)，我覺(jué)得我以前全做錯(cuò)了，那你現(xiàn)在能不能告訴一個(gè)方法，讓我把它改過(guò)來(lái)。他就覺(jué)得你講的這些東西太慢，讓我去學(xué)那些什么情感引導(dǎo)，太慢。你就教我一招，我一用就靈了。
然后我就只好告訴他，我說(shuō)你看，種一棵樹(shù)最有效的時(shí)間是十年前，其次是今天，就是你十年前應(yīng)該種這個(gè)樹(shù)，但你沒(méi)種怎么辦，今天種，所以你從今天開(kāi)始，慢慢一點(diǎn)一點(diǎn)用正確的方法，用有愛(ài)的方法，用非暴力溝通的方法，用情感引導(dǎo)的方法去跟孩子互動(dòng)，你才能夠看到孩子一點(diǎn)一點(diǎn)地改變。
我們不能夠有著超高的期望，這時(shí)候會(huì)導(dǎo)致你更快地放棄。
第二個(gè)障礙就是逃避。就是很多人知道有這樣的問(wèn)題，假裝不知道。沒(méi)有，我不是，我不去想這件事就好了。
你不去想這件事，那件事也在，就是榮格說(shuō)那句話，你的潛意識(shí)，沒(méi)有進(jìn)入你的意識(shí)之前，就是你的命運(yùn)。就是當(dāng)你沒(méi)有去面對(duì)你的那個(gè)潛意識(shí)的勇氣，沒(méi)有見(jiàn)到你那個(gè)潛意識(shí)在你身上怎么作用的時(shí)候，它就掌控你的人生。你不知不覺(jué)地做錯(cuò)很多事，不知不覺(jué)地跟著那個(gè)潛意識(shí)去傷害別人、傷害自己。但是你采取回避的態(tài)度，那就永遠(yuǎn)被它所掌握。
然后第三個(gè)就是不適感，就不舒服。因?yàn)槟阆?，假如咱們現(xiàn)在拿右手吃飯，吃得很順。今天我告訴你改了，咱們換左手吃飯，那這中午飯都吃不香，拿左手夾筷子，不會(huì)，這就是不適感。但是你就算是學(xué)用左手吃飯這么一件簡(jiǎn)單的事，你都需要經(jīng)歷這個(gè)不適的過(guò)程。
但如果你拒絕這個(gè)不適的過(guò)程，你覺(jué)得這不是我，這不是我，讓我做我自己，我就喜歡孤獨(dú)，那你就永遠(yuǎn)不會(huì)改變。這是不適。
第四個(gè)非常重要的阻力，就來(lái)自于我們不了解情緒。很多人都以為，是情緒讓我們變成了魔鬼，其實(shí)不是，是壓力讓我們變成了魔鬼。就是我們?cè)诿鎸?duì)情緒的時(shí)候，我們錯(cuò)誤地把情緒當(dāng)作了壓力，所以當(dāng)壓力摻雜進(jìn)來(lái)了以后，我們才會(huì)做出很多非常奇怪的反應(yīng)。
如果你能夠把這兩件事剝離，你能夠準(zhǔn)確地認(rèn)識(shí)情緒。你會(huì)發(fā)現(xiàn)情緒不是負(fù)擔(dān)，而是必需品。情緒是我們生活中的必需品，每一個(gè)情緒到你身上來(lái)，它都承擔(dān)了信使的作用，它是給你傳遞信息的，他是要告訴你一些事的。
就當(dāng)你這個(gè)情緒來(lái)了以后，你要先搞明白，這個(gè)情緒背后傳遞的是什么，我有什么樣的需求。你要知道情緒背后，就一定是需求，了解清楚了需求，再慢慢地放這個(gè)情緒走，這才是應(yīng)對(duì)情緒的辦法。而不是一味地壓抑和控制自己的情緒。
當(dāng)你總是情緒一起來(lái)，就說(shuō)不生氣不生氣，沒(méi)有沒(méi)有沒(méi)有，我壓住，我修養(yǎng)很好。這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)，你什么信息都沒(méi)有得到，你根本沒(méi)有從情緒當(dāng)中學(xué)到東西。
所以，如果人忽視情緒的話，你會(huì)生病，會(huì)抑郁，會(huì)消耗精力，會(huì)發(fā)脾氣，會(huì)感到空虛，會(huì)有糟糕的人際關(guān)系。所以人與人的聯(lián)系，讓我們的生活產(chǎn)生價(jià)值，而情緒是人與人的聯(lián)系當(dāng)中非常重要的信使。
把這四條搞明白，我們先掃除改變的障礙，然后接下來(lái)我們看怎么做，做的辦法。
首先我們要學(xué)會(huì)正確地對(duì)待自己的情緒，第一步學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的感覺(jué)。有人就是不會(huì)，有人不懂得看自己，就是每天他都能夠看到別人的感覺(jué)，他說(shuō)別人生氣了，別人不高興，別人怎么怎么樣。你要多問(wèn)問(wèn)自己，你今天高興不高興，這就是覺(jué)知。
所以，幾乎所有的心理學(xué)療法的第一步，都叫作覺(jué)知。就是你都得首先感受到自己的感覺(jué)。這本書(shū)里邊，有個(gè)非常有工具化的方法，給你一個(gè)表格，你在這個(gè)表格里邊填。填什么呢？每天三次停下來(lái)，比如早上起來(lái)10點(diǎn)鐘了，差不多了，我休息的時(shí)間，記我此刻有什么感覺(jué)，寫(xiě)下來(lái)。然后說(shuō)，我為什么會(huì)有這個(gè)感覺(jué)。
倆問(wèn)題：第一個(gè)是：我有什么感覺(jué)？第二個(gè)是：我為什么有這個(gè)感覺(jué)？
好了，早課算做完了，寫(xiě)下來(lái)。然后中午吃完飯，午休完了，我此刻有什么感覺(jué)，寫(xiě)我此刻有什么感覺(jué)，我為什么有這感覺(jué)。
晚上下班以后回到家，我此刻有什么感覺(jué)，為什么有這感覺(jué)。
每天三次監(jiān)控自己的感覺(jué)，這就是修煉。
這是第一招，就是我們首先學(xué)會(huì)監(jiān)控自己的感覺(jué)。你能夠?qū)ψ约河幸粋€(gè)認(rèn)知，第一步。
第二步叫作接受并信任你的感覺(jué)。就是你要知道情緒沒(méi)有壞的，不理性的表現(xiàn)是有原因的。這是可以掌控的，不理性的表現(xiàn)往往是發(fā)生在壓力之下，而不是在情緒之下。當(dāng)你能夠好好地觀察自己的情緒的時(shí)候，你的壓力反而會(huì)減小。
關(guān)于這個(gè)話題，我們會(huì)專門(mén)另外講一本書(shū)叫作《感受愛(ài)》。那本書(shū)是專門(mén)講這個(gè)話題的，我會(huì)把它講得非常清楚，所以你要知道接受，并且信任你的感覺(jué)，這是第二步。當(dāng)你發(fā)生了一個(gè)感覺(jué)，不要責(zé)備自己，不要老想逃避，不要老想壓制，不要老想盡快擺脫，觀察它，觀察它是很重要的。
第三個(gè)學(xué)習(xí)有效地表達(dá)感覺(jué)。就是你可以說(shuō)出來(lái)，我們很多人不會(huì)表達(dá)，你比如說(shuō)夫妻倆吵架，你很生氣。這時(shí)候很多人的表達(dá)方式是，你是個(gè)混蛋，你是個(gè)混蛋，根本不是表達(dá)自己的情緒。這種感覺(jué)是在指責(zé)別人，我們通過(guò)指責(zé)別人的這個(gè)方法，似乎讓我們減壓了，覺(jué)得不是我的錯(cuò)。因?yàn)槲覀冃r(shí)候經(jīng)常被人指責(zé)是我們的錯(cuò)，所以我們就只好不斷地指責(zé)別人，說(shuō)是你的錯(cuò)，是你的錯(cuò)。
但實(shí)際上這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)，人際關(guān)系也變得更糟糕，你的情緒也變得更激烈。它根本不助于你情緒的舒緩，這時(shí)候你如果能夠?qū)W會(huì)表達(dá)情緒說(shuō)，我真的覺(jué)得很生氣，我此刻覺(jué)得很委屈，你的話讓我覺(jué)得很孤獨(dú)。把你的感受表達(dá)出來(lái)，這是第三步，叫學(xué)習(xí)有效地表達(dá)你的感覺(jué)。
然后第四步叫認(rèn)識(shí)，理解，重視人際關(guān)系中的情緒。這里邊最好的練習(xí)場(chǎng)所，兩個(gè)陣地，一個(gè)是友誼，一個(gè)是婚姻。就是你和你的閨蜜，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侶，在這些人當(dāng)中去嘗試識(shí)別情緒，然后談?wù)撉榫w，表達(dá)情緒。
然后自己能夠觀察到自己的情緒，也能夠讓對(duì)方感知到你的情緒。這是改變的第一步，首先不要排斥情緒，不要恐懼情緒，要接受它，觀察它，然后讓情緒給你帶來(lái)信息，讓情緒給你帶來(lái)改變。
下來(lái)我們要做的事，就是自我關(guān)懷。小時(shí)候被父母忽略了，然后你說(shuō)現(xiàn)在怎么補(bǔ)呢？回去讓父母補(bǔ)給我，不切實(shí)際，你找父母說(shuō)你現(xiàn)在要重視我的情緒，也沒(méi)有那么多時(shí)間待在一起。這時(shí)候最重要的是，你要學(xué)會(huì)自我關(guān)懷。
自我關(guān)懷的第一個(gè)層面，叫作關(guān)愛(ài)自己。什么是關(guān)愛(ài)自己呢？就是你首先要學(xué)會(huì)把自己的感受放在首位，學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。就是當(dāng)別人跟你說(shuō)很多事的時(shí)候，你可以說(shuō)我沒(méi)時(shí)間，不行，對(duì)不起。我現(xiàn)在每天拿大量的時(shí)間都是在說(shuō)“不”，因?yàn)槟阒烂刻煸谖⑿派霞游?，想讓我參加一個(gè)論壇，去做個(gè)演講，到哪兒見(jiàn)個(gè)面，飯局太多了，所以我唯一的辦法，就是我不參加飯局，我不去，抱歉我還有我的生活。
所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，你原來(lái)沒(méi)有勇氣說(shuō)這么多的“不”，當(dāng)你說(shuō)了這些不以后，你發(fā)現(xiàn)別人能尊重你，他們會(huì)找你的節(jié)奏，會(huì)配合你。所以你要學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。
第二個(gè)你要學(xué)會(huì)尋求幫助。就當(dāng)你扛不住的時(shí)候，當(dāng)你這事覺(jué)得不行的時(shí)候，張口問(wèn)問(wèn)別人，尋找一下我們所說(shuō)的第四種人際關(guān)系，找到那種能夠給你帶來(lái)足夠支撐的人。這部分你要想學(xué)會(huì)怎么去找別人的幫助，去聽(tīng)我們講過(guò)一本非常重要的書(shū)，叫作《他人的力量》，然后發(fā)現(xiàn)你的好惡，就是你慢慢地就去觀察自己的好惡。我喜歡什么，我不喜歡什么，我的生活有沒(méi)有樂(lè)趣，哪些東西能夠給我?guī)?lái)快樂(lè)，要關(guān)心自己的好惡。
你們?nèi)?wèn)咱們的父母，我跟我的父母溝通，我就發(fā)現(xiàn)不知道怎么讓他們高興，就是除了你自己日子過(guò)得特別好。他們會(huì)看著高興一下之外，沒(méi)有什么事是讓他們高興的，因?yàn)槟銌?wèn)他你說(shuō)你想吃啥，吃啥都行，想去哪兒玩，哪兒也不去。去哪兒度假，不去不去，麻煩麻煩。
你看我們的父母不關(guān)懷自己，他沒(méi)有一個(gè)自己想要的一個(gè)東西，一個(gè)樂(lè)趣。
如果到我們晚年，活到六七十歲的時(shí)候，我們也是這樣一個(gè)狀態(tài)，那生活的樂(lè)趣何在。所以我們得去發(fā)現(xiàn)自己的好惡，這其實(shí)是關(guān)愛(ài)自己的表現(xiàn)。
然后優(yōu)先自己的享樂(lè)，就是你得給自己安排一些時(shí)間，讓自己能夠開(kāi)心快樂(lè)。
然后除了將自己放在首位之外，第二個(gè)關(guān)愛(ài)自己的表現(xiàn)，就是調(diào)節(jié)飲食。一定要重視吃的東西，千萬(wàn)不要亂吃，你如果讀過(guò)一些關(guān)于健康，關(guān)于養(yǎng)生的這種書(shū)籍，無(wú)論是東方的還是西方的，你會(huì)發(fā)現(xiàn)吃飯是非常講究的一件事。最不要隨便打發(fā)自己的就是快餐，就是你去吃一個(gè)漢堡，來(lái)一個(gè)披薩餅什么的，把你的身體吃得越來(lái)越糟糕。這就是我們說(shuō)要調(diào)節(jié)飲食，要學(xué)會(huì)這個(gè)東西。
然后第三個(gè)就是鍛煉身體，養(yǎng)成規(guī)律的鍛煉身體的習(xí)慣。就是你要找到一個(gè)鍛煉身體的方向。
然后學(xué)會(huì)休息和放松，這一個(gè)版塊叫作關(guān)愛(ài)自己。
接下來(lái)，不能光關(guān)愛(ài)自己，光關(guān)愛(ài)自己變得越來(lái)越嬌氣了，接下來(lái)的第二件事是提高自我約束能力。我相信這個(gè)話題很多人都很關(guān)心，說(shuō)我也想提高自我約束能力，就是做不到。這里邊有方法，這本書(shū)里邊有一個(gè)特別好的方法，叫作三件事計(jì)劃。這個(gè)方法管用。
什么叫三件事計(jì)劃呢？每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就夠，三件不想做但一定要做的事。
舉個(gè)例子，比如說(shuō)我要下樓跑三圈，這是一個(gè)我不想做的事，我不愛(ài)跑步，好，第一件今天下樓跑三圈，記下來(lái)。
第二個(gè)，我要攝入維生素C，我今天要空口吃一個(gè)檸檬，不愿意做，列下來(lái)，空口吃檸檬。然后孩子整天找你，說(shuō)爸爸你跟我玩過(guò)家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次過(guò)家家，記下來(lái)。就是三件你不想做的事，但是今天要做，列三件。
還有一個(gè)方面，就是列下來(lái)三件特別想做，但是今天不做的事。忍住別做，把它列下來(lái)。比如說(shuō)特別想玩手機(jī)，留出兩個(gè)小時(shí)就是不玩，這就算一件。特別想吃肉，忍著點(diǎn)，今天不吃肉，這就是一件。
所以找到這么三件，你明明知道不應(yīng)該去做的事，但是你特別想做的，控制住它。
你看，每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特別想做，但是不應(yīng)該做的事，記下來(lái)。記下來(lái)以后，用清單的方法畫(huà)勾，把這六件事做了。這個(gè)叫作三件事計(jì)劃。
再提醒一下，改變不是一件容易的事，改變是一個(gè)長(zhǎng)期的工作，所以用這個(gè)方法，不斷地提高自己的自我約束能力。作者為什么在這里特別強(qiáng)調(diào)自我約束能力？就是被忽視的孩子長(zhǎng)大了以后，特別容易缺乏自我約束能力。
所以，你用這種方法訓(xùn)練自己，幫助自己去提高自我約束能力。而它背后的含義是什么？如果你真的堅(jiān)持了很多天，就像我這樣跑步，我能夠按照教練的要求，每一次我都做到了，從他布置了到現(xiàn)在，我的自尊水平得到了大幅地提高。
就是過(guò)去我的朋友跟我說(shuō)，你要跑步，我說(shuō)我就不是個(gè)跑步的人，我跑不了。因?yàn)槲易宰鹚降停矣X(jué)得在跑步這件事上，我就是不如別人就算了。
那時(shí)候，我有這種自尊水平低的問(wèn)題，所以你不跑步，但是當(dāng)教練陪伴著你，慢慢地真的做了這么幾次以后，你的自我評(píng)價(jià)變了。你覺(jué)得我可以，對(duì)嗎？別人能跑，我也能跑，我比很多人跑得還好。這時(shí)候你就會(huì)更有動(dòng)力繼續(xù)地提高自己的自我約束能力。
所以，我們講過(guò)那么多關(guān)于自我約束力的書(shū)，就這一個(gè)方法就夠了。回家每天三件要做的，三件不要做的，列下來(lái)。
然后第三個(gè)辦法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的辦法。我見(jiàn)過(guò)一個(gè)老師，你知道做老師是壓力很大的，就是做那種講師，到處講課，每天都是好多人聽(tīng)他講課。他說(shuō)，我有時(shí)候壓力很大，怎么辦：他有一個(gè)放松的方法，就是隨身帶著他和他女兒的視頻。他跟他女兒去坐過(guò)山車坐什么，拍下來(lái)了一個(gè)特別有意思的視頻。
然后那是女兒小的時(shí)候，女兒現(xiàn)在都18歲了，然后那時(shí)候很小的時(shí)候，每天只要心情不好拿出來(lái)看，一看那個(gè)，好了，跟催眠似的。就是如果你能夠給自己找到一個(gè)自我安慰的方法，一到那個(gè)方法上你就能夠開(kāi)心，這是一個(gè)很棒的主意。
各位知道，我的自我安慰的方法是什么嗎？回歸正念，就是我遇到任何壓力大、煩躁的時(shí)候，我只需要用手摸一下這個(gè)杯子就好了。
真的是這樣，就是我用手一摸這個(gè)杯子，感受這個(gè)杯子的質(zhì)感，感受這個(gè)杯子的溫度，我就回歸當(dāng)下了，然后喝一口茶，體會(huì)一下這個(gè)茶的味道，壓力就沒(méi)有了。真的，我就這樣練的，這個(gè)杯子有溫度沒(méi)溫度都沒(méi)關(guān)系，因?yàn)槟忝臅r(shí)候，感知它的溫度就好了。
所以，如果一個(gè)人能夠獲得一些這樣訓(xùn)練的方法，你就能夠快速地回歸到一個(gè)壓力正常的狀況，這個(gè)叫作自我安慰的方法。
不一樣，每個(gè)人不一樣，每個(gè)人都可以找到一個(gè)——你看小孩子就有這樣的辦法，很多小孩子焦慮的時(shí)候，就摸那個(gè)被子，你們小時(shí)候有嗎，一個(gè)小被子或者一個(gè)小毯子，只要拿手攥著就安全。這就是他回歸當(dāng)下的感覺(jué)，就是他去安慰自己的一種方法，然后自我安慰的方法找到。
最后一個(gè)就是學(xué)會(huì)同情自己。學(xué)會(huì)同情自己，就是別對(duì)自己有那么高的要求，允許自己做個(gè)普通人。因?yàn)闆](méi)有人能夠完美，你如果腦海當(dāng)中整天都有人跟你不斷地講完美，完美，你的腦海里邊自己跟自己強(qiáng)調(diào)，你要完美，你應(yīng)該更好這樣的話，那你好好回憶一下，一定是你童年的時(shí)候有一個(gè)聲音，天天在你耳邊這樣說(shuō)。
否則的話，一個(gè)人不至于對(duì)自己這么狠，一定是小時(shí)候父母在給你不斷地施加這樣的壓力。
所以你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，你得學(xué)會(huì)允許自己做個(gè)普通人——我就是我，不一樣的煙火，我就這樣，然后我是可以接受的，不意味著我不改變，但是意味著我并不批評(píng)自己，我并不覺(jué)得自己這樣是可恥的，我可以慢慢地改變，我知道哪兒好，哪兒不好，我知道自己喜歡什么，不喜歡什么。所以，這時(shí)候就同情自己。把這四招學(xué)會(huì)，關(guān)愛(ài)自己、提高約束能力、自我安慰、同情自己，這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)，我們就能夠逐漸地?cái)[脫那個(gè)被忽視的狀況。
最后我們說(shuō)怎么樣讓這個(gè)忽視的問(wèn)題終結(jié)，當(dāng)然很難了，怎么可能在世界上終結(jié)這件事，但如果你希望在你的家族當(dāng)中，在你的生活當(dāng)中，忽視的這種事變得越來(lái)越少，有兩個(gè)非常重要的抓手。
第一個(gè)就是重視情感，你看我們前面講了那么多，核心的最本質(zhì)的問(wèn)題，我用那個(gè)沙灘上的例子講明白了，就是不是說(shuō)不能夠拒絕孩子，不是說(shuō)不能夠?qū)⒆犹嵋?，而是在你拒絕他，對(duì)他提要求的時(shí)候，你要重視他的感覺(jué)。你要重視他的情感，你要表示理解，媽媽知道你很想玩，媽媽知道你玩得很開(kāi)心，媽媽也覺(jué)得很開(kāi)心。
當(dāng)你能夠跟他產(chǎn)生這樣的共情的時(shí)候，他才能夠獲得跟別人產(chǎn)生共情的能力，他的那個(gè)鏡像神經(jīng)元才能夠變得很發(fā)達(dá)。
各位知道鏡像神經(jīng)元，就是你看到別人悲傷的時(shí)候，你也覺(jué)得悲傷。所以如果孩子從小到大，經(jīng)常是被忽略的，沒(méi)有人在乎感情，人們只在乎成績(jī)、排名、時(shí)間表，現(xiàn)在該干什么了，這個(gè)孩子不會(huì)跟別人建立情感連接。
所以，第一個(gè)非常重要的抓手，是重視情感，也就是我們?cè)凇赌憔褪呛⒆幼詈玫耐婢摺防镞呏v的那個(gè)方法，叫情感引導(dǎo)的方法。
父母一定要在孩子很小的時(shí)候，就開(kāi)始跟他進(jìn)行情感方面的溝通，讓他識(shí)別各種各樣情感類的詞匯，他才能成為一個(gè)情商高，能夠?qū)e人產(chǎn)生共情的人。這是第一個(gè)非常重要的抓手。
第二個(gè)就是視孩子為獨(dú)立的個(gè)體，不要把孩子當(dāng)作是自己的延伸，當(dāng)作是自己的工具，當(dāng)作是實(shí)現(xiàn)自己夢(mèng)想的人。很多家長(zhǎng)都是這樣講，說(shuō)媽媽沒(méi)有上過(guò)一個(gè)好的大學(xué)，你一定要上一個(gè)，就把所有的重?fù)?dān)，都?jí)涸谶@個(gè)孩子身上。他承擔(dān)了一個(gè)跟他無(wú)關(guān)的責(zé)任。他非得要完成你的某一個(gè)夢(mèng)想，為什么呢？！
這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這兩個(gè)事只要你做對(duì)了，情感忽視就會(huì)被避免，所以最后我要告訴大家，就是當(dāng)你想要給予別人東西的時(shí)候，你自己首先要擁有。
所以，如果我們希望給到我們的孩子更好的家庭環(huán)境，給到他們更多的愛(ài)，我們自己要先把自己療愈了，先學(xué)會(huì)關(guān)愛(ài)自己，識(shí)別自己的情緒，表達(dá)自己的情緒，然后讓自己成為一個(gè)有約束力，善于表達(dá)情感，溝通情感的人，這時(shí)候整個(gè)家庭就會(huì)和睦很多。
我知道很多人聽(tīng)這本書(shū)都會(huì)回憶到自己的童年，想到自己小時(shí)候被忽視，被忽略的那個(gè)狀況，但是我勸大家不要過(guò)度地悲哀，也更不要過(guò)度地抱怨，因?yàn)樗邪l(fā)生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那個(gè)年紀(jì)，他的那個(gè)生存環(huán)境之下，能夠做到那些事也已經(jīng)很不容易了。
所以，如果你今天學(xué)會(huì)了這樣的方法，請(qǐng)你把它告訴你的父母，并且對(duì)他們表示感恩。當(dāng)你對(duì)他們表示感恩的時(shí)候，你的內(nèi)心會(huì)變得更加的豐盈，會(huì)更有力量，抱怨、批評(píng)、后悔這些方法，都無(wú)助于修補(bǔ)你內(nèi)心的傷痛。只有感謝，只有了解，只有知識(shí)，只有不斷地踐行，才能夠讓你一步一步地發(fā)生真實(shí)的改變，好吧。
