Summary：

我寫了很多詞，到最終贏不到一個人。

*cp如題，補完主線后速寫的意識流+敘事體，9.6k一發(fā)完?！拔摇奔聪?，“你”即明哥。

*ooc預(yù)警，10%真料+90%腦補。時間線混亂，勿上升真人。bgm：《地盡頭》。

0.

“曾沿著雪路浪游

為何為好事淚流

誰能憑愛意要富士山私有”

——《富士山下》

1.

外界向來所公認(rèn)的、我與你的初識是在92年達明解散以后，羅大佑的那間音樂工廠。這說法是你當(dāng)初面對突如其來的圍追堵截時臨場冒出的托詞，稱不上太完滿，一向善于捕風(fēng)捉影追根究底的港媒卻都自那一句起就啞了聲似的再未追究過。不知你費了多少心思才將我們的故事刪減到了如今網(wǎng)絡(luò)上僅有的只言片語，更不知你為何要只留給我寥寥幾句，面對你，我卻也終于如那年的記者般，再問不出聲了。

我總說要看開一點，面不改色地將那段富士山愛情論在一次次采訪中說了一遍又一遍，像是心虛的戀人不斷重復(fù)著蒼白的辯解，卻只是獨白。只能觀望的日子持續(xù)了很久，有一天我忽而覺察寫著句句不提你卻句句指向你的詞句時，泛上心頭的也不過是與當(dāng)初相比淺淡到不值一提的鈍痛，就如此天真地以為已經(jīng)輕而易舉地騙過了那一個敏感到偏執(zhí)的自己。

但夢終究是要醒的，即使貪戀，縱然流連。

不知寫到哪一首詞時我又如流星劃過般地想到了你：在鍵盤上滑動的指尖就忽地停了。是很奇怪的感受喔，也許你還沒聽到就會說不過又是一個我渴求你的注意而想出來的手段，但我要說絕不止如此。心臟鼓動著的腔被注滿了來源未明的水，隨著心跳一點點脹滿，直到胸膛都有水跡漫開。我以為要閃過眼前的是你抱著我的畫面、撫過我發(fā)頂?shù)氖帧⒒蚴俏覀円黄鹂催^的那唯一一場日落；在棕紅與深藍破碎著交疊著的眩暈里炸裂開來的卻是世界都緘口不言的初見。

2.

那句被寫在我們故事扉頁的序言前半句說得沒錯，我們第一次相遇確是在你自成一派的1992年。但絕非在光明敞亮的音樂工廠，而是在那條無名的幽深小巷，我披著寒夜走來，在那最深最暗最危險的地方見到了我永懸不落的月亮。

那夜我從常去的咖啡館出來，心思都在寫了一半的新詞上，雙腳莫名就繞進了一條未曾踏足過的暗巷。遠處激烈的打斗聲跳躍著振蕩起我的耳膜，方才覺察到自己的處境。我身在暗處，亂斗的邊緣又搖搖晃晃豎著盞黏連的路燈，自然沒人注意到我的來臨。我停住腳步，朦朧地望見四五個身手敏捷的黑衣人呈包圍姿態(tài)將孤身一人的青年鎖在中央，洶涌地再上前幾步，紛亂著甩出一拳或是掃過一腿，沿著夜色流淌到我耳邊的卻沒有吃痛的喊叫，只有骨骼與皮膚相撞的回聲。

很多年以后我仍在為那一刻后悔，甚至偏執(zhí)地將此后的一切悲哀都歸咎到那瞬間的膽怯——是的，我沒有出手。我清楚自己從不適合英雄救美的角色，也從未想過要搶了明日新聞的風(fēng)頭，余留下的就只有旁觀，脆弱到冷漠的旁觀。在那之后的無數(shù)個輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜里我都在想，是不是你對我的那些恰到好處的疏離都是因為那時你就早已明晰了我的存在，卻不揭穿我可笑的遲來的關(guān)懷，只當(dāng)作又一次并不完美的試探。我是如何地后悔：寫錯過時我會想若是那日沒有路過那條小巷，寫重逢時幻想再經(jīng)過一次就能與你偶遇在那個轉(zhuǎn)角，寫離別時腦海中揮之不去的底色也是那夜暗沉的天空和微弱到眨眼至淚流才能捕捉到的星光，卻唯獨不敢去描摹你的輪廓。

世人皆知我擅寫詞，卻無人知曉我也愛繪畫。這隱秘的愛好我從未向任何朋友提起，只在幾欲噴薄而出的文字糾纏著亂成一團的時候拿過鉛筆，草草地在紙上涂一個眼前閃現(xiàn)的畫面，方能解開心中郁結(jié)，接上我半截的詞。我畫得最多的是日落，其次是飄雪，再其次是古典小道的街角；我也畫過很多人，承載我感情和際遇的千嬅，唱誦其中提煉出的智慧的王菲，詮釋那些深刻到痛切的道理的Eason，卻唯獨沒畫過背負(fù)那最后的凄美的你。怎能說我不愛你？又怎可以敷衍地說我不夠愛你？明明那些無序意識的開端、那被稱頌的比喻靈感、那一切將我親手送至到如今地位的起源，都是你。

你如何不是抽象的？又如何不是宏大到了無法被描繪的？你的面容又怎么不是每晚入睡前稍一閉眼就充盈世界的？對你的情感卻終于豐沛到了無從發(fā)泄的地步，縱使我?guī)浊自~作，也不過只抒發(fā)了寥寥幾分。我的畫技是不如文筆的，自然也沒能力去勾勒那樣一個盛大到有如天堂的意象，寫給你的詞時，能做的也不過只有胡亂地涂抹，僅此而已。

但那都不甚重要，在我心中占的比重不足我與你四目相對的剎那的萬分之一多。

在深秋的寒風(fēng)里駐足了幾分鐘，那時的我竟怔愣到了連回頭走掉都沒有設(shè)想過的地步。卻沒來由地有些許零散的詞飄落開來，我拾起幾片拼湊成一句，竟是無可比擬的驚艷，令靈魂都震顫：你是千堆雪，我是長街，怕日出一到，彼此瓦解。

——彼時已接近凌晨，夜幕的色調(diào)降到了退無可退的地步，再一想到即將來臨的破曉和我盡數(shù)暴露在陽光下的行蹤，泛起的就是一陣心顫。那些人終于結(jié)束了單方面的圍毆，傷痕累累的青年了無生機地倒在了那一片青苔遍布的灰磚上，蔓延開的血跡在視野中一跳一跳地刺痛我的眼睛。

我想就這樣一走了之，未免太過冷漠——也許你要說我可笑，觀戰(zhàn)時不敢上前，到這時才生怕承擔(dān)挫敗般地來到你面前，像要扮演救世主的角色——于是小心翼翼地踏過那條還殘留著打斗痕跡的路，走到你身前。我猶豫著要呼叫救護車，卻見你睫毛一顫，近乎嘶啞地說了聲別?，F(xiàn)在看來一切反應(yīng)都古怪得可疑，當(dāng)時的我卻當(dāng)真聽了你的阻攔，只再問你想要如何。你說，帶我回你家。

我無數(shù)次地想過若時間能重來，我必定在你吐出那幾個字后就不管不顧地轉(zhuǎn)身離開，但那一刻的我卻鬼迷心竅地將你拉了起來。叫了輛的士，回我那坐落在旺角的住宅。

3.

那時你已名揚樂壇，我又怎會不知你的身份？只是我們都默契地對此緘口不言，也只放任你與我同居幾周，只想著待你養(yǎng)好了傷再道別，卻沒能如愿。究其根本是你發(fā)覺了我的身份：作詞人林夕。我早該知曉以你的秉性，是斷不肯放過如此合作良機的，而因此衍生出的那些牽連，都不過是包裹著利用的掩蓋，卻也真真切切令我淪陷。

阿夢。自從知曉了我筆名的來源，你總這樣輕輕地喚，好似這樣我就能心軟得答應(yīng)你的一切請求。而事實也確乎如此，大到加入羅大佑的音樂工廠，小到同眠時你要抱著我入睡，所有的決定都出自你口，我也無需作任何反對，只因你念出那兩個字的聲音繾綣而綿綿，以至于幾千個日夜以后躺在那張空蕩的雙人床上的我仍能清晰記起。

阿夢，阿夢？時而你也會用上翹的尾音呼喚我，一并將炙熱的音符注入我的靈魂，上下翻滾、深淺涌動。那些縹緲到虛幻的樂句皆由你在我耳邊破碎地吐息而出，每到這時我也情不自禁地顫抖，滾燙的液滴從臉側(cè)滑落，情愿那是眼淚。我對萬千記者說取名為林夕是因為發(fā)現(xiàn)林下面有個夕陽可以這么美，但我從未說過的是，原來清晨初陽照進林間比日薄虞淵更勾人心魄，足以回味至今。裹挾著薄霧的陽光起初是試探的，唯恐繁茂的枝椏排斥它的進入；卻發(fā)覺瘋長的嫩芽是那樣渴求它的照耀，飛鳥都歌唱著贊美它降臨人間——就再沒了當(dāng)初的猶豫，日漸放肆起來：含混地包裹住一枝欲開的花苞，或是糾纏著穿行在森林深處，徘徊、流連、蹁躚，直到風(fēng)雨欲來，被細細撫過的枝葉皆飲泣著震顫。

后來的故事是眾所周知的：你如愿加入了音樂工廠，開始光明正大地與我合作。眾人皆說我們的配合完美無瑕，稱得上樂壇中又一對封神搭檔，唯一的污點只是我對你藕斷絲連的情感。小報只寫我單戀你十七年之久，卻無人敢寫我們情投意合的曾經(jīng)。很久以后我才看穿從開端起你就是在演戲，當(dāng)時的我卻單純到動了真情。

所有的情感，破碎的呻吟，震蕩的心臟，無法詮釋的凄美，都給你。

連那個浮沉浮載的我，也一并給了你。

或者說至今我仍試圖騙過自己——那些通宵錄音直到天明的夜，每一秒都可以用數(shù)百萬字來記錄；那些婉轉(zhuǎn)到淚流的尾音，每一個都足以用窒息的吻來回饋；那些共飲過的卡布奇諾，每一口都足夠用空白的余生去回味——怎么可能沒有感情？或者說我仍不相信那盡數(shù)是逢場作戲——哪怕有99.9%都是偽裝，難道就沒有微不可查的那0.1%，有那睫毛顫抖的一剎那，你也如我一般熱烈而痛切的愛我？【1】（見文末）

但我終究看不透你幽深的瞳孔，除去那遙遠得模糊的最初，也就只剩了不可說不可說。

4.

隨著我們的事業(yè)雙雙風(fēng)生水起，你也搬出了我的家，理所當(dāng)然。最開始的幾天我想你想到幾近窒息，每寫一個字都如行走在鋼絲上，踏錯一步就要萬箭穿心地痛。我又開始信筆亂畫，一如既往地，描摹不出你哪怕一個遠去的背影，也勾勒不出一圈哪怕簡潔到空白的輪廓。

于是我對自己說，我要見你。

我在《不止歌詞》里寫，有段時間我的世界中只有工作見面再工作，如此循環(huán)不息，中間甚至沒有一個空隙可以暫停，短暫地喘氣。然而分明又是我親手刪去了暫停的按鈕，本來我可以光明正大地在那間空蕩臥室的躺椅里休息，從沒人強迫我這樣——只得將此再歸因于你?！?】

比起明凈摩登的音樂工廠，我們見面的地點選在你家里更多。與我暖色調(diào)遍布的住宅不同，你的新宅顯然是黑白為主——初次登門時我也曾猶疑，你那樣多情的人，怎會如此偏愛極簡風(fēng)格？當(dāng)時你只道是朋友建議，十幾年未再見過之后，我才明白那只是映照了你最本真的內(nèi)心——冷血到只剩跳脫的黑白。

而你的冷漠，也開始初露端倪。

如往日一般，我將雙手搭在坐在桌前的你的肩上。通常這代表著我含蓄地渴求來自你的吻，而你也會噙著笑轉(zhuǎn)過身攬我入懷，再之后的交纏也自不必說，那日你卻第一次地忽略了我的畫外之意。等了許久還未有回應(yīng)，我輕輕捏住你肩頭的軟肉，你終于回眸，脫口而出的卻只一句：怎么，要給我按摩？

那瞬間沖上喉嚨的血氣腥甜到激起眼淚，見此你的態(tài)度有所緩和，握住我的手，喚我阿夢。怎么了？你緊皺的眉心與眼底盈著的擔(dān)憂不似作假，我卻沒來由地覺得心底空蕩。那時我還不清楚文學(xué)家的感覺準(zhǔn)得可怕，只閃過一絲你或許要拋棄我的念頭，就慌亂斬斷了思緒，只別過臉不去看你的神情。接踵而來的是你給予我的最后一個真切的吻，至今仍在記憶中清晰如昨，觸感真實得我每每回想都是熱淚盈眶。你在我耳邊細細地吐息，說阿夢，我只是開個玩笑，別難過好不好？明明體溫一如既往地炙熱，你給的溫柔也綿長到我們都滿足，我抱著你的手卻越來越緊，像是預(yù)感到離別。

很多年以后我偶然看到有人正式提出了預(yù)感離別一說，才恍然發(fā)覺原來我才應(yīng)當(dāng)是那學(xué)說的開創(chuàng)者，卻又是不甚準(zhǔn)確的。在那之后我們見面的次數(shù)仍多到我無法喘息，卻再沒有那如火光般耀眼的溫存，我呼吸時苦澀的回味，也只不過是轟烈之后殘留的余煙。

那日我與你共處許久，在那插曲過后你待我也一如往常，等到明日我再匆匆趕來見你之時，卻已然尋不到一點熟悉的蹤跡。我再撫你肩頭，你已連回眸都不肯施舍給我，只象征性地抬腕拍拍我的手。那瞬間在腦?；^的是一個比喻——像是感激忠誠的狗。

因此，有了那首《七友》。

5.

可我依舊不甘心，怎么可能甘心。

又一年隆冬，我與你和幾位朋友一同去了日本。

U2演唱會后，約你在二丁目見面。那時我的心臟尚被還未消散的感動填滿，對即將到來的會面自然也是期待的，甚至一改往常不善言辭的風(fēng)格、打好了夠說上半個小時的腹稿。提前半刻鐘我就已等在那間唱片店，佯裝無事地拿起唱片試聽，卻連最愛的樂隊都聽不進去，只得挑了張舊碟一遍遍地循環(huán)。本已打定主意要將視線聚集到不顯眼的位置，目光卻一再飄往門口的方向——約定的時間就這樣到了，闖入彼時我尚且年輕的心臟和還炙熱地跳動著的心火里，毫不留情。

起初幾分鐘里我猜測你大抵是有事耽擱了片刻，卻不愿去回想你一向是踩點到達的風(fēng)格，合作數(shù)年從未有失約的情況。指尖一點點冷下去，竟無力到了連發(fā)一條信息給你都做不到的地步。再聽，再閉眼，再呼吸一次，篤信下一秒你就會出現(xiàn)在我睜開的雙眼前——腕表上的時間卻快得模糊，連帶著眼前景物都微微重影，再一眨眼，世界就天旋地轉(zhuǎn)。那瞬間我并不難過，即使這句話蒼白得像是罪犯臨刑前最后的辯解——擁有清醒意識的最后一秒，如流星閃回的只有一個念頭：喔，看門外街對面那棵柏樹，繁茂的新葉和灑滿陽光的枝杈，真的好美。如果你來了，與我共飲一杯熱茶，一定很完美吧？

說來荒唐到我篤定你不會信，剎那間我真真切切淚流到眩暈?？赏磸匦撵橛秩绾?，再度睜眼時你也并未如愿現(xiàn)身在我空白的世界里，鋪滿視野的只有冷色調(diào)的墻壁與天花板——片刻過后我才反應(yīng)過來這是我們下榻的酒店，空蕩的單間，像是張開雙手擁抱著我，要我訴說那孤寂的獨白。視線環(huán)繞一圈，我終于死心，你不會來。再一凝神目光就聚焦在櫥柜上被擦得锃亮的小刀，反射的亮光如幾年前那雪中血跡般刺入我朦朧的眼。指尖撫過刀刃，我該痛的吧？我應(yīng)該痛到流淚、哭嚎、一并發(fā)泄出我所有的不甘與怨懟的吧？那又為什么，鋪天蓋地懷抱著我的只有真實到顫栗的冰冷？冷入骨髓。

好美喔。我又不合時宜地想起這句單調(diào)的贊辭，放空視線看著鮮紅順著掌心的紋路蔓延開來，有如彼岸花妖艷。痛嗎？像是問已脫離我掌控的肉體，你痛嗎？接著自嘲般地呢喃，怎么會痛呢。從前難過時我至多含著淚寫幾首傷春悲秋的詞，從未體會過鉆心剜骨到麻木的冰凍，以至于此刻我孱弱得不知如何應(yīng)對。靈魂冷眼旁觀，失去掌控的身體迷惘著觸到了漆黑的刀把，摩挲著皮革的質(zhì)感，無意識地將尖端對準(zhǔn)纖細的手腕。會痛嗎？怯懦地再一次追問，卻無法阻擋糾纏成混亂的思緒先意識一步用了氣力，將我捧上血跡斑斑的云端。

黑暗，又是混沌的黑暗。

恍惚間有人用那最熟悉二字喚我：阿夢，阿夢？荒唐到我都幾乎有了扯出嘲諷的笑的力氣，但又貪戀著不肯睜眼，只當(dāng)作又一個傾瀉情緒的夢境，夢囈般應(yīng)了聲在，那聲音卻愈發(fā)激動起來，真切觸感晃得我的意識都在震顫。做夢的功底倒是愈加深厚了，我自嘲地想，潛意識脫口而出的回應(yīng)卻是一聲“明明”，語調(diào)之熟稔令我驚出一身冷汗，條件反射般睜開眼。

那瞬間我被震撼到失語，徘徊在腦內(nèi)的只有一個念頭：明明，我的明明。

可真正與你目光相撞，我卻喚不出你的名字，只虛弱地抬腕要去撫你及肩的發(fā)端。那最后一絲力氣卻終于耗盡，觸到發(fā)絲不過片刻，就又迷蒙著被卷入一片更深的黑暗。這一次留給我的意識比初次多些，隱約感知到的是你在剖開我如皺紙般輕薄的外殼，動作熟練到我不受控制地顫抖。但那的的確確是我們最后一次合奏——自唇間溢出的是一連串的顫音，之后半音如何翻轉(zhuǎn)不提，冗長的樂句夾雜著唱詩般的低吟，連休止符的空隙都被躁動的心跳填滿，冰火交纏著送去遠在天堂的彼岸?！髅鳎髅?。我終于得以放縱地喚你，我的明明。你也情到濃時般地攬我入懷，在耳畔撕扯著那兩個破碎的字符，幾乎是氣音，卻是那盛大樂章里最后的收場，像呻吟哭泣又不舍地道別。

唯一慶幸的是那時我已半懂你的深意：道別，真真是道別。

6.

我如何不知你的秉性，又如何接受不了你的習(xí)慣？只是我一向內(nèi)斂的外表下藏著炙熱到不堪的偏執(zhí)，明明已得到了那最渴求，卻還要頭破血流地求一個完滿的結(jié)果，最后只得空空的兩手，還要笑著回頭對你說你看我一無所有。

那白日夢一場后你消失得像是瞬移，以錄音改期的借口匆匆搭了最早一班飛機回國，問起同行的余下幾人，也皆搖頭說不知細節(jié)。我與他們一同逛了那些本想共你攜手看過的景點，倒也不算荒度，只是帶著滿載的靈感坐在回程的班機上時，掃過心底的又是關(guān)于你的瑣碎念想：你也看到了這一片斑斕暈染的天空么？你又如我此刻這般想起我了么？只可惜我不知道，也再無機會知道。

東京之旅以后，我們的關(guān)系似乎確乎被刪減到了無可再退的版本，只剩下每周兩次的固定會面，也冷淡到只剩默契的討論與錄音。你一向極富主見，對于歌詞的見解也犀利到不容置疑，換作他人我大抵是要激烈爭論一番的，面對你，卻只有全盤接受。我想約莫是愛屋及烏的緣故吧，再與我對立的觀點、再跳脫的想法，只要經(jīng)由你口，就像是被鍍上了神圣到只能朝拜的光輝。事實上如今我很多思想都是拜你影響所致，只嘆你從來不知?！?】

只有公事會面的日子持續(xù)了很久，久到我?guī)捉鼌s在你懷中的感覺。我也的確以為那一個敏感的我平靜到不再瘋癲，卻終于迎來我最后一次的發(fā)泄。

那是十號颶風(fēng)登陸的夜，我蜷縮在熟悉的床角，窗簾拉了三層也無法消解心中的不安。朦朧地睡著了，卻并不安穩(wěn)，夢中盡數(shù)是你的影子：你抱著我從十樓一躍而下，從小船翻入湖心，從吊橋墜入山谷，從雪地陷入深埋……都說夢是潛意識的化身，如此我想我心底名為潛意識的區(qū)域大多都是你——拿著刀對準(zhǔn)我的，將我推入深淵的，拋下我縱身一躍的，唱著令我落淚的旋律的；又模糊感知到飛機墜落的瞬間，你只抱緊我一同迎來最后的墜毀；埋藏在殘骸中的，發(fā)芽在廢墟中的，瘋長在雨林中的，鐫刻在骨骼中的，處處沒有你，卻處處都是你。

炙熱淚滴沾濕睫毛的瞬間，我喘息著醒來。

我想你了。

原來說出這四個黏連到腥甜的字并非我想象得那樣難，即使我只是對著窗外振蕩耳膜的雷雨聲告白。再一次張口，如同正式演出前千次萬次地練習(xí)：明明，我想你了。

拿起電話的時候我渾身上下的肌膚都在戰(zhàn)栗，像是與心跳共鳴般低低地跳動，靈魂都顫抖。接通前的那幾秒窗外雷雨交加到了幾乎擊碎玻璃的地步，淚水滑落唇邊的剎那耳邊響起的是你熟悉到我閉眼都能描摹的開場白：Hello？

你……你還好嗎？

我很好。對面的聲音透出明顯的倦怠，敏感如我自然聽出你是剛剛醒來。我只恨那時我固執(zhí)到無可救藥，明知你心思不在還偏要孤注一擲地訴說：你知道嗎？我剛剛夢到你喔。真的好驚險，幾次我們都要一同葬身在天涯海角。你那邊怎樣，嚴(yán)重嗎？我現(xiàn)在都能聽到玻璃在搖晃……

喔。你只是淡淡應(yīng)了聲，片刻的思考。既然你心事這么多，不如去寫歌詞吧。

我糾結(jié)著要再爭辯，留給我的卻只有電話掛斷的忙音。下意識地抿唇，化開的眼淚咸濕地在唇間游走，對著早已消散的尾音不甘地回應(yīng)，吐出的音節(jié)比起惱火更像是淚流：我寫，我怎么不能寫？我寫給你看——

我想哭，你可不可以暫時別要睡？陪著我像最初相識，我當(dāng)時未怕累……

最先跳入腦海的就是這句，格律押韻，完美無缺，一如我對你的愛。赤著腳下床走到桌前，打開電腦，鍵入這句備用作全曲第一個推進點的呢喃，再隨手拉開窗簾，像一層層地剖開我的心：與東京那時痛切到麻木不同，這夜的我撕裂到哭盡淚腺一晚可以供給我的眼淚。我胡亂地想你、混沌地想、無序地想、放肆地想，用我那多情的心臟和感性的意識描摹你的境況；你是抱著那新情人入眠的、還是被擁簇著環(huán)繞著入眠的，你是側(cè)著身酣睡的、還是平躺著任由清流撫過唇角的，你是放著最喜愛的那張碟睡去的、還是在雷雨聲中沉眠的，似乎都不重要了。我想你，用盡我一切腦力心力地撕心裂肺地想；我寫你，用盡我文筆才華地不顧一切地寫；全世界都拋棄我的時候，文學(xué)就是永遠溫暖地悅納我的另一個世界。

到最后我趴在桌前昏睡過去，喃喃著重復(fù)的最后一句只是“離開不應(yīng)再打攪愛人，對不對”。

恍惚著聽到你用錄音室里肯定我想法的口吻說，對。

7.

沒有你的第十年，我又去了日本，只身一人。

冬日，又是冬日。富士山仍然美得有如寒冰，不容染指。我很快樂，漫步過那些曾在記憶中風(fēng)化的街道，仰望過那座承載著心緒沉甸的塔，坐船行過那條波光一如當(dāng)年動人的河，只是身邊依舊沒有那個可以分享喜悅的人。但無所謂，我說，真的無所謂。

也許沒人信我看開了，也許沒人知道我釋懷了，都沒關(guān)系。但你要知道，愛總是有期限的吧？只是有人的期限很短，有人的期限很長；有人的期限結(jié)束得突然，有人的期限過渡得連綿。我大抵在這兩句中都屬于后者，愛得深沉而冗長，沒來由也沒結(jié)果。當(dāng)然愛過，當(dāng)然痛過，像一包賞味期限長到在櫥柜里積灰十七年都不曾腐壞的糖果，縱使老鼠來了又去，小蟲爬了又走，也篤定地等待自己一定會被撕開吃完。但所有的轉(zhuǎn)變都不是忽然而至的，玻璃糖也不是一瞬間就腐爛潰敗的，從糖心開始變質(zhì)，慢慢泛酸，直到外殼都被蔓上苦水，才好似剎那間崩裂開來，速度快得眨眼間就化作塵埃。

很早以前我的心臟就開始微顫了，捕捉到你第一個不耐煩的眼神的時候，聽到你第一句敷衍的應(yīng)答的時候，或是望見你第一次拂袖而去的背影的時候；再往后一點便發(fā)展成陣顫，在你不知多少次厭煩的目光中敗退的時候，于你不知多少句簡短的回復(fù)中落寞的時候，當(dāng)你不知多少遍拍掉我搭在你肩頭的手的時候；直到最后地動山搖天崩地裂，在你最后一次用冷冽的視線掃過我全身的時候，回味你最后一句短暫的告別的時候，凝望你最后一個在視野遠端消失的回眸的時候——崩塌、潰敗、哭喊、直到過往全部夷為平地，眼前只有開闊到不敢去看的未來。

回來以后我就找了你，篤定的最后一面。

你大抵以為我又要激烈地爭吵，臉色明晃晃地寫著冷淡。我開口，卻是：別緊張，我只想告訴你，我們做回朋友吧。——這次換你怔住了，我本以為我要笑或是心痛，卻再也泛不起一點感受。我又說，誠懇得用出了我半生的力氣：是真的，我不會再糾纏你了。

我知道了。你艱難地吐氣，每一秒都像是喘息，還有什么要說的嗎？我等下還有宴會，要不我們明天錄音室見。

好喔。我點頭，送別你踉蹌著消隱于視野邊緣。

其實我偶爾也想不明白，為什么我吞吞吐吐不敢直言的那些年，你都冷漠得像心臟停搏，換我平淡坦蕩地道別，宣布就此停戰(zhàn)的時候，你卻如此狼狽？再之后的會面里你總小心翼翼如履薄冰，像是一不小心就會踩到我心底遍布的地雷，如同我們在不覺間已角色互換。某一個無聊到看微風(fēng)吹過茶湯表面蕩起波紋的午后，我也當(dāng)作消遣地推想，你是真的愛過我還是怎樣？與朋友談天說地解析過你的想法以后，我們都贊同的觀點是你其實也愛著我，深刻到本人都沒發(fā)覺，只是我的道別來得太突然，才激起你那深藏海底的愛不可抑止的沖動，海嘯都浪漫。

但那又如何？聊過之后我只當(dāng)是個再平常不過的話題，與對待其他閑來談幾句的舊事并無不同，也真心將你當(dāng)作了只比普通朋友特別一點的朋友。有些事情過去了就不必再聊，其他生活瑣碎可以分享如舊，問候就只是每個朋友都定期收到的問候。如果你想找個擁抱的理由，就再等十年吧，等到我看你的時候眼中終于能帶上老相識那種若無其事的溫柔，塵封的過去也就再沒有缺口。【4】

我不后悔救了你，不后悔將眼淚都留給你，但也只是不后悔而已。若再來一次，我未必會再走那條小道，想來我們的初見，也真能應(yīng)了你那句謊言，始于1992年明凈摩登的音樂工廠，在那個太過久遠陽光卻依然耀眼的夏天。

如有來生，這樣就好，別再有那么多節(jié)外生枝的以后。

<正文完>

除了眾所周知的二丁目和颶風(fēng)事件，其他注釋：

【1】“我從來沒有寫日記的習(xí)慣，但與黃耀明錄音的十個夜晚卻隨時可以寫成幾百字以致幾萬字，不等?！薄睹髅鞑皇翘焓埂坊ㄐ?/p>

【2】出自夕爺?shù)摹恫恢垢柙~-追》

【3】在知乎上看到的電臺采訪（By匿名用戶）

W：如果是寫講道理的歌詞，沒有Eason的話都應(yīng)該是（寫給）明哥的咯，因為他從達明一派開始講道理到現(xiàn)在嘛。

夕：嗯不過，黃耀明講道理是指定的，指定的。

W：哦，就是說他心目中已有一塊布。

夕：有的，不過我當(dāng)然都好同意，事實上我做人好多思想都是被他影響的。所以……他認(rèn)為的事情……（沉默），我都盡量認(rèn)為，是對的。

【4】靈感來自夕爺?shù)摹恫恢垢柙~-十年》。

后記：

你知道嗎？愛一個人，真的是有痕跡的。哪怕你心心念念的那個人沒看到，或是看到了卻不在意，都沒關(guān)系。只要留下了你們的故事，記錄了你們的足跡，就會有后來者讀到的。也許你永遠不會知道，在過往風(fēng)化后的幾千個日夜里的哪一瞬間，有個與你境遇相似的人偶然間發(fā)現(xiàn)了你們的曾經(jīng)，并在那真真假假不知多少個片段里找到了逃離現(xiàn)實的慰藉。所以啊，不要怕去愛，不要怕告白，不要怕被公之于眾，要相信存在就有意義，要相信每一份愛都值得被認(rèn)真對待，每一次靈魂的顫抖都會迎來共鳴，即使時空交錯，即使擦肩而過。

夕爺，愛你，也感謝你，不僅是因為那么多封神的詞作，更是因為你讓我們看到了愛的力量，帶著我們深陷其中，一同痛苦，又引導(dǎo)我們慢慢脫離泥沼，走出陰霾。有句話叫“全世界都聽著林夕光天化日之下的暗戀”，那么夕爺，我們的共鳴，你聽見了嗎？我們的心，你看見了嗎？

被外界罵也好，被封也好，被屏也好，都沒關(guān)系。就像禁了筆名還有本名，禁了本名還有英文名，愛是掐不滅斬不斷拔不完的，不以任何頑固勢力為轉(zhuǎn)移，不因任何謾罵詆毀而破敗，正如那漫山遍野的草，野火燒不盡，春風(fēng)吹又生。

謹(jǐn)以這篇不算太好，不算太完整，甚至略顯淺顯與蒼白的文章，致敬夕爺和明明，也致敬每一位愛過或是愛著，畫過或是畫著，寫過或是寫著夕爺或是明明的人。

黃梁與我們同在，for ever。

——2023.1.27

LOFTER將同步發(fā)布本篇，ID：silver-spring

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