我有時候確實脾氣很暴躁，我不成熟不穩(wěn)重我不講理。只是有些話我不能說出來，我反反復(fù)復(fù)想不通的一些事，我特別想大聲質(zhì)問，為什么我跟她說不想讀書了跟她說了班主任經(jīng)常扇我耳光，同學(xué)也經(jīng)常欺負我，她不相信我，去找我的班主#任確定之后就認為我在撒謊。為什么她不去質(zhì)問一下，哪怕就做出那么一點點努力，哪怕之后會被欺負得更厲害，我也不會這么地難以釋懷。記得初一的時候沒人跟我睡，我沒有地方睡，最后被強制安排和一個脾氣很差的人一起，她使喚了我?guī)讉€月，讓我每天打水端水倒水，如果哪天沒有打水就會罵我。最后我受不了，和我表妹說，是我表妹給我出的頭。頭是出了，也沒有地方睡了，有一次沒有辦法，她們騰了一個空床位，但是沒有被子，只有墊的，我那個被子很薄，在大冷天我一半墊一半裹著睡了很久。因為我不能惹事，所以我必須忍氣吞聲。有一次那個玻璃它自己碎了，但是我睡在旁邊，我真的那一刻以為我完了，那么一塊玻璃肯定要好幾百塊錢。我根本不敢睡了，我連忙起來把玻璃撿起來想拼起來，接著宿管到了，她沒說什么，但也沒說沒事，我惶恐了很久，我害怕她們把這個事情告訴我家長，害怕家里要賠錢。班里的人還是一如既往的欺負我，有一次我被人故意推倒在樓梯間，熱水瓶爆了炸我身上，腿被劃破了皮。我還要自己去打掃樓梯間，因為宿管發(fā)話了，我把瓶子弄碎了就必須得掃干凈。等我把樓梯間打掃干凈，腿上血流得到處都是，是我妹看到才把我弄到學(xué)校的衛(wèi)生室去。然后花錢打了我爸媽的電話然后他們怕我爸媽鬧事又把我弄到了醫(yī)院里放著，最后我爸媽喊了別人的車半夜把我弄回家去的。最后回去沒什么事，我的班主任說我夸大事實，當時一個勁兒哭，也沒怎么樣嘛。我確實也感受到了父母的愛的，他們大半夜喊人把我弄回家去。但是這并沒有讓周圍人對我的惡意下降，他們還是一如既往地喊我的侮辱性外號，嘲笑我又黑又矮又丑。我每次去吃飯打水都是一個人，還會被人辱罵，被插隊，然后被老師謾罵，好像所有的惡意一下子全部都發(fā)泄給我了。初中的三年時間我走在哪里都感覺有人對我指指點點，后來我才知道這叫被害妄想癥。我們班上有個女同學(xué)的姐姐和我哥是一個班，我也不知道為什么，她的姐姐會時不時帶這一幫很混的人堵我，然后嘲笑我罵我丑八怪。等我手足無措的哭了的時候，她們就歡聲笑語地離去了。班上被欺負是家常便飯，經(jīng)常消失的作業(yè)本，或者滿是腳印的教材書本，經(jīng)常倒在地上書四零八落的躺在旁邊的桌子，頭上取不完的口香糖，別人看不盡的厭惡目光，造不完的謠和受不盡的欺辱。這些我都無法言說，因為我害怕給家里添麻煩，因為我的哥哥總是很懂事，所以我也要懂事。初二的時候我真的受不了了，我跟我媽說我不想讀書了，我要去打工，我第一次打開話匣子，我告訴她班主任總是打我耳光，同學(xué)總是欺負我。那天星期天，她把我騙到學(xué)校去，說你先讀書中考完了就去打工。等我到學(xué)校的時候，我要退學(xué)的消息已經(jīng)傳遍了整個班。她等我一走就打電話詢問我的班主任他打我的情況是否屬實，其實就是確認我是不是撒謊。殺人犯在沒有被抓到的時候怎么會親口承認自己殺了人，他否認了，說對我最重最過分的行為就是吼我，說也是為了我好。我媽信了，她不再相信我，任我怎么要求也沒有用了。然后，新的霸凌狂歡又來了，他們開始嘲笑我是個沒本事的人，有事沒事就把我堵在角落嘲諷我，說我為什么還不去工地搬磚洗碗。我的班主任從來沒有來問過我個人想法，直接把我的隱私告訴了所有人，然后還在一次?？忌瞎_打耳光羞辱我，說我這個樣子，又矮又瘦，洗盤子連碗都端不住。一次不夠，還要多來幾次，每次只要很多人，他都會公開羞辱我。終于我熬出頭了，考上了我哥的學(xué)校。從來沒有人教過我面對欺凌應(yīng)該怎么樣，至少初中時段站出來保護我的只有我的表妹。可是我害怕惹是生非，所以我不敢吱聲，但是我的媽那么厲害，我也希望她能跑出來把他們都收拾一頓。我天真地覺得只要我告訴她，她就會來維護我，當?shù)谝淮位孟肫茰绲臅r候，我還是相信她，她是被我那個班主任騙了。一個本身就不討喜導(dǎo)致性格也不討喜的人，進入一個全新的環(huán)境其實更加小心翼翼。高一的時候，我經(jīng)?？?，因為他們的話真的很刺痛我，但是沒有人教我別的反應(yīng)，我只是遵循了我生下來面對危險的本能，只能哭。他們就開始說我玻璃心，開不起玩笑。我變得更加討厭，沒有人愿意和我一組，沒有人愿意和我坐，有一個女生非常不高興，很生氣地對我說你以為我想跟你坐，她們都不想跟你坐，我沒有辦法才跟你坐。后來，我看見他們被開惡劣玩笑時都笑，于是我也學(xué)會了，他們惡意嘲諷我給我造謠，我就笑齜著嘴笑。但是為什么晚上的時候我笑不出來，要整晚整晚流淚。那時候我不知道我到底怎么了，后來我了解到原來人會抑郁，我跟當時關(guān)系還行的朋友說我可能抑郁了，她嘲笑我說別瞎矯情了。后來我開始在睡夢中頻繁聽見有人在呼喚我，開始朦朦朧朧中看見一個白色衣服仙氣飄飄的人，我不知道他是誰，他總是會摸摸我的頭，等我睜眼看的時候又沒有人了。后來高三上，轉(zhuǎn)來一個討厭的復(fù)讀生，她把我當成假想敵，無緣無故針對我，謾罵我，而我不會罵人，只會一句你放屁。那時候，那個所謂的好朋友指責(zé)我沒有度量，不能容人。連前因后果都沒搞清楚，就氣得跳腳出來指責(zé)我。后來我高考考得還可以，但是分數(shù)線太高，所以沒有考上重本，自主招生來回一趟花的一兩千塊錢，我媽回家第二天就讓我把錢掙回來。于是我去了，輾轉(zhuǎn)了好幾個地方，去了我一個表姐工作的地方當服務(wù)員。我每天吃不飽睡不好，還要被客人指責(zé)找茬，有一次被客人罵到不知道該怎么辦?？墒俏抑皇且粋€服務(wù)員，當時人很多，勺子不夠了，那個老太太讓我再去拿勺子，我說勺子沒有了，現(xiàn)在人太多了。然后我又趕緊去后廚洗幾個勺子放到了裝勺子的地方，那個老太太又問我為什么沒有芝麻醬了，我說我馬上去拿，然后走得急了些，勺子放里面有點響，那個老太太破口大罵，罵我沒有教養(yǎng)，摔勺子對客人發(fā)脾氣，沒有一個人幫我，當時那么多雙眼睛齊刷刷地盯著我，我也不知道該干什么，只能無助地楞在原地。后來那個老太太要上來替我媽教育我這個沒有教養(yǎng)的野種，我表姐才把我拉走。晚上下班，我告訴他們這件事，他們不回應(yīng)，什么也不說，匆匆就把電話掛了。也不會主動給我打電話，只有我主動打才會跟我聯(lián)系。為什么我感受到的親情如此單薄，是我本身就是個冷血動物嗎？他們出錢供我讀高中讀大學(xué)，我難道不應(yīng)該感激他們嗎？大學(xué)之后，我哥就沒有向家里要過錢，于是我也想自己找兼職，但是我找不到合適的，也可以說我就是懶，因為那時候白天課很滿，只有晚上的時間去做快遞打包可以賺錢，但是早上有早自習(xí)，七點自習(xí)，去做打包六點才下班，我自認為沒有那樣的好身體。你們也可以說我是找借口，白天不是還有時間嘛，是的，白天中午吃飯和午休還有下午吃飯的時間也能做，是的，我沒辦法反駁，很多人在這個點兒去小餐館當服務(wù)員，可是我真的很抗拒，因為我害怕面對刁難的時候被打了我都不會躲，最后我還要出醫(yī)藥費連累家里。家里也說叫我不做也行，我就想那我寒暑假做。寒假沒找到兼職，放假晚了，早就沒有位置了。暑假找，暑假找了一個去深山老林測樹的兼職，也很苦，飯菜總是沒有油水，一天總是只能吃兩頓，還要被搭隊的女生欺負。有一次我真的受不了了，給我媽打電話要回家。我媽說，你這點苦都受不了以后怎么辦，別人是別人，自己干自己的，忍一忍就過去了?？墒橇硗鈨蓚€女生受不了強度要回家，她們的父母馬上就聯(lián)系項目負責(zé)人問責(zé)，并要求把工資給她們結(jié)清了放人。我才知道原來有些女生是不用忍的，她們可以向父母訴苦，也不會被指責(zé)。后來我又學(xué)了一個詞，叫PUA。我忍啊忍，忍到了大二下學(xué)期，我真的忍不下去了，加上學(xué)習(xí)成績一直上不去，一直在中上游，我很焦急很暴躁。于是我開始頻繁夢見自己死了，夢見自己又重新回到初中那間小小的教室，在教室的小小角落被一群人圍著奚落，夢見自己被困在大火里怎么都出不來。終于，我突然暈倒了，開始四肢不自主顫抖心慌恐懼。室友們給輔導(dǎo)員打電話叫了救護車送到了醫(yī)院，但是普通醫(yī)院沒有查出我的問題，只讓我好好休息。當天晚上，我睡著后，被一陣救護車聲音驚醒，有人不停呼喊我讓我不要睡，我不知道是誰，但是我很困，我又睡了，很快，我入睡之后開始夢見更多的人欺負我，他們不再滿足于言語辱罵和一些小動作，開始打我，用板凳瘋狂砸我的頭，我的頭真的好痛??！疼得我醒過來，醒過來還是疼，我真的就睡不著了。我害怕這些變成現(xiàn)實，因為我清楚自己很招人討厭。于是我開始恐懼地流眼淚，不停流淚控制不住自己。后來我確診為重度抑郁癥焦慮癥并伴有輕微的精神分裂，我媽不認為我有病，覺得我只是在裝病，就是請人給我作法，讓我不再做噩夢。但是噩夢從來都不是在夢里，是在心里，我害怕有人找上門來傷害我。我害怕走在街上害怕一個人出去，我好累好累，每天只想睡覺不想交流。我媽說我懶惰，說我好吃懶做。我每天都打不起精神，每天起床都感覺天是灰蒙蒙的。后來開學(xué)了，學(xué)校要我家長陪讀，我媽不愿意陪讀，讓我直接回家，可是我的學(xué)業(yè)已經(jīng)嚴重受影響了，我不想回家，跟我媽吵了起來，我真的很暴躁，吼她，掛她電話。我的腦子怎么都不開機，不知道想如何解決問題，我實在想不出來調(diào)解辦法，我只好選擇消滅產(chǎn)生問題的根源，我自己。我不存在了，一切問題就迎刃而解了。于是我服藥自殺了，但是沒成功，被送醫(yī)院洗胃了。我媽下來后，沉默不語，后來輔導(dǎo)員把休學(xué)申請弄好了讓我簽字，我求他不要讓我休學(xué)，但是他按規(guī)矩辦事，我沒辦法簽了，很快休學(xué)了。出院的時候，我媽埋怨我沒事兒找事兒，就專門找些事威脅她。說我爸本來打算不管我了，是她自己硬著頭皮下來的。很好，這下，讓我對父愛的幻想也徹底熄滅。回去之后，我其實每天都打不起精神，但是我媽還有很多活兒要做，我又幫她做事，做了一年的活兒。后來復(fù)學(xué)了，原來的室友已經(jīng)快畢業(yè)了，而我由于生病掛了很多課，還休了一年學(xué)。我很害怕融入不進去新的環(huán)境，我哥送我去的學(xué)校，因為疫情，我哥沒進學(xué)校就走了。我一個人面對新的環(huán)境，我對校園的恐懼放大到了極點，突然沖出來的流浪貓都會把我嚇一大跳。后來我在學(xué)校里認識的幾個不多的人也畢業(yè)了，我徹底變成了孤單一個人。我也因為抑郁癥反復(fù)發(fā)作，住了好幾次院。我也總是被我媽反復(fù)埋怨。她總是說我脾氣不好，和家里人都處不好，跟別人基本上就完了，一點忍讓之心也沒有。她從來不去從別人口中了解一下我，只相信自己的判斷。就像小時候那個可以拆開的充電器頭被拆開之后她以為充電頭斷了，并不聽我解釋，直接樹枝條子一頓招呼。我委屈得哭著喊不是我干的，她不相信。她只相信她的主觀判斷，而當后來她發(fā)現(xiàn)充電頭是可拆卸的時候，她也沒給我道歉，因為她并不覺得冤枉我了，只是萬幸沒有壞而已。很多事情總是我背鍋，雖然我小時候確實很調(diào)皮，但是她沒教過我撒謊，我也不會。我哥以前作業(yè)寫不完了讓我把他作業(yè)本拿著燒了好玩，最后告訴老師他作業(yè)本被我燒了，這個鍋我也背了。我媽總是說她最偏袒我，可是她沒有教過我寫作業(yè)，也沒有教過我寫作文，我也沒有得到過作文輔導(dǎo)書，用的是我哥剩下來的。后來初中看我成績起來了才答應(yīng)給我買輔導(dǎo)書，我哥上過輔導(dǎo)班，雖然只有十幾天，而且越補越差，可是我連機會都沒有。我人生的第一本近反義詞詞典，是我暑假和我哥去打那個五倍子換的錢買的，后來被我媽很輕松地送給了別人。

在我媽眼里，我就是一個脾氣差到極點性格也不好，不會為人處世而且非常好吃懶做沒有情商的人。而且我還心眼小愛計較愛哭不能忍，哦，還有忘恩負義白眼狼。我集合了所有缺點，她看不到我的優(yōu)點，我也沒有聽到她鼓勵過我。她認為的鼓勵就是不停把鞭子揮向我，向警告牛偷懶一樣，如果做不好，就等著挨鞭子。她愛我，但是她不愛我的缺點，她只愛不給她丟人不給她惹事的我。我愛她，卻不同于她愛我，我知道她的所有缺點，了解她的所有不堪，可是我依然愛她，我的愛笨拙，我說不出我愛她，我每次暴躁的時候，已經(jīng)挑最沒有怨氣的話說了?？伤偸前训蹲雍莺菰蛭遥覅s不想再把刀子扎回去，于是我自己把刀子吞了。我選擇沉默不做聲一個人默默哭，她說我沒本事不講道理沒良心，讓我以后不管是讀書還是工作也好，滾出去了就別回來了，他們死了也別回來?？墒俏夷且豢陶娴幕帕耍俏蚁沦v，她懂得如何扎我的心，我最害怕她不在了。明明她沒有給我撐過傘，也沒有教我如何打傘保護自己，但是我就是一想到她離開我我就哭得不能自已。因為她如果離開了，我奢望的東西就真的再也得不到了。她只要一直在，我可以一直等，等她記不得自己多大了，也許她會記得保護我呢？我這二十幾年來一直在尋找安全感，她每次一生氣，都會跟我們說以后我不會管你們了，等明天我就去找地方打工不管你們。這種隨時要失去的感覺讓我惶惶不安，終于，在我知道原來她早就知道我初中被欺負但是卻選擇不管的時候，這種被拋棄的感覺還是來了。原來我早就在我自己都不知道的時候被拋棄過很多次了。我心里是怨恨她的，為什么讓我一個十二三歲的人面對周圍人鋪天蓋地的惡意，無數(shù)次話到嘴邊想質(zhì)問她，可是我早就為她找好了理由開脫，她只是一個無權(quán)無勢的農(nóng)村婦女，她沒辦法對抗他們，而且她給我出頭之后萬一收到更強烈的報復(fù)呢。這個理由不行，還有理由啊，忍讓是她總結(jié)多年的生存經(jīng)驗而已。但是她面對家里的地被人強占的時候卻表現(xiàn)地很英勇，毫無畏懼。那為什么讓我獨自一個人面對暴雨呢？我記得汶川大地震那次，我們這里也有震感，老師讓我們等家長，但是我以為我媽不會來我就自己回去了，但是在半路上遇見了我媽，我真的好開心，我以為她是來接我的，但是并不是，她見我回來了，就問了兩句，就又往學(xué)校去了，因為我哥還在學(xué)校沒回來。長大后其實也很明顯，我跟我哥同時受傷的話，我媽只會第一時間關(guān)心我哥，我媽知道了肯定會下意識反駁，她自己根本沒意識到，然而確實是這樣。因為我哥懂事，所以她覺得我哥更嚴重。人下意識的反應(yīng)真的騙不了人，不做選擇題，只有一個答案的時候她當然愛我，給我倒水找藥。因為我哥小時候吃得苦更多，所以她會多補償我哥，而我又恰好不懂事，所以這就成了她理直氣壯地在我和我哥同時發(fā)生事故時選擇我哥。我如果真的任性，我不會六歲就自己做飯，不會小學(xué)一放學(xué)就趕緊回家?guī)兔φ?，不會幫她做任何事情。我如果任性，我不會自我矛盾自我糾結(jié)，不停責(zé)怪自己。真正任性的大小姐，不會在意任何人的感受，不會不停自我譴責(zé)。而我，頂多算大小姐身邊的一個任人打罵的小丫鬟，偶爾有點自己的脾氣，但是也很快在現(xiàn)實面前低下了頭。

考研這幾個月我確實有怨言，但是看到他們那么早出去那么晚回來，我就自己主動把飯做了把碗洗了?？墒俏野挚偸钦也纾易约嚎佳幸彩裁炊紱]搞進去，我也真的很急很煩，他們總是會說既然在考就要把它考過，自己本來就有心理壓力，還有外界壓力，我真的撐不住。她說我在家里有零食吃餓不到，但凡她注意一點她就知道，家里的零食根本沒有少，餓了我就吃橘子，但是又在減肥不能多吃，所以我就吃一兩個就沒吃了，而且一想他們還在挨餓，我在家里自己吃東西算怎么回事兒。她說我做飯晚了，可是我要是提前做，我就會少學(xué)習(xí)一兩個小時，因為吃完飯，還有洗碗等等一些事情，搞完就九十點了。我好像在她眼里，學(xué)習(xí)就是隨隨便便的事，高中那么多書都能考五百多分，可是環(huán)境不一樣心態(tài)不一樣，我得到的資源也不一樣，哪里那么容易。

我是會焦慮會著急的普通人，我不會運籌帷幄，我沒有姜太公釣魚的把握，因為我的人生已經(jīng)很糟糕了。