似乎我知道自己不會(huì)活得太久，小時(shí)候很害怕，現(xiàn)在坦然了許多。

雖然出生的時(shí)候，我是個(gè)健康的嬰兒，但體質(zhì)差，容易生病。有記憶的年歲里，在很小的時(shí)候我經(jīng)常感到胸悶，但那個(gè)時(shí)候就像初生牛犢不怕虎，管他多難受。

那個(gè)時(shí)候，我還是一個(gè)活潑開朗的孩子。除了有點(diǎn)兒壞心思，我不會(huì)因?yàn)槊舾卸簧畹哪承┦潞蜁r(shí)刻觸動(dòng)。直到后來我成為一個(gè)內(nèi)向敏感的人，才意識(shí)到內(nèi)心世界的復(fù)雜，開始去思考和恐懼死亡。

我擔(dān)心害了什么病而離去，那么小的年紀(jì)，一個(gè)小學(xué)生，一個(gè)連世界是怎樣的都說不清的小學(xué)生，怎么能夠就這樣離去？盡管那個(gè)時(shí)候十分喜歡自然科學(xué)，但對(duì)世界的探索并沒有占據(jù)我大多數(shù)的心思。

那個(gè)年紀(jì)，我對(duì)親人有著巨大的依賴好強(qiáng)烈的愛意，他們成為我對(duì)死亡產(chǎn)生恐懼的根源。

我在小學(xué)四年級(jí)離家，那個(gè)時(shí)候我居然懷著接受更好的教育去到外地求學(xué)。我短暫地離開了他們，已經(jīng)可以讓我連續(xù)哭上幾天，盼望著周五回家。我只是間歇離開，又怎么能夠因?yàn)樯膯淑婍懫鸲篮愕某蔀樗麄儾煌暾挠洃洝?/p>

一旦想到我要在不可知的某一天離去，就哭得更厲害了。周五回到家后，我喜歡跟父親睡。那個(gè)時(shí)候弟弟很小，母親得陪著他睡。我相信輪回，在那個(gè)時(shí)候，只有輪回能夠安撫我對(duì)死亡的恐懼。我想著如果我多沾點(diǎn)父親的氣息，投胎的時(shí)候更容易找到他們。

父親在大廳工作得很晚，除了我和父親，大家都睡著了，對(duì)死亡的恐懼害得我失眠。我哭了起來，哭得越來越厲害，但又不能哭出聲。終于忍不住了，走到父親跟前，撒了個(gè)小謊，“爸，我眼睛好痛?！?/p>

父親放下手上的工作，拿了眼藥水幫我滴，我才睡著了。我經(jīng)常用這個(gè)借口，以至于有段時(shí)間父親以為我的眼睛害了病，直到近視后去檢查。

以前我是個(gè)信徒，什么宗教我也不知道，信一切神，因?yàn)槲矣幸抡?qǐng)求。我的請(qǐng)?jiān)钢挥幸粋€(gè)，不是許多人追求的健康、財(cái)富、名利等等，是投胎后我的家庭和前世是一個(gè)模樣。

這樣的恐懼持續(xù)了一年，直到我結(jié)束了外地生活，回到家鄉(xiāng)，到一個(gè)新的學(xué)校就讀。新鮮的人和事轉(zhuǎn)移了我的注意力，死亡這件事像被擱置了。

上了高中，我的思想發(fā)生了更大的變化，死亡的恐懼重返我的生活。于是我寫了一封遺書，做好隨時(shí)離開的準(zhǔn)備，我不想哪天走的時(shí)候，活著的人對(duì)我一概不知。但我又把遺書撕掉，我不甘心會(huì)這樣離去，似乎我的足跡除了幾年來的日記，別無他物了。我要完成生命的意義，讓死亡成為一件可以等待的事情。

于是我擁抱了新的戀情，同她一起給未來設(shè)計(jì)幸福美滿的藍(lán)圖。但是兩年后，藍(lán)圖隨著關(guān)系的破裂成為了歲月里不再被拾起的廢紙。

二十歲，我走完了人生的四分之一，也足夠清楚我喜歡的生活方式以及我所謂的生命的意義。我更加了解自己的靈魂。

或許我不會(huì)活得太久，但又有什么所謂呢。我按著自己所喜歡的方式生活了一年，寫作和旅行拯救了我，讓我重新去構(gòu)造自己的世界。

2017這一年，二月份我到江西，開始了人生中第一次一個(gè)人的旅行，回來完成了第一篇短篇小說，投稿到簡(jiǎn)書并被推到簡(jiǎn)書首頁，上首頁是很多老手都沒有實(shí)現(xiàn)的愿望。三月份開了公眾號(hào)繼續(xù)寫作并結(jié)束了持續(xù)爭(zhēng)吵的戀情。之后的日子陷入了走不出舊情的深淵直到重新有了喜歡的人。

這一年我做了許多自己喜歡的事，并且遇到了幾個(gè)可以作為一生的朋友的人，年末“在相同的時(shí)空，遇到相似的靈魂”，我拒絕了父親對(duì)我的安排，盡管沒有休學(xué)成功......

我不再恐懼將在很近的未來不幸離開，能夠?qū)懽饕约俺掷m(xù)和睦的家庭?；蛘哒f，了解自己的靈魂和過上自己喜歡的生活是面對(duì)死亡最大的勇氣。

生命的喪鐘響起時(shí)，我將仍然聽著爵士樂起舞。