“在時代的屏幕上瞬間自生自滅的文字，越是淺陋粗鄙，就越需要有人能以“坐得十年冷板凳”的勇氣，舍棄眼前之利、螢火之光，創(chuàng)造出能昭示一個時代良心和品質的精神產(chǎn)品，穿透這個時代流傳下去。”

今天看到陳先發(fā)在復旦大學演講中的一段話，深有感觸。

昨天問室友，如果今年考研沒有考上怎么辦，會不會二戰(zhàn)。她們幾個人異口同聲的說，不會。問她們復習的怎么樣了，她們說不怎么樣。說到報錄比，又讓她們瞬間垮了下來，雖然她們兩個報的是二本，卻也是炙手可熱。說還不如去考教師，自己怎么頭腦發(fā)懵來考研。今年考不上肯定不會二戰(zhàn)了。

她們問我，我毫不猶豫的說，我會二戰(zhàn)。

我也不是一直這么堅定的，從今年四月份剛開始選學校就在擔心，老師推薦我去上海，還給了我一本參考書。我很高興，想想上海大學只是個211，應該不會太難考。但是我要從四五線的小城市去上海，我真的能適應的了嗎？我真的喜歡那種快節(jié)奏的生活嗎？我會不會在那里混不下去？一連串的恐懼幾乎當時讓我想要重選學校。

糾結幾天后，我還是決定報考該校。想自己年輕，怕啥？現(xiàn)在再不奮斗一把，以后可能就沒機會了。我是那種不會給自己留遺憾的人，只要想到了就做，如果適合就堅持，不適合就放棄。很簡單。

對于文學，我也曾放棄過，但兜兜轉轉，還是轉了回來。我也確定了自己喜歡文學，也告誡自己是時候該挖一口深井了。堅持地去做一件喜歡的事，哪怕它需要我付出很大的精力，很多的時間，我也愿意，我就是想看看，當我全力以赴做一件事，我究竟能做多好，能好到何種程度。

從5月備考以來，我想過要換學校，但從未想過放棄考研，即使今年不行，我也要兩年，三年，我知道，這是我上升的唯一的且最穩(wěn)妥的路了。

這是一種無路可退的堅定的力量，就是要不顧一切地追逐理想。我從前無比喜歡自由懶散的時光，但如今我已厭倦。我知道，現(xiàn)在的懶散只會造成日后的灰頭土臉。

我不想再活得像父母那一輩的村里人，為一點雞毛蒜皮的小事整天吵得不可開交，不想成為一個知識大爆炸時代里的信息垃圾桶，不想成為一個不會獨立思考的行尸走肉，不想成為物質金錢的奴隸，不想成為一些別有用心者的傀儡……

我要在即使最困難的時期，能夠記起像蘇東坡、辛棄疾這類的志士文人，還能想到身邊還有很多踏實努力的師長同學，那些不甘平庸的年輕人，還有很多人沒有放棄，還有很多道友在與我相遇的路上，我不能停下腳步，我要赴約，即使慢一點晚一點，我也一定要到達。

如果一直待在原地，或者帶著被各種龐雜信息充斥的腦袋投入這看似歌舞升平實則千坑萬孔的社會，卻又無法找到醫(yī)治它醫(yī)治自己的良方，我想這一生恐怕將不如人意。

我時常覺得自己是一顆種子，想要破土而出，想要長出自己的枝葉，想要看看地面，看看云天，想要與蝴蝶交談，與風嬉戲……

在暗無天日的時候，我既然不想腐爛在泥土里，就必須拼盡全力汲取一切養(yǎng)分，用力生長。除了不斷生長，就只有死路一條。

我不介意我長的有多慢，一年不行，兩年，兩年不行，三年……怕什么？青春不拿來拼搏，豈不浪費，談戀愛就算了，所謂美麗的皮囊、有趣的靈魂，我一樣不占，拿什么去談我理想中風花雪月的愛情？既然差的我看不上，那么就只有不斷充實提高自己，直到可以和理想中的戀人朋友們并肩而行策馬齊驅。

我不應害怕自己走得有多慢，我要對抗的是自己那無端的情緒，那數(shù)不清的小毛病。我看重的是走的每一步都要實在穩(wěn)當，思維一天天靈活，知識一點點積累，眼界一點點開闊，思考一天天成熟……我的每次上升，就像是莊稼人用每一滴汗水換來的每一粒稻谷。

雖然現(xiàn)在基本上都采用機械化，但我愿意做那少數(shù)派。從播種到收獲，每一個步驟都親力親為，不偷工減料，體驗生命的真實。這樣的笨辦法僅是對我自己的理想而言。我知道現(xiàn)在的社會幾乎光速發(fā)展，分新秒異。但是做學問還是要穩(wěn)扎穩(wěn)打，要貫注自己的人生體驗，貫注世間萬物的情感。

學問，理想，是有溫度的，是包涵愛意的，它不是冷冰冰的鋼筋水泥，機械科技。不知道未來會發(fā)展什么樣，也許寫作、教學都會被智能機器所取代，但那畢竟還有一段時間，而且，那么高端的我又如何能把握呢？既然我對科技一竅不通，那就做好眼前的事。

我所能把握的，也只有當下之事。只有這幾年，再遠，以我現(xiàn)在的能力，都還難以預料。

我一無所有，除了把握當下，堅持不懈。

直至山窮水盡，柳暗花明。