01

在《奇葩大會》第八期中請來了蔣方舟做演講。

作為大家眼中的天才作家，她七歲開始寫作，九歲出版了一本散文集，十八歲被清華大學(xué)降60分破格錄取，不到二十五歲就做了《新周刊》的副主編。

功利一點來說，她就是常人眼中的成功人士。一個人能夠做到以上任何一件事，都是值得炫耀一番的。可是她一直活在討好別人的世界之中。她覺得自己從小就占有了大量的社會資源，雖然這些都是她依靠自己的努力獲得的，可是她覺得自己不配獲得，所以不斷地討好別人，來緩解自己的焦慮不安。

討好別人的行為讓人很累，她開始認真思考這個問題，開始走上了自愈之路。

作為一個重度討好型患者，我很早就開始了自愈之路，事實證明，這必定不是一條容易的路。

02

我早就意識到了自己的問題所在，卻還是會習(xí)慣性地討好別人。但當(dāng)經(jīng)歷了考研期間的焦慮折磨以及考研的發(fā)揮失常之后，我打算開始好好思考并慢慢解決這個問題。

要說明的是，在心理學(xué)上，并沒有討好型人格這一類型，而只能將之說為一種人格模式。

下面是摘自知乎用戶鳳無邪的文章里的一段話。

討好型人格的表現(xiàn)

1. 內(nèi)心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳地察覺出或“自以為察覺”出別人內(nèi)心的想法。

很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人“添麻煩”，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。

2. 很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習(xí)慣性的硬著頭皮滿足對方的需求。

在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒有任何必要為此道歉。

3. 在與他人的交往中傾向于抬高別人，貶低自己。

4. 非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等“沒有攻擊性”的好形象。

對社交中爭吵、尷尬、意見沖突等負面的狀態(tài)會十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。

5. 在社交中表現(xiàn)得很“神經(jīng)質(zhì)”，因總會擔(dān)心自己會給對方造成什么樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然的表現(xiàn)自己，反而會令其與別人的社交總會充滿了“不自然”的狀態(tài)。

6. 大多數(shù)行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。

7.缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的“逾規(guī)”行為。

因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當(dāng)然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。

這樣就造成一方面他們會因為能夠輕易地打破人與人之間的交流界限而很容易和一些人變得較為親密，另一方面又會因為得不到別人更多的回報和關(guān)注而更加痛苦。

03

按照以上的標準，毫無疑問，我屬于標準的討好型人格，可能還是重度患者。

我一下子想不起來是什么事情讓我意識到了自己的這種性格。應(yīng)該是很多事情的集合，讓我承受的心理壓力越來越大導(dǎo)致我開始思考我的問題。

其實自從我意識到我的討好型人格以后，我一直在尋找解決的方法，找到方法的第一步是尋找問題的根源所在。

目前我的看法有以下幾點：

家庭矛盾

我出生在一個并非那么完美的家庭，當(dāng)然，我知道并沒有所謂完美的家庭。父母在我記事以來就一直在無休無止地爭吵。而我也不是很明白他們?yōu)槭裁窗汛蟀训臅r間放在爭吵上面，也不明白為什么總是看不到自己的問題所在。

我一直都在思考他們爭吵的原因，以求能夠解決這個問題。我作為他們的孩子，我無法做到偏袒一方而忽視一方。于是，我開始對雙方進行討好。這是我找到的第一個解決問題的方法。

事實上，并沒有解決問題。我看到的是互相欺騙，利用孩子來挽回所謂的家庭，打著為孩子好的旗號維系這個根本維系不下去的家庭，反而延長了對我的傷害。

當(dāng)然，我不否認，他們都對我挺好，但必須說明的是，他們很少關(guān)注我的真正想法。而我學(xué)會了討好雙方，盡管無助于問題解決，但至少是緩和了矛盾，我開始用各種方法討好他們。

沒錯，我成了一個越來越聽話的人們眼里的好孩子。有禮貌，學(xué)習(xí)好，樂于助人，從不惹事。實際上我一直很壓抑，這種形象牽制了我。

我會照著父母喜歡的方式去做事，從孝順變成了愚孝。進而擴展到無法拒絕別人的要求，犧牲自己的利益去換取別人的認可。

當(dāng)爭吵的時間越來越多的時候，我得不到什么良好的家庭教育，只能自己看書，來進行自我教育。

讀書的壓力

認識我的人基本都知道我喜歡讀書，而喜歡讀書怎么說也是個社會正確的事情。我確實喜歡讀書，喜歡了解我想了解的一切，也確實一直都有好奇心。

但后來我發(fā)現(xiàn)喜歡讀書成了我的一個標簽。很多人對我的第一印象是讀過很多書。而我也體會到給別人愛讀書的印象，能夠提高別人對我的認可。

于是為了更好地討好別人，我把一個愛好樂趣變成了一件強迫自己去做的事情。看書也越來越功利，生怕別人不知道自己看過幾本書。甚至我無法真正去享受生活的樂趣。

我在看電影，在打籃球，在進行任何娛樂放松的時候，都會想到我還得看書，以維持自己的愛看書的形象。

自卑的性格

自卑是對自己的不認同，從來都覺得低人一等。為了獲得認可，選擇去討好，而不是讓自己變得強大。我一直在思考我自卑的根源所在。家庭教育還是根源所在。

我小的時候，從父母身上看到的大多是負面的東西。家里窮，但我很少看到父母尤其是父親為改變家庭情況所做的努力。更多的時候還是抱怨，用酒精麻醉自己，回家又讓家里不得安寧。

為了所謂的面子，去應(yīng)酬，去自己欺騙自己。把希望寄托在孩子身上，拿著孩子的成績?nèi)レ乓?。這給我造成了更加大的壓力。我知道，父母為孩子驕傲是沒問題的，畢竟他們生養(yǎng)了我，但他們有沒有考慮到我的壓力越來越大。

自己沒有努力卻以這種炫耀來讓孩子努力，讓自己心理滿足。我不知道這是什么道理。是的，可以說那一代人窮，沒有受過良好的教育，或者因為其它時代原因?qū)е隆?/p>

但我看到的更多是真實的懶惰，隨遇而安，得過且過。只想著掙大錢，恨不得幾天把一輩子的錢掙到手里，而從不肯去踏踏實實做點工作。作為兒子，我尊重孝敬你們，但不代表我沒有權(quán)利批評你們。

沖突問題

我害怕沖突，也不愿意與別人爭論。遇到問題，都會盡量避免沖突。根源也在于家庭。父母無休止的爭吵，讓我從小特別排斥與別人爭吵。會盡一切努力去避免，即便犧牲自己的利益，即便我沒有錯。

是的，我在逃避爭吵。我厭倦爭吵，我覺得爭吵并不能解決問題。母親總說我太怕事，我自己也知道。但她好像沒有想過為什么我怕事。為了不爭吵，我會極力討好別人。

04

我發(fā)現(xiàn)，所有這些問題的根源都可以歸于家庭教育。我并不是怨恨我的家庭，這并沒有什么用。父母生養(yǎng)了我，我已無以為報。

我長大后，父母也有反思，也一直對我很好以補償他們給我造成的傷害。但只能說，這種東西是根本不可能彌補的。

我也不是完全否認我個人的問題所在。我自己也有很多毛病，懶惰，急躁，做事猶豫。我只是想找到我的討好的根本原因所在，然后好去做出改變。要自己從中跳出來。

大學(xué)近四年來，我一直在與之做斗爭。可大部分時間都失敗了。我還是不知怎么拒絕別人，還是要做一個好好先生，還是害怕沖突，還是焦慮不安，還是去討好別人。

我為了獲得別人的認可，不斷地妥協(xié)，不斷地放棄自己的利益，不斷地壓抑自己真實的情緒。

我一直告訴自己做自己，可一直做不到，依舊每天焦慮不安。我也得到了很多親人朋友的鼓勵建議，但還是做不到。

我現(xiàn)在多少明白，這種與生俱來或者是自小養(yǎng)成的性格，很難一下子糾正，多少還是會下意識地妥協(xié)，去討好。

所以我需要一步一步來，慢慢來。首先從接納自己，展現(xiàn)自己的真實的情緒開始。然后是開始學(xué)會拒絕，不想做的事就拒絕。最后是維護自己應(yīng)有的利益，而不是一味退讓。

05

我知道這很難，但是當(dāng)我開始寫這些東西的時候，我就一直在克服真誠面對自己的恐懼。因為討好確實影響了我的生活，讓我錯過了太多失去了太多。

我并不急著改變，因為之前的實踐證明，這種事急不得。我需要一步一步來。

我也感謝我自己，經(jīng)歷了這些。因為不經(jīng)歷，我可能無法了解自己，窺視自己的內(nèi)心；不經(jīng)歷，我聽再多建議鼓勵都是無用的。

我不會抱怨任何人任何事，因為毫無意義。我寫出來是為了認真審視我自己，審視自己，到底是個怎樣的人。當(dāng)然，我現(xiàn)今的想法可能并不全面，但這是一個良好的開始。希望自己能有所改變。

最后，我想再一次告訴自己，也想告訴大家。

親愛的，你不必討好這個世界，也不需要討好任何人！

-END-