2025年,8月7日，立秋。
我端著一杯奶茶，與女兒玩笑：“今天立秋，秋天的第一杯奶茶我是不是要給你點(diǎn)一杯？”
她笑著說：“好呀，好呀。去年秋天的第一杯奶茶還是Chen 叔叔點(diǎn)的吶”。
我無奈地說道：“哪壺不該提哪壺！以后忘了，盡量不要再提他了，你媽我這小心臟受不了”。
是呀，怎么能不痛呢？
相處了三年，就是養(yǎng)條狗丟了我都能難過好久，更何況是真愛過的人呢？
三年的感情啊，我付出了那么多，為他難過、為他心碎，甚至為他買醉、徹夜無眠，可到頭來還是弄得悲痛收場。
就在昨天，我親手刀了所有珍貴的記憶，也發(fā)瘋似地摧毀了彼此之間僅存著的一點(diǎn)美好。
我們鬧過、掙扎過，甚至無數(shù)次的想過放手，可是最終又和好-爭吵-再分手，彼此折磨、相互怨懟，但依然不肯撒手。甚至后來都想以合作的身份彼此退回到朋友的關(guān)系，我也嘗試著放下他，也放下一些我不能接受的行為。我試圖給他改正的機(jī)會，也想給這段有不完美的感情一個修正的機(jī)會?？墒前?，什么樣的人就有什么樣的世界觀、價(jià)值觀、道德觀。在他的世界里，他覺得出入酒吧點(diǎn)陪酒女，去足浴找女技師按摩，沒事打打臺球……這些都是正常消遣，只要自己不突破底線就沒什么問題。可是現(xiàn)在這個社會，就這些場所哪有干凈的，所謂的不突破底線，誰又知道呢？誰又敢信呢？一個出入這些夜場的人，誰能保證自己有堅(jiān)定的意志不為所動，我不敢信。
我們爭吵過、鬧過，我甚至都以離開的方式在慢慢退場了，可他依然不為所動，我也看不到改變和希望。我甚至問我自己：“他真的愛我嗎？” 我毫無底氣。
所以當(dāng)最后一個電話，我得知他又去打臺球了，還是跟我不認(rèn)同的那個同行去的，我心里累積的失望一下子達(dá)到了頂峰。我瘋了，我再也沒辦法理智。我要他還錢，立刻將該給我的錢都給我。無論他說什么，那時的我什么都聽不進(jìn)去。我覺得他惡心，什么都不想再說，只想拿了我該拿的錢消失。
在那一刻，什么愛啊情啊，我覺得都是狗屎，連他我覺得也是狗屎，我不想再與他有交集，我甚至想刀了他。在心里，我已經(jīng)堅(jiān)定的認(rèn)為：他不愛我，只是在玩弄我，吊著我。他欣然接受我對他的好，不拒絕不表態(tài)不主動，他明知道這些事會給我?guī)碓鯓拥膫s依然行之，他就是無所謂，不怕我離開，更不怕失去我。所以他才能一邊跟我敞開心扉，答應(yīng)改之，一邊又繼續(xù)自己的生活方式，讓我自己抉擇，是妥協(xié)、原諒并接受，還是選擇離開。無論是哪種結(jié)果，他都能接受。我要是選擇原諒接受，那最好，他還是自由的他，還可以按照他的方式生活；如果我真離開，那他最多就是失去了一個不夠理解他、寬容他的人，他只會覺得我不是合適的人。
所以當(dāng)我看清了他態(tài)度背后的本質(zhì)時，我崩了，心態(tài)失衡、炸裂了，我覺得我付出的一切都不值得。他讓我覺得自己像個傻子，一個被他漠視了三年的傻子。當(dāng)我覺得自己付出的感情沒有任何意義時，我就只想抓住一些可以抓住的東西，比如錢。人和感情我都沒圖到，那最后我總得拿回我該得的錢吧！
他的行為和態(tài)度徹底擊垮了我本性里的善良和柔軟，我變得現(xiàn)實(shí)、清醒，而他不理、冷漠、不解釋的態(tài)度更是激發(fā)了我心底的惡。我開始語言攻擊他，用各種不好的言辭懟他、嘲笑他，甚至用他曾經(jīng)讓我心疼的“短處”去刺激他、傷他。我變得惡毒，沒有了往日的柔情和善良，完全像個瘋子，像個被人刺殺未遂后拼命報(bào)復(fù)的瘋子。
他接受不了那樣的我，拉黑我刪除我屏蔽我，可我像個瘋狗，總能找到方法咬著他不放，最后他被我搞煩了，做了妥協(xié)，按照我的要求給我打了欠條。
只是他選擇了讓我淚奔的方式，也是讓我自責(zé)不已的方式。
最后的最后，他來了我的城市，依然是去了我們第一次見面的星巴克，甚至連位置他都選了我們第一次見面時坐的位置。當(dāng)看到他坐在那的那一刻，我心里的愧疚就如翻滾的熱浪，足以刀了我。
我們什么也沒說，我默默地掏出紙筆，他安靜地寫著欠條。很快，完事了，他將東西給我。沈默了幾秒，他便生硬地說道：“以后別打我電話了，我會按時給錢的，如果沒給你可以打”。我輕聲回答：“好。”又沉默了幾秒，他說：“我走了"然后他便起身往外走。我也跟著走了出去，我們往不同的方向走。我走到100米遠(yuǎn)處，實(shí)在繃不住了。我回過頭看著他憔悴又落寞的背影，突然覺得好心疼，又覺得自己好過分，一股自責(zé)涌上心頭。我忍不住叫停了他，我快速跑向他，然后生生地抱著他，我貼在他的懷里眼淚止不住地留，我喃喃地說著：“對不起，昨天的事是我過分了。真對不起，我不是故意的?！彼湍菢由驳卣局?，也沒有回應(yīng)我。我最后說了句：“永別了，再見！”然后就頭也不敢抬地跑開了，我哭著跑到對面的公園，又在公園哭了好久。
連最后一眼我都沒敢看他，我沒有勇氣。我不知道他是怎么走的，但我猜想他應(yīng)該是想坐火車回去，就像三年前他第一次來時一樣。
今天我翻抖音才看到他昨天發(fā)的視頻，坐實(shí)了我的猜想。他說：“回去了，還像當(dāng)初那樣，一個下午只要兩個小時就可以跑個來回”。
我真的是了解他的人??！我不知道他當(dāng)時什么心情，但我想一定是深深的怨與恨吧。三年前，他來的時候是滿心歡喜和希望，三年后卻帶著被我刺傷的心，選擇以同樣的場景和方式結(jié)束，我想回去時應(yīng)該是失望與釋然吧。
所以我不會再打擾了，我知道我們永別了。最后我朝著他的胸口重重“給的一刀”，深深地刺傷了他，同時也刺痛著我自己。
誰的錯呢？愛過嗎？應(yīng)該都愛過。因?yàn)橹挥姓鎼圻^的人才能這樣傷到彼此?？蔀槭裁醋詈髸兂蛇@樣呢？這是我們最不想看到的結(jié)局啊，曾經(jīng)我們也說好的，即便要散，也要在開始的地方好好告?zhèn)€別。
我當(dāng)時是怎么了呢？為什么要做出那樣的行為？我明知道那樣的行為會傷到他，可我還是失去理智的做了。我可能會帶著深深的愧疚和自責(zé)過好久吧?？伤恢赖氖?，他只是被我傷了一次，我是多少次呢？已經(jīng)痛到麻木了。他明知道那樣的行為會讓我再度受傷，也會讓我痛苦不堪，可他依然選擇傷我。所以最后，我也失去理智了，只想讓他嘗嘗我的感受……
所以啊，真愛過的人最后都是沒辦法好好退場的，只能把對方傷到不敢再打擾時，才能真正退場吧！
相愛太容易，可相伴一生太難了！人這一輩子無非就是一路的失去，天長地久正因?yàn)殡y得才會被世人歌頌。
