很多家長錯(cuò)在把一切都當(dāng)成了愛。這是一種自以為是的愛。
這不是真愛，是阻礙。
張曉最近從婆婆家搬出來住了，因?yàn)槠牌艑?shí)在是太勤快了。
張曉和孩子玩滾皮球游戲時(shí)，孩子玩的很開心，不停的咯咯咯笑著去追球，婆婆過來看了一會(huì)，就開始幫孩子撿球。
完全無視孩子口中奶聲奶氣的“我來，我來”，依然自顧自樂呵呵的去“幫忙”撿球。孩子起初還跟著球跑，可是慢慢的發(fā)現(xiàn)奶奶會(huì)幫忙，就站在原地不動(dòng)了。
這類事發(fā)生了不是一次兩次了。在孩子剛學(xué)吃飯那會(huì)，孩子不停的掉飯菜在桌子上，婆婆就開始給孩子喂飯。
在孩子出門的時(shí)候，看孩子半天也穿不上鞋子，就一把抱起孩子，三下兩下的穿好。
不光是小孩子，有時(shí)張曉剛把孩子交到孩爸手里，讓孩爸抱一會(huì)，或者讓孩爸幫忙換紙尿褲，婆婆要么沖出來代勞，要么就來句口頭禪：“噫，他會(huì)個(gè)什么喲?！?/p>
張曉知道了，在這樣的環(huán)境下，不光自己的孩子長不大，連自己的老公也長不大。
相信張曉婆婆是無心的，她只是認(rèn)為自己在給予孩子最直白的愛。卻不知這樣的愛實(shí)際上阻礙了孩子的自理能力和探索能力。
對(duì)于大人來說，撿球吃飯穿鞋子都是無比簡(jiǎn)單的事情，在孩子眼中，這些都是他們充滿奇趣的第一次。
為孩子代勞，不止破壞了孩子建立自信的第一步，還妨礙了孩子初次體會(huì)挫折的機(jī)會(huì)。撿球摔倒，菜到嘴邊掉了，鞋子半天穿不好甚至穿反了，都是一次次小小的挫折，孩子會(huì)從挫折中學(xué)習(xí)怎么站起來怎么做的更好。孩子在一次次嘗試中進(jìn)步，從進(jìn)步里體會(huì)成功的喜悅，感覺“我能行”，逐步建立起強(qiáng)大的自信，以做好未來應(yīng)對(duì)人生更大挑戰(zhàn)的準(zhǔn)備。
這樣代勞，看似勤快，實(shí)則是懶，懶得花時(shí)間去等待，等待孩子每一次慢吞吞的嘗試，等待孩子體味挫折體會(huì)進(jìn)步，可是與以后的失戀失業(yè)創(chuàng)業(yè)失敗比起來，現(xiàn)在的撿球吃飯穿鞋，又算的了什么呢？你能幫孩子穿鞋子，你能幫他工作戀愛交朋友嗎？
小陽最近帶兒子去買玩具，兒子邊看邊選時(shí)，小陽已經(jīng)大致猜到兒子會(huì)選托馬斯海盜船了。
可是她不是很喜歡，因?yàn)榧依锿愅婢咛嗔耍覂r(jià)格還不便宜（398元），同樣的價(jià)格，小陽更希望兒子選擇另外一款帶有升降機(jī)的賽道跑車，至少這款家里還沒有。
果不其然，被小陽猜中了，小陽開始“殷勤的”給出建議，試圖說服兒子放棄托馬斯，買升降機(jī)。小陽苦口婆心，不厭其煩。
這不是出于愛，而是自私。小陽怕花大價(jià)錢買回去的玩具，孩子因?yàn)橥婢咧貜?fù)哭鬧，而小孩的哭鬧聲會(huì)讓小陽感到腦袋都要炸掉了。小陽極力的給出建議，并不是為了孩子，而是自己疲于應(yīng)對(duì)孩子的負(fù)面情緒，關(guān)鍵也懶得去學(xué)習(xí)怎么處理。
成長，是一個(gè)試錯(cuò)的過程，其中包含了決定之錯(cuò)。讓孩子為自己的事情做出選擇，表面上是把自主權(quán)交給孩子，其實(shí)一并交給孩子的還有擔(dān)當(dāng)，為自己所做決定負(fù)責(zé)的擔(dān)當(dāng)。
正所謂，梨子的滋味只有親自嘗過才懂得。讓孩子自己做主，哪怕是錯(cuò)誤的選擇，孩子從中也能逐漸明晰自己喜歡什么，自己能做什么，自己做的怎么樣，這是孩子自我意識(shí)的建立。
生活中不乏這樣的成年人，他們看似成年，實(shí)際上對(duì)自己一無所知。工作是家長安排的，對(duì)象是家長介紹的，甚至成家之后的家務(wù)瑣事也會(huì)有家長插一腳干涉。一旦工作不順心，戀人不可愛，這些成年人就把所有責(zé)任都推給父母，然后大喊自己好迷茫。
一兩歲時(shí)的難題父母可以毫不費(fèi)力的解決，那二十歲三十歲時(shí)呢？
曾經(jīng)有這樣一則新聞，2016年11月12日，哈爾濱某售樓處門前，一男子當(dāng)街毆打自己的父母。先是一拳打向了父親，接著跳起來用膝蓋撞老人的頭，隨后又朝老太太打去，老人躲閃不及，只能用手遮擋，后來被路人報(bào)警制止。結(jié)果讓人大跌眼鏡，男子毆打父母僅僅是因?yàn)槔先私o自己買的婚房太小，而這套婚房已經(jīng)搭上了兩位老人所有的積蓄。
這樣的新聞不少，比如為買新出的IPHONE打罵父母的，再比如索要錢財(cái)不成，把六十歲老母親打到臥床不起的，每每看到這類新聞，我們?cè)诟锌⒆硬欢⒌赖耐瑫r(shí)，是不是也該反省下父母的教育方式呢。
為什么要把怒氣發(fā)泄到年邁的父母身上？這些已經(jīng)長大成人的子女連自己掙錢的能力都沒有嗎？是什么原因造就了子女向父母伸手的“懶惰”？
父母能給予一百一千，等到孩子張口要十萬一百萬的時(shí)候呢？
父母就算能夠填補(bǔ)孩子物質(zhì)的黑洞，精神上的空虛又該怎么滿足？
認(rèn)識(shí)一個(gè)90后富二代，自幼國外長大，家底豐厚。豪華跑車，家族企業(yè)自是囊中之物，可是他偏偏要回國創(chuàng)業(yè)，他說，家里給的再多，也不及自己賺到的有成就感。
著名的馬斯洛需求理論把人類的需求由低到高分為五類：生理需求，安全需要，情感歸屬，尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)。前三種屬于低級(jí)需要，一般通過外部條件可以獲得，后兩種屬于高級(jí)需要，通過內(nèi)部因素獲得，而且人類對(duì)于尊重和自我實(shí)現(xiàn)的需求是無止境的。
換言之，即使你給了子孫金山銀山，你也無法滿足他對(duì)于自我實(shí)現(xiàn)的渴望。
前段時(shí)間刷屏的番茄炒蛋視頻，兒子不顧時(shí)差讓父母教他做一道網(wǎng)上隨手就能搜到的番茄炒蛋?？膳碌氖?，這個(gè)兒子不會(huì)切番茄，不會(huì)打蛋，不知道先放番茄還是先放蛋。更可怕的是，他的父母為他拍了完整的視頻。
毫無疑問，他的父母很勤快，而且勤快了一輩子。這樣的父母并不少見。孩子讀書期間，一切以學(xué)業(yè)為重，所有家務(wù)活家長全包。這樣的父母最愛說：“你好好學(xué)習(xí)就行，其他事不用你操心?！?/p>
或者，在孩子幫忙洗碗時(shí)打碎的第一個(gè)碗開始，父母就攬下了一切。
這不是在給予愛，而是在剝奪。
剝奪孩子體驗(yàn)生活的權(quán)利，剝奪孩子解決問題的機(jī)會(huì)，剝奪孩子獲取自我認(rèn)同的快樂。
父母不妨換個(gè)角度安放自己的勤勞與熱情。
演員孫儷是兩個(gè)孩子的媽媽，有次她給孩子買了幾盒顏料，滿心希望孩子安靜的畫畫，誰料到顏料弄的滿地都是。
孫儷沒有制止孩子，任由他們肆意揮灑創(chuàng)作激情，隨后自己再用了一小時(shí)清理戰(zhàn)場(chǎng)。
收拾孩子探索過后的狼藉，好過一開始就按住他的雙手。
拭去孩子摔倒過后的淚水，好過一直將他抱在懷中。
回應(yīng)孩子遇到困難的求助，好過從頭到尾大包大攬。
心理學(xué)家武志紅說，父母常常將為孩子“做什么”當(dāng)作愛，而實(shí)際上很多時(shí)候“不做什么”才是愛。
當(dāng)你要伸手干預(yù)時(shí)，問問自己：“這是在剝奪孩子的權(quán)利呢，還是在給孩子力量？”
探索，挫折，思考，解決。這是一個(gè)完整的鏈條，也是孩子的權(quán)利，孩子只有先在自己的小小的世界里完成了這一過程，才能夠帶著足夠的信心去應(yīng)對(duì)更大世界的挑戰(zhàn)。
正如著名教育家蒙特梭利所提倡的，父母能做的，就是什么都不必做，讓孩童自然發(fā)展，不要成為其自由發(fā)展道路上的阻礙。兒童的生命從內(nèi)部開始逐步獲得發(fā)展、完善，就像蝶蛹在繭中逐漸演變成蝴蝶一樣。如果我們阻礙了這個(gè)過程，就是在用暴力摧殘生命。
