親愛的嘉遇，我好想你。

前一段時間，我沒有那么渴望你的到來。真的。我成天想著填滿自己的大腦。這可能是這兩年來我最好學(xué)的時候了。我對內(nèi)向者心理學(xué)、對低自尊人格、對自私的基因、對個體失控群體有序、對知識躍遷、對所有思維的腳手架都充滿了興趣。這些充斥在我腦海中時，讓我沸騰不止的心有了片刻安寧。

也許是無意間看到了一些美好的短視頻。于是幻想我與你的生活場景。我如此渴望你的出現(xiàn)。又是三月份了，我打算去揚(yáng)州玩兒。每當(dāng)我想到要獨(dú)自去哪兒玩兒的時候，我就開始想念你。雖然我自個也能出去玩兒，可是一個人，我可能就沒有那么好的食欲，也沒有那么好的興致。你呢，你會常常去陌生的地方玩兒嗎，有人陪你一塊去嗎。

我以前喜歡一些人。后來也都不再喜歡了?？墒敲刻煸缟?，每天早上當(dāng)我從地鐵站刷卡的地方走出來，經(jīng)過電梯徐徐向上的這數(shù)十秒里，我總是想起了一個故人。以前是每天都會想起來，后來是每個月想幾次，現(xiàn)在我也不知道多久想起一次，但每一次想起的時候，大腦會告訴我，你昨天也這么想的。我不知道。那數(shù)十秒經(jīng)過的地方全是人。多得讓我厭煩。奇怪的是這種想起的時刻十分精準(zhǔn)。當(dāng)我到了電梯的盡頭，走進(jìn)園區(qū)的門口，路兩邊是郁郁蔥蔥的香樟，剛才那些模糊的影響瞬間就煙消云散了。每一次我都是想起特定的一個場景，他在人群中，提著一個蛋糕，向我走過來。然后我接過蛋糕，看到他滿臉的汗。想到這里，電梯就到了盡頭了。最開始，想到這些的時候，或許或多或少有一些痛感，后來就沒有了。只是影像的循環(huán)。我有時候甚至懷疑是不是他把這段記憶植入在我大腦里。他很多次埋怨我記不住事兒，記不住別人的一點(diǎn)好。但不管怎么樣，我們再也不會遇見，我也不可能遺忘他了。

也許我今年最大的收獲是暫時確認(rèn)了自己的終極目標(biāo)。當(dāng)然是暫時，我不知道什么是長久穩(wěn)定的，我們所能得到的，不過是短時間內(nèi)讓自己心無旁騖投入其中的念想罷了，不是嗎。于是我目前將自己人生的終極目標(biāo)定為找到不再痛苦的秘密。我琢磨了一下。所謂痛苦，不過是客觀事實(shí)在我們心上的投射罷了，所以只要我們能夠控制自己的意識，那么不論擺在我們面前的客觀事實(shí)如何，我們都可以“不痛苦”，但我們該如何去控制自己的意識呢？自欺欺人顯然是走不通的。我還沒有什么進(jìn)展。

前幾天，我和一個新認(rèn)識的人聊了很多，關(guān)于本我和超我，弗洛伊德那一套，從來沒有遇到人跟我聊這個，我覺得有個人可以交換一些看法也挺好的。他給我講了他和她前女友的事情，還給我看了他們互相寫的信。當(dāng)我作為一個旁觀者的角度去看別人的感情的時候，我就覺得好奇怪啊，感情里的兩個人，一個想要對方來“凈化自己的心靈”，一個想要對方來“帶領(lǐng)自己找到目標(biāo)”，你說這不是很奇怪嗎。我們處于親密關(guān)系中時，多么容易把自己缺乏的東西和對自己鄙視轉(zhuǎn)化成對愛情的需要，最常見的就是，我希望你很有錢，我希望你很有規(guī)劃，我希望你在工作領(lǐng)域內(nèi)很專業(yè)，我希望你擁有一切我不具備卻又希望自己具備的優(yōu)秀品質(zhì)。就好像肥肥每天早上起不來的時候就念念叨叨埋怨我沒有給她帶來好的榜樣一樣。愛情又不是一帖治百病的狗皮膏藥。

他人是一面鏡子。