從小到大，在家人眼里，我就是一個沉默寡言，不愛說話的女生，久而久之，我也接受了這么一個現(xiàn)實，，，而隨之在家里，我的話也越來越少……
不知道啥時候開始，自己就有了這么一個執(zhí)拗的脾氣：你越是這么說我，我就越要這樣做給你看，反正在你們眼中我就是這么一個人。
媽媽總是說：女孩子要活潑些，逢人要叫，不要讓人家以為你是個有娘養(yǎng)沒娘教的孩子，一點禮貌都沒有……
像被打了預(yù)防針一樣，逐漸對媽媽的嘮叨與啰嗦免疫。從小好像就有人給我灌輸了“走自己的路，讓別人去說的”思想，我在意他們說我，可是我卻并沒有因此而改變很多。骨子里就是潛伏這么一股勁兒——和你們死磕到底。
每次出門都會被人叫做：“吖子妹（方言：啞巴的意思）”。從心底里，我能感覺到一種深深的嘲諷和譏笑，久而久之我越來越厭惡那些所謂的“正義凜然”的長輩。他們會因為我沒叫他們而跟媽媽告狀；會因為自己的某次沒聽到而說我沒有跟他們打招呼；而那些不計較我的少言和寡語的長輩卻受到了我的無限好評，我可以在每次遇到他們的時候發(fā)自內(nèi)心的微笑著說一聲：叔叔，伯伯好......
正是因為這樣的性格，讓我在人前越來越?jīng)]有存在感，我就把幾乎所有的心思放在了學(xué)習(xí)上，學(xué)習(xí)成績一直名列前茅。人們總是說：上帝在為你關(guān)掉所有的門之后，總會為你打開一扇窗。
除了天天被嘮叨，被說，被罵；除了骨子里的那股執(zhí)拗勁；除了少言寡語，在長輩眼里，我起碼還是個老實的好孩子；在老師眼里，我是個愛學(xué)習(xí)的好學(xué)生；在同學(xué)眼里，我是個好相處的朋友。
從讀幼兒園開始到初中畢業(yè)，一直是老師夸贊的對象；同學(xué)眼中的好學(xué)生；家長眼里的優(yōu)等生。從小到大拿的獎狀，一直貼到家里的墻上沒地方貼，每次考試完，拿著一張，兩張，或者是三張，四張的獎狀……屁顛屁顛的跑回家，不管媽媽在做什么，她都會第一時間放下手里的活，立即把那一份屬于我的榮譽，也屬于她的榮譽往墻上貼，那一刻覺得自己做了一件超級了不起的大事，心里美滋滋，等著爸爸回來再去邀一次功。
記得，小學(xué)五年級的時候，一次全自治州小學(xué)生作文大賽，幸運大獎就這么降臨到了我頭上，我沒想到自己能得獎，一個三等獎讓我開心了好幾天，當時的我倍受語文老師寵愛，而這個獎的到來，讓我在他面前又多了幾分自信，也正是因為他讓我對寫作由一見鐘情變成一往情深。
上初中，時不時被老師叫上講臺大聲念自己的作文，那時候的我羞澀膽小，我討厭上講臺當著全班的同學(xué)面念自己的作文，每次聲音小的幾乎只有我自己能聽到，現(xiàn)在想想當初為什么不自信滿滿的站在同學(xué)們面前把我寫的東西讀給他們聽。每次考試，作文總是被當成范例參考。
這些所謂的成績給了我另一份自信，只屬于在學(xué)校，老師，同學(xué)面前的自信，回到家后我還是那個膽怯的我，不敢出現(xiàn)在熱鬧的場面，不敢站在耀眼的地方，我害怕自己被眾人的目光而殺死。
直到考上大學(xué)的那一刻，終于意識到自己在別人眼里的那一絲重要性，我是我們村唯一一個考上大學(xué)的女孩，我知道爸媽心理有著至高無上的榮耀感，這么多年來，我也算是給他們爭了一口氣，而我僅僅希望的是別人可以不再像以前那樣看我。我知道這是完全不同的兩碼事，但是我還是抱著那么一絲僥幸的心理。
其實內(nèi)心里還有一絲喜悅，終于又可以遠一步的的逃離這個世界。我喜歡在外面的世界，我可以和別人暢談；可以隨心所欲；可以不再被拿做作最差參照物；可以做回最真實的自己。
我知道自己內(nèi)心已經(jīng)住著另一個我，那個潛伏在骨子里的我，我在抗拒她，但是卻無法戰(zhàn)勝她，這么多年過去了，她還在，我也還在。
