Hey，瞧我寫下了多么沒有從意的題目。這幾個歌曲里唱過、電影中演過、小說還描過的符號，在我快要忘記如何碼字的時候突然蹦出松弛的眼皮，拉扯著讓我非說點什么不可。說什么呢，在這個無星無月的黑夜，比我文字消失還要久的你來了電話，然后我就睡不著了。

夜都這么深了，我怎么能睡著呢。

多久沒通話了，久到你居然在撥號之前小心翼翼地發(fā)短信問我可不可以撥，久到我竟會在接通之前遲疑數秒去想按下去后該說什么。

毋庸置疑，第一句是我笑癡癡的“喂”，伴隨著無法掩飾的尷尬和傷悲?？墒悄銢]笑，卻木木地說被我的彩鈴嚇著了。好吧，我承認我詭異了，而你依然淡定著。接著便是空白，空白，空白，然后，我攤牌大笑起來。原諒我的沒禮貌吧，我實在不知道除了這無厘頭的笑，彼時彼刻該做出怎樣的條件反射。

依舊是你聽我說，依舊是你話少我話多，即使每次都是你打過來想要說些什么。我說你怎么沒變啊，你卻堅定地說怎么可能沒變。嗯，是變了，我也變了，但是我們卻相對靜止了。無話可說，也不用解釋什么。就是這么矛盾，找不到話題卻不愿撂下手機，近況如何之類的寒暄又似乎沒有意義。

四年，我認識了你的聲音，卻始終不認識你。我記住了你的名字，卻在人海中找不出你。我說這多么神奇，你說這都是回憶。

回憶，我居然和一個素未謀面的陌生人創(chuàng)造了如此長的回憶，那么遠，又這么近。

當年我們從同一個校門走出，彼此互不相識；如今我們從不同的校門走出，卻多了份不可思議的相知。骨子里的相似與相反那樣明晰地呈現(xiàn)著，任何時候，同病相憐的總是兩個極端。我說我太不自由，非常郁悶。你說你太過自由，同樣郁悶。然而自由和夢想曾在你的聲音里閃閃發(fā)過亮，如今我還來不及妥協(xié)，便不得不接受你那聲長嘆后的放棄。

我只能說，被設定的人生是殘缺的，想要突破的代價是慘烈的。不知所向的人生是惶恐的，想要心中有數是無望的。未來還未來之前，所有不到極致的付出都只是行百里者的九十步。要多辛苦，才能學會真正的貫注。

我們帶著腳鐐舞蹈著，為父母，為朋友，為愛人，為社會。到最后，卻忘了給自己一個真誠的安慰。從開始到現(xiàn)在，一直在快步逼近理性，大步撤離靈魂。走在通往理性的道路上，我不敢再和你奢談靈魂。說一次，你痛我也痛。

“臺下你望，臺上我做,你想做的戲。前世故人，忘憂的你，可曾記得起?！?br> 電話一通，似是故人來。只是那個屬于我的故人，永不會再來。