每一次沉重話題過后，便是他時(shí)起彼伏的呼嚕聲，和我淚流滿面的哽咽聲。

已經(jīng)哭得上氣不接下氣了，不斷地對(duì)自己說，為了寶寶，別這樣，可還是控制不了我自己。

我真的好想逃離，逃離這一切，甚至逃離這人世。

很多時(shí)候，我沉默，不是因?yàn)槲姨颖?，不是因?yàn)槲?，而是我陷入了百倍，千倍被放大的自?zé)中，對(duì)，我是受不了批評(píng)，不是不接受，而是，全盤接受，我錯(cuò)了，我不好，都怪我不好，你們討厭我了，沒有人再愛我了。我受不了不完美的自己，我怎么能這么差？怎么可以這么差？無限極度自卑中……像是被無盡的黑洞包圍，吞噬，沒有人能拯救我。

寶寶比平時(shí)更頻繁的踢了我整晚，我知道他能感覺到我的情緒，為了寶寶，我要平靜下來，我不是有多愛寶寶，有多寵他，而是，他是一個(gè)生命，只有我能對(duì)他負(fù)責(zé)。

我想大耳賊了，每次我哭，她都默默地陪在我身邊，她現(xiàn)在在哪呢？過得好不好，每一次經(jīng)過停車場(chǎng)，我都好期待她會(huì)再出現(xiàn)。

老公說著夢(mèng)話，叫著媳婦，好不容易控制的情緒又崩潰了。我這么不好，你會(huì)不會(huì)就不要我了，是不是又只剩下我一個(gè)人？

感覺全世界只有我緊緊抱著自己，蜷縮著……