? ?接下來(lái)，我們談?wù)劤赡甑淖优?。不?jiàn)得每個(gè)人都有機(jī)會(huì)當(dāng)父母，但我們一定都當(dāng)過(guò)孩子，因此，“親子關(guān)系”也成了我們勢(shì)必要面對(duì)的課題?，F(xiàn)在先讀一段佛洛依德的〈家庭羅曼史〉，本書(shū)上篇也曾引用這段話：
? ?成長(zhǎng)過(guò)程中，必須掙脫父母權(quán)威的束縛，這是成長(zhǎng)路上最痛的代價(jià)。這一自我解放非但是必須的，而且理當(dāng)發(fā)生，我們可以這么說(shuō)，只要是正常人，或多或少都需要經(jīng)歷某種程度的解放。
? ?沒(méi)有錯(cuò)，掙脫父母權(quán)威對(duì)心靈的束縛，正是衡量一個(gè)人成熟與否的重要指標(biāo)（即使稱(chēng)不上是最重要的指標(biāo)）。若由比較具體的角度來(lái)定義“成年”，就是我們能否從“內(nèi)涵”而非“形式”的層次來(lái)看待我們的父母。也就是說(shuō)，面對(duì)父母時(shí)，倘若一個(gè)人仍以孩子自居，他是絕不可能脫離幼兒心態(tài)的。當(dāng)他五歲或十五歲，把自己看成一個(gè)孩子，是恰如其份的，但到了三十歲或五十歲，就不免匪夷所思了。認(rèn)定自己仍活在父母的權(quán)威之下，正是一種典型的愛(ài)恨交織的特殊關(guān)系。讀者不難想起佛洛依德的“戀父戀母情結(jié)”：我們會(huì)愛(ài)戀異性的一方而妒恨同性的一方，并把后者當(dāng)作競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手?？梢哉f(shuō)，我們這一生所有愛(ài)與恨的特殊關(guān)系，都不自覺(jué)地重演我們與父母某一方的關(guān)系。
? ?孩子對(duì)父母未必始終妒恨一方而愛(ài)戀另一方，他們對(duì)父母或妒或愛(ài)，往往是交替更迭的。只要一個(gè)人還想從父母那兒獲得什么，無(wú)論是贊同、支持、疼愛(ài)或關(guān)注，他就會(huì)強(qiáng)化自己的孩童身份，也因此更加長(zhǎng)不大了。進(jìn)而言之，我們之所以想要維系這種特殊關(guān)系，其實(shí)是為了某種“依附感”，想借此取代我們?cè)疽栏缴现鞯哪欠N安全感。我們認(rèn)定上主不會(huì)俯允那份希求，只好轉(zhuǎn)而向父母或其他人索取。有了這些特殊關(guān)系，無(wú)形中等于向上主和耶穌宣告：“既然你不會(huì)給我所需的愛(ài)、關(guān)注與肯定，我只好自尋替身。這么一來(lái)，我再也不需要你了?！?/p>
? ? 小我是我們最早用來(lái)取代上主的替代品，它再三保證它那一套想法非但能保護(hù)我們，還會(huì)珍惜甚至捍衛(wèi)我們的個(gè)體身份。結(jié)果，它投射出一具身體，從誕生，甚至還在母胎中，就開(kāi)始為自己打造種種依附關(guān)系，護(hù)守我們的個(gè)體性。這一依存關(guān)系原本是正常的成長(zhǎng)過(guò)程，但只要我們?cè)谛睦砩鲜冀K需要依賴父母的肯定，就算生理已完全成熟，我們?nèi)匀皇莻€(gè)長(zhǎng)不大的孩子；且在同時(shí)，這一選擇讓我們理所當(dāng)然地將痛苦歸咎于父母，因?yàn)槲覀兪撬麄兊暮⒆樱现饕稽c(diǎn)關(guān)系都沒(méi)有。問(wèn)題是，要是我們還記得自己是上主之子，我們就會(huì)接受耶穌這位兄長(zhǎng)，請(qǐng)他幫助我們成長(zhǎng)，所有狀況也會(huì)隨之改觀。然而，只因我們害怕失去自我，以至于始終跨不出這一步。直到今天，我們還是如此，不斷地把自己的責(zé)任投射出去，認(rèn)為一生所有的不快樂(lè)、不順?biāo)欤且驗(yàn)楦改笇?duì)我們做了這個(gè)或那個(gè)，而且他們從來(lái)就如此?？倸w一句，我既然得不到父母的肯定與疼愛(ài)，又怎能怪我到了現(xiàn)在還在四處尋覓別人的關(guān)愛(ài)與肯定！
? ? 我們對(duì)父母最典型的反應(yīng)就是棄守，一如我們當(dāng)初對(duì)上主的反應(yīng)；棄守之后，轉(zhuǎn)身尋找其他權(quán)威的肯定，無(wú)論是老師、上司、治療師、配偶、政治人物、運(yùn)動(dòng)明星，總有個(gè)人會(huì)讓我們覺(jué)得自己是有價(jià)值的。連小孩子都有心儀的偶像，他們會(huì)特別去買(mǎi)某個(gè)品牌的東西，只因偶像在廣告中這么推薦。大人也同樣如此。我們就這么找到了其他的權(quán)威來(lái)取代父母的權(quán)威，這跟我們當(dāng)初用小我取代上主的伎倆如出一轍。當(dāng)然，這算不上什么罪過(guò)，至多只是具體呈現(xiàn)了小我思想體系的運(yùn)作模式而已。認(rèn)清這一事實(shí)真相，對(duì)每個(gè)人的自我認(rèn)知，可謂意義重大。“我與父母之間是怎樣的關(guān)系”，不僅是評(píng)估自我成熟度的重要指標(biāo)，也是心理治療的關(guān)鍵問(wèn)題——并不是因?yàn)檫^(guò)去的創(chuàng)傷造成了今日的問(wèn)題，而是我們會(huì)由自己與父母的關(guān)系看出自己所有人際關(guān)系的端倪。
? ? 假使我們與父母的關(guān)系沒(méi)有完全療愈，舊戲便會(huì)不斷重演，反映出我們與上主之間未曾療愈的關(guān)系。我們認(rèn)為自己與上主有未解的宿怨，上主也不會(huì)善罷甘休，這一沖突必會(huì)一而再、再而三地在所有人際關(guān)系中重演。耶穌在〈正文〉說(shuō)過(guò)，每個(gè)人都有權(quán)威情結(jié)，我們與他人的權(quán)威情結(jié)不過(guò)是那“萬(wàn)惡（罪）之源”(T-3.VI.7:3)，也就是天人之間權(quán)威情結(jié)的冰山一角。罪咎是很抽象的觀念，既看不到也摸不著，但我們不難在種種人際關(guān)系看到它的殘影，在那當(dāng)中，我們與父母的關(guān)系即是第一個(gè)有待寬恕的一環(huán)。要知道，所有的人際關(guān)系只存在于心靈，因此即使父母已經(jīng)離世，這些尚未寬恕的關(guān)系并非永無(wú)療愈的可能，而彼此間的心結(jié)也不會(huì)憑空消失。問(wèn)題不在于父母對(duì)我們做了什么或如何疏忽，而是我們寧可任由過(guò)去的經(jīng)歷來(lái)左右目前的生活。我們以為，只要一口咬定“一切都是別人害的”，就能神奇地免除自己的內(nèi)疚之感。
? ? 我們必須好好檢視自己與家人的關(guān)系，因?yàn)檫@正是療愈的下手處。隨著年歲增長(zhǎng)，我們必須反過(guò)來(lái)照顧年邁體衰的雙親，這門(mén)功課便會(huì)顯得更加白熱化。無(wú)論把父母送到安養(yǎng)院，或跟我們同住，他們都再也無(wú)法勝任那個(gè)曾經(jīng)協(xié)助我們、照顧我們的角色，我們不能不學(xué)著當(dāng)“父母的父母”。屆時(shí)，看護(hù)父母的差事究竟令人子甘之如飴，還是無(wú)可承受的重?fù)?dān)，端看我們與父母的關(guān)系已經(jīng)療愈到什么程度而定。一個(gè)人倘若一直認(rèn)為自己不被疼愛(ài)，從未獲得肯定，甚至不曾被好好呵護(hù)過(guò)，怎么可能仁慈地照顧父母？即使他的所作所為符合一般人眼中的孝道，但他就是沒(méi)辦法真正愛(ài)父母。竭盡心力的“照顧”，只因“這是我的責(zé)任”，然而，那份未曾療愈的傷痛，時(shí)時(shí)在心中發(fā)作，難掩怨懟地向父母抗議：“我成長(zhǎng)過(guò)程需要你的時(shí)候，你不在，現(xiàn)在你有什么資格要求我留在這里照顧你？”
? ? 年前的一次研習(xí)中，有一位學(xué)員提到他母親罹患癌癥，正瀕臨死亡，而他與母親的關(guān)系糟糕透頂。他說(shuō)，當(dāng)診斷確定是癌癥，母親顯然難逃此劫，那時(shí)，他心里有個(gè)聲音對(duì)母親說(shuō)：“你活該！”他甚至為了母親的癌癥還會(huì)拖上一陣子而忿忿不平。雖然如此，他說(shuō)出這個(gè)心聲的同時(shí)，也是備感羞愧的。他非常誠(chéng)實(shí)，也勇于說(shuō)出真實(shí)的感受，對(duì)大多數(shù)人而言，只要一浮現(xiàn)類(lèi)似的念頭，就會(huì)被一股強(qiáng)大的內(nèi)疚嚇到，轉(zhuǎn)而急著打壓那些想法，一邊打壓，一邊又免不了投射出去，形成所謂的“被動(dòng)攻擊”。一般而言，面對(duì)父母，我們不至于明目張膽的攻擊，然而骨子里卻常常陽(yáng)奉陰違，消極抗議。外表再怎么孝順、怎么殷勤，但心里完全明白，其中缺乏真正的愛(ài)和仁慈。
? ? 我們?nèi)裟墀熡c父母的關(guān)系，不再將“父母”的框架強(qiáng)加在他們身上，漸漸看出他們是與我們走在同一條救恩道上的弟兄姊妹，與我們自己毫無(wú)不同，自然不會(huì)陷入上述的困境。只要我們能后退一步，客觀地看待父母親，便不難發(fā)現(xiàn)，他們的父母可能也不那么愛(ài)他們，他們也同樣有自己的小我要應(yīng)付。于是，我們可以告訴自己：“沒(méi)錯(cuò)，我需要他們的時(shí)候，他們不見(jiàn)得在我身邊，也不怎么疼愛(ài)我，甚至對(duì)我動(dòng)粗。但我知道，他們已經(jīng)竭盡所能，而我也盡力了，每個(gè)人都盡力了?！比绱耍覀儾趴赡懿粠械匾詯?ài)與寬容的眼光看待他們。反之，如果我們內(nèi)心仍將“父母”的框架套在他們身上，這種愛(ài)的眼光是出不來(lái)的。
