九點多，我在樓道里跳操。景明急急跑來說:“可，有人給你打電話”。我在想是誰這么急畢竟都這么晚了，也許是王碧嘉，也許是我姐吧。搬著電腦回宿舍，手機仍然在震，一看是媽媽。昨天剛給我媽打了電話，而且這個時候了，總覺得有些奇怪，我接起電話，聽到媽媽的嗓子有些啞，她說“可你干嘛呢，怎么不接電話啊”，我說剛才跳操去了。媽媽又問“你在哪跳操呢，這么晚了都”。我問她怎么了，她告訴我剛才做夢了，在夢里看見我一直哭一直哭，好像是被壞人欺負(fù)了，然后她一下子就醒了。醒了之后擔(dān)心的很，在微信上問我也沒有回消息，害怕我出事，就趕緊打個電話來問問。她給我打電話的時候我好心疼，隔著那么遠(yuǎn)她怕我萬一有個三長兩短想找都找不到我，要我給她留下身邊的人的電話。我從大一到現(xiàn)在，第一次這么這么后悔在外地上大學(xué)，后悔離開他們一千多公里來到這個陌生的地方。晚上躺進被窩里，眼淚悄悄地掉下來，我任它流到枕巾上，但是卻壓抑著啜泣的聲音，這感覺很難受，把氣緩緩的吞吐著，不哭出聲。心口那塊鈍鈍地疼。打電話的時候也是明明聽著媽媽的話，眼淚就掉了下來，我不敢哭出聲讓她聽到，免得她又擔(dān)心，我極力地調(diào)整呼吸，讓我的聲音聽起來歡快一些，“媽，我沒事啊，好著呢，是你太累了就容易做噩夢呢~”。哪能讓她知道我也難受呢，隔著去一千多千米的距離，連今年這股強勁的寒潮都得移動上兩天才能過去呢，這四年，我是真的知道那種想伸手抱抱卻又無能為力的感覺了，我只能每次打電話都盡量笑著說“好好好，一切都很好”。今天林老師問我畢業(yè)了要去哪，是留在銀川還是回家，我說，要去蘭州讀研。他說挺好的，研究生畢業(yè)了去南方找個好工作，不要留在北京、石家莊，霧霾太嚴(yán)重了，壓力大。我點點頭，是啊，我也很喜歡溫婉的江南，閃耀的萬家燈火。但是留著石家莊，可能是最好的選擇吧，畢竟，有媽在的地方，才算是家啊。我格局沒有那么大，我想在我熟悉的城市，生我養(yǎng)我的土地生活，陪著我的爸爸媽媽姥姥姥爺，她們想我的時候就能見到我，不用隔著冰冷的屏幕和電話，我想在他們生病的時候立馬到家，好好陪著她。我好后悔，還要去離家更遠(yuǎn)更遠(yuǎn)的地方，讀上三年……

我喜歡北京，那是我從小到大的夢想

我喜歡南京，迷戀上她的細(xì)雨蠻蠻，水霧氤氳

我喜歡成都，蒜泥白肉、腦花、兔頭梅子酒勾住了我的胃腸

我沒有想過會去蘭州

曾經(jīng)我以為自己夠堅定，即使保送不了也有實力考去更好的地方

我以為自己有魄力，可以為了最初的夢想矢志不渝，放棄保研名額自己考出一番名堂

我以為能說服自己，安安心心踏踏實實地過完那三年

都是我以為

錯了。

我沒能留著北京南京，因為沒有那個實力，膽怯，畏縮，像只洞口的老鼠。

《一個叫歐維的男人決定去死》里面說，每個人在他的生命中都有那樣一個時刻，決定了他將要成為什么樣的人，你沒有經(jīng)歷過那樣的時刻，也不會理解他的故事。

你沒有經(jīng)歷過那樣的時刻，不會理解那些故事。