今天本來是個好日子。高中同學(xué)畢業(yè)20年聚會，在中午；大學(xué)同學(xué)相識20年聚會，在晚上。都挑了同一天，一定是個好日子。

從昨晚上就開始下暴雨，斷斷續(xù)續(xù)，風(fēng)雨雷電加冰雹。今早還是如此，但還是冒著大雨出門。路上很堵車，但心情還是很期待的，雖然不至于20年未見，就真的有多想念，不過那些已然記不太清楚的青春情節(jié)，還會讓人心顫。

中學(xué)的小伙伴們未見老態(tài)，大學(xué)微信群里直播的校園如此青蔥。精心準(zhǔn)備的禮物，回溯的老照片，還有那些胡亂記憶中的問答題，我本來以為，這回是非常美好的重聚，并且期待著晚上見到那一撥更加憂國憂民討論著十年偉大復(fù)興計劃的人們。

但，我被一個電話打破了這么多年來讓我覺得為數(shù)不多的美好的一天。我內(nèi)心居然有了極大的、極大的怨。是的，這也是為什么我要寫下這第一篇簡書，來記錄我的，罪該萬死。

我媽病危，在搶救，搶救過來了，再次進(jìn)監(jiān)護室，血氧血壓持續(xù)走低。而這，已經(jīng)是她住院第三十六天。之前，她患老年癡呆六年，晚期一年多，癱瘓失語，由于重癥肺炎入院，并且顯然，不可能活著走出來。

我說的如此平靜，真是罪該萬死。

我多想自己時不常痛哭流涕，或者暗暗神傷，或者食不下咽，抑或坐臥不寧。但我都沒有，我已經(jīng)想得很清楚，很清楚，甚至，渴望那一瞬間的解脫。

從那時起，我們母女情分，就可以兩清了。

到底是為什么？我們沒有了感情？是因為從小我是保姆帶大的？是因為我的教育全部依靠父親？是因為太早住校缺少交流？是因為我的脾氣永遠(yuǎn)那么急、傷害我最親的人？還是，我是生來還債的？

還是我跟我媽一樣，都是只顧自己，自私自利的人？

是的，就是這樣。哪怕全世界的人，包括我的同學(xué)朋友，我媽這一系的親戚，我媽的老同事老朋友，都認(rèn)為我是個好女兒，照顧她，不圖她的錢，最后這幾年還跟她一起住，沒讓她做任何幫助我?guī)Ш⒆拥氖?，有病看病，沒病生活。但我自己知道，我對她的緊張、關(guān)心、愛，都已經(jīng)慢慢變成了單純的責(zé)任，直白可怕的責(zé)任而已。

沒有愛。

我已經(jīng)變成了自私得只能愛我自己的人了。

這是個怎么樣的過程??！五年多的時間，兩個人相恨相殺，馬上就要走到故事結(jié)尾。

我知道，我媽不甘心。

我不是盼著她走，其實也就是盼著。

我已經(jīng)開始想，她的那個屋子如何重新更換家具。十一終于可以帶孩子出去旅游。以及，明年春節(jié)再不用糾結(jié)到誰家過年。我終于要變得輕松。

我想著，我快要沒媽了。我從此父母雙亡了。我掂量了一下，截至目前，我不想哭。我內(nèi)心里，全部都是不諒解。對她和自己的不諒解。

下午的時候，跟她在耳邊說了很多聽起來還是抱怨埋怨的話，也明著告訴她，你不會諒解我，我也不會諒解你。其實都沒有什么錯，只不過母女就是不能和解。那就算了吧。

她們說，如果老人走的時候帶著怨恨，放不下事兒，她的靈魂會流連不去，影響家人。我不是不相信，我也很怕，但是我寧可對她說，只過來弄死我一個就好了，我是你女兒我欠你的，但你要是影響到其他人我就跟你拼命。

是我，心懷怨恨的是我，覺得她對不起我的，是我。我也對不起她，我清楚知道。因為我對她沒有感情沒有愛。她對我應(yīng)該有，但折磨我也是同樣有。

我跟她是同一類人。自私自利，心懷怨恨。

平時做的一切，都是給別人看的。

旁的人覺得我跟她不一樣，其實不是，我跟她一樣。我老了，也會同樣的對待我的家人。所以，我要在死的之前，甚至說老之前，有任何這種變態(tài)的苗頭，就躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

所以我現(xiàn)在不想再做什么了，盡孝不在這一刻。我心里根本就沒有。

這是第一篇簡書，暴露出我的最陰暗。

我想今后，我的人生也就是這樣發(fā)展下去了吧。

是為記，等待那個要面對的時刻。我不知道我會怎么表現(xiàn)。