1

我第一次去泰國，是跟滿載著父母同事的旅行團一起的。有兩個小姑娘跟我很熟，兩個特別好看的小姑娘。

當時我才十四歲，小心思細密地安插在生活里，會因為自己抹上防曬霜也沒有我同伴白皙而暗暗難過。導游是個年輕男生，跟我們仨都玩得不錯，有一次幾個人一起去海邊散步，他穿過人行道隨手摘了兩朵雞蛋花，分別幫那兩個小姑娘戴上。

而后扭頭就走，唯獨沒理過我。

我被空落落地撂在一旁，手指悄悄攥緊，瞥到那兩個好看的小姑娘把雞蛋花別在耳邊，心里講，她們怎么就這么好看呀。

后來我們去芭提雅，兩個姑娘交換自己被搭訕的軼事，捧腹大笑，我在旁邊像個傻子一樣咬著吸管啜椰奶，一句話都說不出來。她們都回酒店后，我一個人跑到芭提雅的橋上，在七月灼熱的晚風里，像個神經病一樣哭了。

泰國多么美啊，可是我不美。

——真的，要很多年后的今天我才敢咬牙承認，是啊，是因為長得不漂亮，所以我自卑。

2

后來我開始寫作，被傾倒過好多人的心聲。

“我怎么努力都沒有別人考得好，我是不是天生就比別人笨??？”

“我已經這么胖了，不敢出去聚餐，也不敢穿短袖和裙子?！?/i>

“我室友用一柜子的SK-II，可是我一瓶都買不起。”

前兩天跟一個苗條的少女聊天，她講起自己減肥之前的事情。

“那個時候喜歡一個人，根本不敢跟他見面跟他說話，在學校里祈禱他不要碰到臃腫的我，想念他，卻只遠遠跟他身后。”

“所有人都告訴你肉一點沒關系，要自信，用內涵去打動他，可是沒用的，哪怕他身邊偶而閃現一個小細腿姑娘，我都打心底里難受?！?/p>

很多人宣揚政治正確，說你肉一點沒什么，黑一點沒什么，數學差一點沒什么，內向一點也沒什么。不，不是的，他們不懂，這些你們眼里無足輕重的小瑕疵，卻是我們自認必須緊緊捂住的缺憾。它們藏在我們涂抹堅強的門面下，悄悄地打轉，在我們說“我不介意啊”的時候，倔強地發(fā)出反對音。

我們都生來平庸，卻想閃閃發(fā)光。

3

我要很羞愧地承認，我也讀過夸張的成功學書籍。在那些站滿硬邦邦口號的紙頁里，「與別人不同」被拔高成偉大的必備品，小有地位的企業(yè)家叉著腰，露骨地剖白說——你不要怕孤獨，不要怕被人嘲笑，當所有人都覺得你這里不好時，你就偏不要改，世界愚鈍，對的是你。

但我不這么覺得。

一直以來我都怕孤獨，也怕被人嘲笑，當所有人都在說我胖，我第一個想到的是減肥，不是牙尖嘴利地批駁對方審美膚淺。

——因為說真的，我好希望被人認同和喜歡啊，我好希望被愛啊。我本俗人，不想作逆行的勇士去屠龍嗜血，只想從容體面地，被高高捧起。

為什么要保留那些讓我自卑的天生缺陷呢？我想擺脫它，它太難消化了。

4

之前知乎有個問題，小姑娘因為自己的外貌很自卑，但觀念傳統的父母卻覺得她不可以動刀，告訴她自然最美精神最美。

問題下面，一大片對小姑娘所謂的「浮躁」和「虛榮」口誅筆伐的回答里，我偏偏認同一句——“如果你實在是為自己的長相十分難過，那就勇敢地去整容吧”。

我悄悄按了贊，眼睛有點濕，心里的小人嘟囔了一句，對啊，我不想在自卑里越挫越勇，只想趕快逃出這片叢林。

今天我不想講“保持善良”、“勿忘初衷”，善良和初衷都是好東西，但它們并不能幫我們卸下顫巍巍的心碎。

——對付自卑的最佳辦法，不是修煉抗壓人格。簡單地各個擊破，有什么缺點就克服什么缺點，唯此方奏效。

因為貧窮而自卑，就努力攢錢，直到買得起最愛的包；因為笨拙而自卑，就投入大量時間學習，以量變促質變；因為其貌不揚而自卑，那就找法子變白變瘦，或者塑形打針。任何能夠幫助你逃離這種無助心境的事情，只要不危害別人，都可以去試一試。

自卑不是那么好擺脫的，我直到現在也有深覺相形見絀的時刻。但怨天尤人沒用，假裝大度也沒用，你只有真的變好了變優(yōu)秀了，真的get over了，才能云淡風輕地提起酒壺講往事，哎，我也自卑過。

——而我好希望，你那時已經足夠強大到，敢坦誠自己曾多么弱小。

別感謝自卑，別好死不死地「用自卑鍛造自己」，但也別怕。我們都淌過這片渾水，我也自卑過，也想過一了百了。

我們只是需要成為更好的人。