生活中我們可能見到或者聽到類似的場場景，有的父母，為了孩子各種勞心勞力從“一切都是為了孩子好”的角度付出了很多，但是孩子卻并不理解甚至認為父母干涉了自由， 也有努力做個孝子孝女的晚輩，總是想著去“管好”年邁的父母，卻發(fā)現(xiàn)越管越難管，還有人為了朋友閨蜜的私事各種苦口婆心，最后卻發(fā)現(xiàn)反倒滋生新的矛盾和隔閡，難道真得對方不懂自己的付出？難道真得不該管為什么不被認可？

最近在讀《被討厭的勇氣》，發(fā)現(xiàn)類似上面的問題，其實只需要做好四個字：課題分離。課題分離也是這本書中的核心論點，聯(lián)系生活日常來看，做好課題分離的確有助于減少很多不必要的煩惱。比如對于日常中總說“為你著想””的父母，文中解析到，對于口口聲聲說“為你好”的父母應該自我反思，在處心積慮地為孩子規(guī)劃未來時，到時是為了孩子的考慮，還是讓孩子達到能夠滿足自我虛榮心的那個“目標”，也就是說當口中說“為你好”心里卻“為了自己虛榮心”時，很可能就會忽視孩子自身的想法，自然也就會引起孩子的反抗，如此，最后便會讓自己產(chǎn)生勞心勞力付出不被接受的煩惱。

不過，文中也指出，對孩子的課題分離并不是放任不管，放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而課題分離之后是讓自己在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護，讓孩子意識到有些事情是屬于他自己的課題，父母只能給予引導貨幫助需要自己負責。比如就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

所以，如何做好課題分離呢？

主要是考慮“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？”

比如，如果孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學校等——最終的承擔者不是父母，而是孩子。也就是說，學習是孩子的課題。當父母明確這一點時，就會給孩子更多的成長空間也給自己減少不必要的煩勞。

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為什么我們不能做好課題分離呢？

文中指出，有些情況下不是不會進行課題分離而是干涉別人的課題會更加容易。例如孩子總是系不上鞋帶，對繁忙的母親而言，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快。但是，這種行為是一種干涉，是在剝奪孩子的課題。而且，反復干涉的結(jié)果會是孩子什么也學不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣。

還有一點，便是受了我們本能的“回報思想”所左右。如果人際關(guān)系中有“回報思想”存在，那就會產(chǎn)生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應回報”這樣的想法。但實際，我們怎樣做是我們可以左右的，是屬于“我們的”課題，但是我們付出之后別人如何看待、是否給予我們想要的回應那是屬于“別人的”課題。但受回報思想左右，我們在潛意識里便不能做好類似的課題分離，因此便受到別人看法或者回應的困擾，也讓自己的付出不那么純粹。

印象深刻的是文中哲人提到自己修復和父親關(guān)系的過程，他和父親和關(guān)系很復雜，彼此不合，

“當我下定修復關(guān)系之“決心”的時候，父親擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對我主動靠近他這件事持什么態(tài)度等，這些與我都毫無關(guān)系了。即使對方根本不想修復關(guān)系也無所謂。問題是我有沒有下定決心?！彪S著他自身的主動改變和變化，最后父子關(guān)系變得很好。

提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，如文中所言，如果能夠理解課題分離就會發(fā)現(xiàn)，其實一切的卡都掌握在自己手中，到底怎樣，其實取決于自己的選擇和行動，如此，也就不會被不必要的認可欲求所束縛，也把原本屬于對方的課題和相應的選擇空間還給對方。