還要上幾周課就要開始實習(xí)？自考究竟什么時候能過？我要去哪里找實習(xí)？有多少同學(xué)出去實習(xí)不上課了？畢業(yè)設(shè)計有沒有面上？簡歷怎么寫才好？………

自打進入了畢業(yè)的前的最后一個學(xué)年，我心里想的是這些，生活里也充滿了這些，似乎一下子我就要從一個學(xué)生變?yōu)橐粋€社會人士，出門打拼，不再有學(xué)校家長的保護?；艁y，迷茫，擔(dān)心，糾結(jié)，似乎我還沒找到自己的節(jié)奏，也還有很多沒有準(zhǔn)備好。

說真的自己就好像是卡在門縫兒里的人，進不來，也很難出的去。左思右想，瞻前顧后，考慮的太多，但卻不得不多。

我還記得高中畢業(yè)那年的暑假，失落，傷心，擔(dān)心，期待。很多的情感都匯聚在了一起，說不清也道不明，有點期待自己終于是個成年人，有點期待大學(xué)美好又輕松的生活，很多事情不需要去考慮，去發(fā)愁，還可以做做白日夢，來一場校園里戀。

然而一轉(zhuǎn)眼，就已經(jīng)到了要畢業(yè)走進社會的時候。取而代之的是迷茫，也是不知所措。

我不知道是否所有的畢業(yè)生都是這樣的茫然，在畢業(yè)之際，一只腳已經(jīng)踏出了校門，但卻不知該往哪里去。畢業(yè)就像是一道門，看似敞開的很寬闊，但門前的路確是細細窄窄的吊橋。帶著勇氣和一些幼稚的夢站在門口，卻不知道要往哪里邁腿。

曾經(jīng)在教室里做的美夢，在此刻顯得如此的可笑和諷刺。有一瞬間感覺自己什么也不會，但自己卻無法面對這有些殘酷的事實。

很多時候，我努力的不去否認自己，但是現(xiàn)實是在無時不刻的提醒我，我與別人的差距。我不是一個虛浮的人，甚至有的時候，我很現(xiàn)實，或許有點過于現(xiàn)實。我沒想過自己以后要做什么了不起的職業(yè)，只是想在自己理想的行業(yè)里好好干，做出一個自己滿意的結(jié)果。

在大學(xué)里的頭兩年，我的想法是很輕松的，也沒有去過多的擔(dān)心過這些事，但是時間越久，距離畢業(yè)越近，我的內(nèi)心就越來越不安，越來越迷茫。我究竟能干些什么？能不能養(yǎng)的起自己？能不能成為家里的支柱？能不能讓我的父母安心？能不能讓自己安心？很多的質(zhì)疑，很多的不確定讓我突然有點看不清不自己，也看不清方向。

就這樣被卡在門里的我想不止我一個，經(jīng)常有人調(diào)侃現(xiàn)在的大學(xué)生，畢業(yè)就失業(yè)，現(xiàn)在的自己算是真真正正的體會了。

我是家里的獨子，就是經(jīng)常被說是捧在手心里長大的那一代，但我的父母并沒有因此而嬌慣我，從小到大，他們對我的愛都是有原則，有道理的。所以我并不蠻橫，也不嬌氣，懂得成年自立的重要，同時我也在無時不刻的期盼著自己的獨立。

然而就在這個即將獨立的時候，我不得不停下來理清思路。我想從這個門縫兒里走出來，想找到一條自己的路，終于發(fā)現(xiàn)并不容易。

其實我知道，自己內(nèi)心怕的是讓自己失望，不能達成自己在心中對家人許下的諾言。最大的挫敗感不是來自外界，而是自己給的。我怕自己不夠強大，不夠資格為他們遮風(fēng)擋雨，長不成那棵大樹。

雖然父母從來不給我太多的壓力，總是順其自然的讓我去生長，去生活。但此時的我是第一次真切的感受到了來自生活，來自社會的壓力。這是我曾經(jīng)不曾體會到的，但卻也是我必須要去面對的。

我想，擺脫這樣的境況不容易，但別無他法，需要面對，也需要去磨練。我是一個卡在門縫兒里的人，但我想我并不會永遠都是。不管怎樣腿在身下，路在前方，該往前走的時候，不能回頭。

無論如何，門縫兒里的人，要加油。