處處擔心，即是詛咒。
-1- 一盒牛奶引發(fā)的母女之戰(zhàn)
昨晚跟媽媽吵了一架。事情起因如下：
傍晚七點，孩子從游樂園玩兒了回到家，想喝牛奶，但孩子的婆婆（我媽媽）不同意。于是孩子進寢室來給我說，表示喝了牛奶會好好吃飯。我覺得應(yīng)該相信孩子，于是跟他說“那好吧，你可以喝。如果喝完不好好吃飯的話，今后就都不能飯前喝牛奶了哦~”我的意圖是，讓孩子知道承諾了就要做到，做不到就要承擔結(jié)果。這樣一來讓孩子有自主權(quán)，二來如果真的做不到喝完牛奶也會好好吃飯那么下次他也好乖乖接受不會鬧騰。
于是孩子去客廳拿牛奶。這時我聽到婆婆在外面大吼：“哪個喊你喝牛奶的？！說了現(xiàn)在該吃飯！”孩子很著急地說：“我給媽媽說了的我會好好吃飯，媽媽同意了！”于是我媽媽就沖進來質(zhì)問我：“你為什么要同意他喝牛奶？你明明曉得喝完牛奶哪里還吃得下飯！你這樣子倒是樹立起了權(quán)威，啥子都是媽媽說了算，但是我們在他面前就沒有一點權(quán)威了！我們大人都沒有一致！”
緊接著，小姨也進來加入了我媽的戰(zhàn)隊，責怪我太慣娃娃了。我解釋了我的想法，她們依然叨叨叨，我也很不高興了。覺得為什么你們一點也不理解孩子，不理解我？
以上過程，孩子一直在場。
出于對她們的尊重，盡管我很不高興，但也沒有再多說什么。我想，自己作為媽媽，答應(yīng)孩子的事情理應(yīng)做到。我媽還在說：“你想他喝了牛奶咋個吃得下飯嘛？！”我懟：“那就不吃了嘛，反正7點半要上課，也來不及吃了，就等他上完課再吃。”
此后無話。我媽去廚房炒菜，小姨去帶弟弟，孩子爸爸也回來了，看著時間差不多就送孩子去上英語課了。
本來，我認為此事就到此為止（在我看來這是啥大不了的事兒呢？）。盡管飯桌上只有我在有一句每一句地沒話找話，略顯尷尬，但我想，忍讓吧，讓時間來緩解她們的情緒。
沒想到等孩子走了后，媽媽又開始了對我的“討伐”。我依然表面心平氣和（盡管內(nèi)心已不舒服到極致）“媽媽，不是只有你的教育方法才是對的。我們在理念上不同，并沒有對錯之分。”
媽媽很不甘心：“你看你，一點兒都沒有認識到自己的錯誤！”
我說：“為什么一定要分個對錯？！你覺得要怎么樣你才舒服？”
媽媽：“你今天就是不該讓他喝這個牛奶！”
我選擇不說話了。
媽媽還在繼續(xù):“我不得不說你的教育方式，你這樣子慣孩子嘛，以后有你哭的！”“不要看你學了那么多心理學，沒有用！”
這下子我真的爆發(fā)了：“我自己的孩子我自己負責！”
那一刻，我的內(nèi)心是幾近崩潰的。
作為一個母親，我是否有按照自己的育兒理念教育孩子的權(quán)利？】
即使出于關(guān)心，我的母親是否能夠?qū)ξ业挠齼悍绞郊右栽u判，甚至橫加干涉？
-2- 愛，從“看見”開始
其實，對于媽媽的擔心，我是理解的。但理解并不代表認同。育兒哪有什么黃金標準，一切都要根據(jù)孩子和家庭的具體情況來調(diào)整。
從我的角度出發(fā)，因為從小被要求必須按照大人的要求來做，要做“聽話”的乖寶寶，現(xiàn)在懂得自身缺乏靈活性、創(chuàng)造力及獨立之精神跟此有關(guān)系，因此想要為孩子創(chuàng)造一個不同的成長氛圍。這，何錯之有？
但是媽媽并不懂得這些。她只知道，她的乖乖女兒現(xiàn)在不聽她的話了。對此，她很難受，還帶點憤怒。今天的爭吵，導(dǎo)火索是我的孩子的問題，但核心在于，我的媽媽，依然想要控制我。
可是媽媽，我已經(jīng)長大了，我有自己的想法。如果做不到認同，至少，請尊重與嘗試理解吧。我對孩子的心意，你可曾“看見”過？為什么總是以自己的想法來揣度我的用意（而且常常是負面的）？
我不想我的孩子長大后也像我這般缺乏自信和安全感，我不僅要給他物質(zhì)上的照顧，還要給他心靈上的滋養(yǎng)——尊重、信任、還有支持。而這一切，都是以“看見”為前提的。
比如昨晚，我看見了：孩子對牛奶的渴望——許是因為口渴，許是因為嘴饞；我看見了：孩子有規(guī)則意識，他沒有擅自去拿牛奶直接開始喝，而是來征得我的同意；我看見了：孩子知道喝完牛奶也要乖乖吃飯，并且愿意承擔如果不乖乖吃飯的后果；我看見了：孩子覺得可以自己做主（選擇喝牛奶以及承擔不乖乖吃飯的后果）時的那種快樂。那一刻，我和孩子之間的情感是流動的，沒有阻礙。
但這并不是缺乏規(guī)則的表現(xiàn)哪。反而在這種“我可以進行選擇”的控制感之下，孩子會感到不匱乏，不害怕，敢于去追求自己想要的東西。
相反，若總是按照大人的邏輯去揣度孩子，給他各種限制，長久之下，他會變得循規(guī)蹈矩，事事請示。是的，他會成為一個“聽話”、“懂事”的孩子，但也是個無趣而乏味的人。若又經(jīng)常得不到同意，他會壓抑自己的需要，久而久之，他便不記得，自己本來是個什么樣子的人，自己本來有什么樣的需求了。
不能表露出真我的人，也許是個世俗意義上的“好人”，但沒有生命的活力，如同一潭死水，在父母這棵大樹下，靜靜地，干枯。
-3-請給孩子，多一點祝福
有一個話題是老生常談了，那就是：你說的是什么，對方就會關(guān)注什么?！安弧弊质潜缓雎缘?。比如“你不要想大象”這句話的效果是：對方腦海里充滿了各種紅的黃的藍的白的……大象！
那么對教育孩子來說，道理是相通的：若祝福孩子，孩子會朝著你關(guān)注的祝福之處而去；若過度擔憂孩子，孩子則會朝著你說擔憂的方向發(fā)展。
在此處，“羅森塔爾效應(yīng)”可以上場了。
羅森塔爾效應(yīng)，亦稱“皮格馬利翁效應(yīng)”、“人際期望效應(yīng)”，是一種社會心理效應(yīng)，指的是教師對學生的殷切希望能戲劇性地收到預(yù)期效果的現(xiàn)象。
由美國心理學家羅森塔爾和L.雅各布森于1968年通過實驗發(fā)現(xiàn)。?
實驗過程——
1968年的一天，美國心理學家羅森塔爾和L.雅各布森來到一所小學，說要進行7項實驗。 他們從一至六年級各選了3個班，對這18個班的學生進行了“未來發(fā)展趨勢測驗”。之后，羅森塔爾以贊許的口吻將一份“最有發(fā)展前途者”的名單交給了校長和相關(guān)老師，并叮囑他們務(wù)必要保密，以免影響實驗的正確性。其實，羅森塔爾撒了一個“權(quán)威性謊言”，因為名單上的學生是隨便挑選出來的。8個月后，羅森塔爾和助手們對那18個班級的學生進行復(fù)試，結(jié)果奇跡出現(xiàn)了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂于和別人打交道。
效應(yīng)原理——
實驗者認為，教師應(yīng)收到實驗者的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態(tài)度、表情、體諒和給予更多提問、輔導(dǎo)、贊許等行為方式，將隱含的期望傳遞給這些學生，學生則給老師以積極的反饋；這種反饋又激起老師更大的教育熱情，維持其原有期望，并對這些學生給予更多關(guān)照。如此循環(huán)往復(fù)，以致這些學生的智力、學業(yè)成績以及社會行為朝著教師期望的方向靠攏，使期望成為現(xiàn)實。
所以，如果希望孩子好，就多多祝福孩子吧。過度的擔憂，更像是一種暗示：你會過得不好。
回到昨晚媽媽讓我無法在平靜對話的那兩句話——“我不得不說你的教育方式，你這樣子慣孩子嘛，以后有你哭的！”“不要看你學了那么多心理學，沒有用！”——也許她的初衷，是想表達自己的權(quán)威：你要聽我的，我的才是對的。但在我看來，這更類似于一種詛咒：你教育不好你的孩子，你的孩子以后會讓你很傷心；你學習再多東西，你還是教育不好你的孩子。
其實媽媽，你說這些話的時候，得到了什么呢？打擊我時的快感？除此之外呢？如果我的孩子真的如你所說，以后讓我哭，你會高興么？你一定不會。那如果我的孩子沒有如你所說，而是長成了快樂又有成就并且懂得如何去愛的幸福的人，又會不會讓你有些難堪——你其實，并不權(quán)威？
所以啊，親愛的媽媽，如果你真的愛我們，請少一些擔憂，對我們多一些祝福吧。你的擔憂，會讓我們迷失方向，也忘記自我，而是隨著你的焦慮戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。而你的祝福，則是我們自由成長最大的力量，讓我們更好地，成為我們自己。
