一、

過年回到家，我媽給我發(fā)來喜報，我又有一個弟弟結婚了，而且還是當下特別時尚的奉子成婚。

說起來我這個弟弟的條件相當不錯，他爸是某高校的教授， 他媽是一個漂亮的全職太太，而他也是今年剛剛碩士畢業(yè)。雖然這個弟弟在畢業(yè)之后找工作并不是特別理想，不過后來通過他爸的關系，在他爸學校里謀得了一份相當穩(wěn)定的工作。

我媽跟我講，弟弟的老婆長相甜美，是一個特別乖巧聽話的姑娘，兩個人看起來真的是特別好的一對?；蛟S從家長的角度看，這是他們最期待的場面了吧。

我不太了解這個女生是怎樣的人，沒有接觸過。但這個弟弟，是跟我從小玩兒到大的，他到底有幾斤幾兩，我清楚得很。

這個弟弟從小屬于悶頭學習的孩子，由于長得帥，基本沒缺過女朋友。但也就因為只學習了，除了學習之外的一切事務，基本都得靠媽。他沒零花錢了，靠媽。他想拍婚紗照，靠媽。他想要新房子，靠媽。他想要好工作，靠媽。甚至他之前有一次不小心把EX的肚子搞大了，也是靠的他媽。而且，只要他媽不滿足他，他就崩潰，控制不住自己的情緒胡亂撒潑。其中最讓我覺得吃棗藥丸的是，他媽并不認為她孩子鬧有什么問題，覺得他還是個孩子，靠媽是應該的。上個月他還在為一臺iPhone7跟他媽鬧，這個月就結婚了。據(jù)說他還在婚禮還深情獻唱，女生感動得一塌糊涂，說相信自己沒有看錯人。

不偏袒，講道理。如果我要是個女的，堅決不會嫁給這樣的人。一個連自己的搞不定的人，拿什么，又憑什么說自己就有愛別人的能力？

二、

之前有一段時間，許多很有影響力的人都在講，愛是一個動詞。他們說得都很有道理，可當人回歸具體的生活的時候，去觀察自己或者其他人對愛情的反應，其實更多的人還是習慣于把愛看作是一種狀態(tài)。

對于這種微妙情緒的理解，只可能是一個仁者見仁智者見智的結果。在愛剛剛開始的時候，某個人看到一個好看的對象，發(fā)自內(nèi)心地想要接近，這時就不太能用動作來解釋愛，因為Fall in love的人是我，這里的love與對象無關?！赌吧说膩硇拧分心莻€癡情的女人，直到將死之時才把自己的心情告知對方，而且還沒有署名。雖然愛確實可以當作動詞，但是這種狀態(tài)也確實會讓人受到影響。

不過這種心跳的感覺在真正得到對方之后并不一定就會持續(xù)很久。當雙方接觸得多了，總需要面對現(xiàn)實，不得不感到對方與自己想象之間的差異。于是當初構思的絢麗劇情開始幻滅，雙方產(chǎn)生沖突，接下來的，基本上就只能靠人品支撐了。

人品好的，總能讓人看到值得欣賞的點，這種欣賞多多少少也會讓人進入到喜歡的狀態(tài)，而這種喜歡，往往就會讓愛的感覺持久。所以過來人才說，找對象的時候不要總看臉，得深入地接觸去考察對方的人品，因為人品好的人除了能夠讓人安心之外，在值得欣賞的層面也能讓人感覺到自己并沒有愛錯人。

可是一個人的人品如何衡量呢？首先要自食其力吧，其次要努力上進吧，再不濟也得有點體貼人的意識吧。然而一個被家長寵到想要什么得不到就會撒潑的人，一不知道成人應該自己負責自己的欲望，二不知道遇到問題需要在自己身上找解決方法，三不知道體諒家長的心情。都這樣了，那還談什么人品呢？

三、

而且，把愛當做一個動作真的非常重要。雖然愛是兩個人的事，但如何去愛卻是一個人就可以決定的。于是如果你不做點事情讓對方感受，那對方又如何知道你還在愛？

人家女孩子原本一個人過的時候，自己就能買得起Gucci的包包，用上Chanel的香水，每天都能把自己打扮的漂漂亮亮的光彩照人。然而跟你在一起之后不僅要看你的臉色收斂自己的形象，甚至還可能被禁錮在廚房做個黃臉婆。只要哪里有點沒做對就被婆婆挑刺，你還不護著人家。而且生活搞在一起之后，人家姑娘想滿足點自己的小欲望還會被指責鋪張浪費，人家想要跟出去逛逛街壓馬路就說沒有意義，人家想要出去旅游你就說沒時間。你一點點愛對方的行為都沒有，除了拉低生活檔次之外作用基本為零，那人家憑什么還要跟你一起玩？

同樣的，人家男孩子原本一個人過的時候，閑了沒事可以在家打兩把游戲，到周末了可以跟小伙伴一起去吃個燒烤，每天除了工作之外還有點小精力搗鼓搗鼓自己的夢想。然而跟你在一起之后不僅要抽出時間來照顧你的情緒，甚至還可能為了滿足你無止境的欲望變成工作的機器，工作稍有不順你就指責人家沒本事，一天還跟閨蜜八卦自己的老公多差勁。而且生活搞在一起之后，人家小伙想要買個游戲機就被說幼稚，晚上跟小伙伴喝點酒你就不開心，人家想要跟小伙伴釣個魚就說不務正業(yè)。你一點點愛惜對方的行為都沒有，覺得自己張開雙腿就應該得到其一切，那小伙看到別的雙腿自然就會選擇做渣男了。

講道理，如果對方跟你在一起了并沒有讓生活變得更好，那在一起又有什么意義？對方過生日，你壓根就沒想起來。結婚紀念日，你壓根就忘記了。根本沒有把對方真正放在心上，在可以表達愛意的時候從來沒有任何實際行動，一次又一次地讓人失望，那還談什么愛呢？

可是一個人是否會愛又拿什么衡量呢？首先你得先要有滿足對方需求的能力吧，其次你也得舍得為對方付出吧，再不濟也得知道怎樣做才能哄人開心吧。然而一個被家長寵到想要什么得不到就會撒潑的人，一不知道滿足別人之前先要有能力滿足自己，二不知道只有當花自己的錢才是天地良心，三不知道遇到事情心平氣和地溝通要比撒潑高級得多。都這樣了，還怎么敢說自己會愛？

四、

其實我很羨慕那種從小一起長大的情侶，從窮光蛋開始就相濡以沫共同成長。在過程之中兩個人變得互相信任互相欣賞，他們都因為對方而變得更好，從幼稚的玩伴變成成熟的搭檔，最后一起組建家庭，為家庭負責。這種長久的互相信任和互相欣賞真的超級難能可貴，然而并不是所有人都有這個運氣。

所以，如果你還是單身：

想辦法多賺點錢。不要等到需要掏腰包的時候，讓人家覺得你很小氣。不要等到想要給對方浪漫驚喜的時候，一看到價格就覺得舍不得。不要等到對方遇到困難的時候，發(fā)現(xiàn)自己除了心疼什么都做不了。

如果你還是單身，想辦法多鍛煉一下自己的共情能力。不要等到對方需要理解的時候，總覺得對方不可理喻。不要等到對方需要安慰的時候，無法給對方想要的溫暖。不要等到對方已經(jīng)不高興的時候，還感受不到氣氛早就變得凝重。

如果你還是單身，想辦法多去控制一下自己的情緒。不要等到對方指責你的時候，只會發(fā)怒摔東西撒潑打滾自己控制不住自己。不要等到對方跟你有分歧的時候，只知道互相傷害身攻擊。不要等到需要跟愛人需要一致對外的時候，情緒爆發(fā)最后把事情越搞越糟。

說到底，一個人只有自己變得成熟了，才能有得到成熟感情的條件。如果不信這套，只是一味地為了結婚而結婚，那他們的婚后生活，基本上也就只能是一臺國產(chǎn)電視劇了。