不知道是第幾年給你寫情書，反正有好多年了吧。

寫完了也不知道扔到哪里去了。沒頭沒腦從來保管不好這些東西。

五一回到學校沒幾天就下雨了?；璋档奶炜诊h滿飽滿的水分子，樹葉微弱的摩擦聲隱隱約約。唯一的缺點就是鞋子會濕掉，低氣壓總讓人心情不好，說不出緣由的沉悶。

陰沉的天氣最適合昏睡，這樣可以打發(fā)掉一個個焦慮不安的下午。此起彼伏的夢境若隱若現(xiàn)，漂浮在被水淋濕的寂靜之中。

這個學期終于選到了一門法醫(yī)學的公選課，大概你會喜歡。前天講到中毒引起的死亡。突然間的興奮。至今記得當年聽你說過，氰化物中毒口中有杏仁味。

以前總是覺得看一眼就可以推理出這么多東西怎么可能，現(xiàn)在才開始慢慢相信了。也終于能明白之前你所說的很多不可思議的東西。

晚知道了好幾年，可你還是沒有怎么變，依然是一個孩子。

對我而言，更多的意義在于以另一種角度重新看待死亡。這并非哲學或者是文學意義上的死亡。以“死”來逃避現(xiàn)實的一切或者以“死”來得到某種救贖、挽歌。

而是生理上的死亡。傷口、器物、反應……冷靜、客觀的事實觀念。突然覺得“死”這件事情一下子真實起來。

你看多了這一切吧，每一次眼鏡反光，都不知道你到底是什么心情。有時候無能為力也固執(zhí)堅守著正義。

那是底線吧。

想想很多事情我都是跟你學來的。

昨天預報有雨，結(jié)果卻是一個晴天。下午乘車去市中心參加歸僑編撰工作的交流會。坐公交車的時候依然喜歡把所有的窗戶都打開，讓風吹進來，靠著窗口看天，公交震動著腦袋發(fā)疼。

這個城市的街道也有著大片大片的梧桐，翠綠色的樹葉透漏下斑駁的影子。

看著自己的寫的稿子真是恍如隔世。那些歸僑們的故事大多是在歲月長河里顛沛流離。

有的時候覺得自己的太渺小，資歷尚淺，還未經(jīng)歷人生?？墒菂s又迫不及待的想要體驗這個世界。

信心滿滿地想成為這個世界的一部分?？墒菂s又因為被困在這里而感到有些沮喪。

昨天晚上改稿子一陣煩躁，文件看得有些頭疼。索性交了稿子去上Jonny的課，那大概是唯一快樂的時光。在這里你可以忘記還沒做的作業(yè)，還沒改完的稿子，滿心的疲憊和糾結(jié)，因為他門不會以你的成績和能力來衡量你。

Actually，they don't care.

Jonny帶了另一位老師來Dr.John。鬧騰的課堂前所未有的輕松，即使是最簡單的對話也可以得到鼓勵。

你會感受到他們的passion，他們會向你展示世界的廣闊，讓你意識到生命絕不應該局限于當下，你的選擇也不僅僅考研，工作，找個地方工作一生，狹小有限而又平淡無奇。

生命并不是縱向的打怪升級，而是一種橫向的擴展。

有些時候，總是覺得自己生下來就暮氣，可是最近看到另外一種人，如同凱魯亞克說的那樣，永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

突然對今天這個日子無端的厭煩起來。它的正式、它的隆重、它的念念不忘、它的根正苗紅。所有沒有必要的儀式，所有令人厭倦的陳詞，所有安排好的套路，所有帶有“等級”的好，都似乎有些可笑。

仿佛總要標榜些什么才能掩蓋生命本身的蒼白無力，才能證明自己是按照別人的要求里長大的人。

所有這么厭倦的一天，讓我來懷念一下你好了，不說一句話，就教會我很多事情的少年。在十年里，一直陪伴在我身邊的少年。心情不好，就會隨手畫他側(cè)臉的少年。

好久沒有見過你了，不知道最近有什么新案子。早就已經(jīng)不期待結(jié)局了，只希望你可以一直這樣存在下去，不再追劇，但是偶爾想起來，發(fā)現(xiàn)你還在就好。五年、十年，不知道為什么喜歡你就堅持了這么久。

生日快樂，江戶川。不管是七歲，還是十七歲。

這個世界太復雜，只有懷念你的時候才覺得純粹。

謝謝你曾經(jīng)陪在我身邊。

嗯。

PS：期待今年的劇場版。