當(dāng)情緒遇到情緒，會(huì)發(fā)生什么？爭(zhēng)吵、沖突，最后一方強(qiáng)力取勝，或者一方主動(dòng)退出結(jié)束。但如果情緒的雙方是4歲的孩子和爸爸，又會(huì)怎么樣呢？先講一個(gè)真實(shí)的故事吧。
女兒發(fā)燒咳嗽數(shù)日，到醫(yī)院就診，排到我們已經(jīng)快5點(diǎn)了，醫(yī)生說，按照慣例，這個(gè)情況要拍片，要抽血化驗(yàn)。你們最好快一點(diǎn)，一會(huì)拿結(jié)果回來給我看，我馬上要下班了。
聽到要抽血，女兒開始哼哼唧唧，我們趕緊勸慰說，是扎手指，抽一點(diǎn)點(diǎn)血，就像蚊子叮了一下。女兒好像被說服了，放下心來。等到了抽血處，前面剛好有一個(gè)小男孩在抽血，男孩比較平靜，沒有哭鬧，我正在想說，看，這個(gè)小朋友都沒哭吧，不想，女兒看到這個(gè)現(xiàn)場(chǎng)示范后更害怕了，我伸手去抱她，她急喊，等一下！我準(zhǔn)備抱起她安慰一下，碰到她胳膊的那一刻，她用盡力氣把我往外推，說我不要打針，她應(yīng)該是誤以為我要強(qiáng)行抱她去扎手指，我放開了她，她跑著躲遠(yuǎn)了。
“快點(diǎn)，醫(yī)生要下班了”“看，剛才那個(gè)小孩都沒哭吧”“真的不疼的，就跟蚊子叮了一下”“扎完買杯橙汁喝好不好”“你不配合抽血看病，那病就好不了哦”，可是她還是不配合，我們的說話語(yǔ)氣、態(tài)度在一點(diǎn)點(diǎn)地變化，直到我冷硬地說，不看了，回家！
空氣仿佛在那一刻凝固了，略顯陰冷的深圳秋天，空空蕩蕩的抽血大廳，我不敢想象我當(dāng)時(shí)的語(yǔ)氣和神態(tài)，一對(duì)家長(zhǎng)在對(duì)一個(gè)無助的小孩厲聲呵斥和威脅，我多希望這一刻沒有發(fā)生過，像畫面一樣，能夠從女兒的記憶中剪除。
這，是一個(gè)情緒+情緒的典型失敗案例。
上一周我反思了，面對(duì)一盆被糟蹋的麻婆豆腐，我為什么會(huì)憤怒，今天更進(jìn)一步，聊一聊我們的負(fù)面情緒，都來自于哪里？
你餓了
很顯然，你餓了、累了或者困了，生理需要沒有得到滿足，生理平衡態(tài)被打破，是很容易引發(fā)我們負(fù)面情緒的，我有一個(gè)朋友，經(jīng)常是他老婆吵架，一來二去，他慢慢意識(shí)到了，他老婆有選擇困難癥，每次都把他搞的好餓，只要他一餓，基本就會(huì)朝他老婆發(fā)飆。那這個(gè)好辦，及時(shí)滿足自己的生理需求就好，哪怕一時(shí)吃不到好吃的，先墊點(diǎn)肚子，如果墊的也沒有，也會(huì)對(duì)她老婆說，我餓了，這會(huì)你離我遠(yuǎn)點(diǎn)，少跟我說話。
你焦慮了
你的節(jié)奏，你的計(jì)劃被打亂了，再不抽血，醫(yī)生就下班了，孩子再不睡覺，晚上你就沒時(shí)間閱讀了。你認(rèn)為已經(jīng)沒有時(shí)間了，再不刷牙幼兒園就遲到了，再不穿衣服出門就趕不上火車了等等等等，回想一下，有多少情緒是在催促下產(chǎn)生的?？墒钦?qǐng)你再仔細(xì)想一想，這些事情的后果真的像你所認(rèn)為的那樣重要嗎？真的比親子關(guān)系更重要嗎？真的比你的長(zhǎng)期養(yǎng)育目標(biāo)重要嗎？
你不能理解了
很多時(shí)候，我們的負(fù)面情緒還來源于我們不能理解了，你有沒有對(duì)你的子女說過這樣的話，我跟你都說過多少遍了，為什么你就是不聽我的呢？我都是為你好，為什么你就是不配合呢？又來了，你這個(gè)習(xí)慣怎么就是改不了呢？這些話的背后都是發(fā)生的事已經(jīng)超出你的理解范圍了，證明你認(rèn)為你已經(jīng)沒有辦法影響你的孩子了，你打算放棄了，你用這些話來攻擊孩子來達(dá)到自我認(rèn)知的平衡，即我是好的，孩子是壞的。
知道自己情緒怎么來的，我們就會(huì)對(duì)自己的負(fù)面情緒有更大概率的察覺，更大可能事后去反思情緒的合理性。
那如果發(fā)生了“扎手指”這樣的事情，孩子的負(fù)面情緒引發(fā)了你的負(fù)面情緒時(shí)，該怎么辦呢？
先解決自己的情緒
情緒沒有對(duì)錯(cuò)，孩子的沒有錯(cuò)，你的也沒有錯(cuò)，那為什么不是解決孩子的情緒，而是要解決你的情緒呢，因?yàn)楝F(xiàn)在是你想要影響你的孩子，從權(quán)力關(guān)系看，優(yōu)勢(shì)一方是你的孩子，他有權(quán)選擇接受影響或者不接受，所以你要做孩子的情緒的容器，不把自己的情緒解決，是接不住孩子當(dāng)下的情緒的，只會(huì)陷入和孩子在同一個(gè)維度的對(duì)抗和爭(zhēng)吵，所以，第一步是要把自己當(dāng)大人，把孩子當(dāng)孩子。
只接情緒不談問題
解決了自己的情緒之后是不是就可以開始解決問題了，不是，第二步，蹲下來，站在孩子的立場(chǎng)和角度，體會(huì)孩子的情緒，等孩子平靜后引導(dǎo)孩子說出并認(rèn)同孩子的情緒，現(xiàn)實(shí)中，大多數(shù)幼兒的負(fù)面情緒需要的只是共情，還有時(shí)間。兩個(gè)都是必須的，既要有共情的能力，也要有足夠的耐心。
與你的孩子站在同一邊
故事中，我們要解決的真正問題是，孩子對(duì)扎手指的恐懼，如果你做不到認(rèn)同孩子情緒的合理性，以情緒對(duì)情緒，孩子就會(huì)本來用于對(duì)抗自身恐懼的力量，全部用于和你的對(duì)抗，大大延緩了她克服恐懼的過程。細(xì)想一下，在我們還是小孩的時(shí)候，有多少這樣和父母對(duì)抗的經(jīng)歷。所以，要讓孩子覺得你們是站在一起的，你是幫他一起解決問題，而不是解決他的。在這個(gè)基礎(chǔ)上，無論是引導(dǎo)、給建議或者是讓孩子自己處理都是可以的。不是說所有問題都可以解決，而是說親子關(guān)系是良性的。
請(qǐng)記?。呵榫w不能消解情緒，只有愛才能做到。
怎么辦聊完了，但是，知道并不等于做到，中間不止整整隔了一整個(gè)太平洋，還隔著我們一次又一次的練習(xí)。那是不是知道這些沒用？
有個(gè)概念叫看不見的賬戶，如果你不知道怎么應(yīng)對(duì)自己和孩子的情緒，你就會(huì)進(jìn)入不理解的惡性循環(huán)，認(rèn)為都是孩子的問題，進(jìn)而冷漠，直至放棄對(duì)孩子的影響。
知道的意義還在于下一次你就有可能更早地覺知自己的情緒，觸發(fā)情緒的閾值也會(huì)更高。此外，在具體問題解決上，你會(huì)更傾向于不斷反思，不斷尋找方法，尋求你與孩子合作更多的方式，你也就獲得了親子關(guān)系更大的縱深。
