? ? 細雨秋涼，媽媽選擇凌晨一點十八分離開了，其實心里五味雜陳，一邊覺得仿佛沒有發(fā)生過，媽媽還在，媽媽的話也還在，媽媽喘息聲也還在。一邊覺得媽媽走了也好，人間不值得，真的太微涼，沒有鮮花和溫暖，只有吃不盡的藥，數(shù)不完的劫難。

其實作為她的女兒太難，可能媽媽也覺得我太難，倉促的離開了，為什么太難，我不知所措，雖然我讀了大學，結(jié)了婚也快生子，我不知道我該怎么拯救她，我基本跑遍省內(nèi)大醫(yī)院，人家都是說沒辦法，胃癌晚期加十多種基礎病。但我要救呀，她疼呀，一家一家醫(yī)院送，愿意收的就試試。這種掙扎其實都是徒勞，感覺頻繁住院讓媽媽更是覺得無望，我真不知道怎么醫(yī)，她很廋廋到皮包骨，坐著屁股疼，睡著屁股也疼。廋到極致，衰竭的厲害。真的很難，我想各種自己能做的，媽媽體重還是升不上去。猶如自己沒有盡力，我真的沮喪。

生命長度我感覺對于媽媽來說太短，媽媽只有63歲，生日既是她的忌日也是她的生日，她為什么要那么選擇，其實我不懂，因為我一直覺得媽媽還好，她還能吃飯睡覺，狀態(tài)沒想象那么糟糕。但她早早的就讓我們把衣服鞋襪買了，她說她不行了，我不給她說，我想讓她活著，活著我就開心，但是9月17號媽媽開始交代后事，把她的存款什么都給我們，她也是開始臥床，起不來了，需要抱，她心里徹底覺得不行了，我們說去醫(yī)院不去，在家待了二十天，她把該交代都交代了，剛開始她潰瘍嚴重，吃不下飯，后來潰瘍好得差不多，她能吃了，我以為好多了，我讓她去醫(yī)院，我撒謊一定能把她瞧好，瞧好多陪我們幾年，她愿意去了，她滿懷希望的去的，可是我太稚嫩，我看不出來媽媽快走了，我還帶去醫(yī)院折騰，醫(yī)院也成她的催命符，我們10月7號中午入院，輸液尚好，只是睡覺沒力氣，10月8號感覺一般，沒怎么吃，10月9號早上好一點，醫(yī)生都說好一點，中午就開始便血，很多，下午吐血，好多血，簡直是我和媽媽的夢魘，我答應帶媽媽回家，因為10月11號是媽媽生日，我們還要給她過生日，讓120送回來，夜里12點到家，媽媽還有生命體征，在家待了一晚，第二天也還好，晚上把針水拔了，媽媽就陷入昏迷了，媽媽凌晨一點走了，就生日這天，其實我很困頓，為什么老天對我那么不公，媽媽想回家，我不能背一輩子債，媽媽是我送醫(yī)院弄死的，我不能接受和原諒自己，其實我很愛很愛媽媽，無比的需要媽媽。我真的悔恨，我想要給她過生日，過個難忘的生日。我只是想緊緊抓住她。

媽媽她可能覺得我累了，她也累了，她是一個體面的人，她不想要穿紙尿褲的生活，她選擇走。其實媽媽有多善良，只有我自己知道，早早把壽衣買了，把葬禮上的事安排了，把我家寶寶做外婆該做的事情做了，衣服小被子什么的，媽媽怕我受委屈，都買了，讓我不做沒有媽媽的產(chǎn)婦和寶寶沒有外婆的寶寶。

媽媽走吧，再也不用吃藥了，再也不用嗜睡了，愿來生別再為人，人間不值得，一輩子不愿委屈別人都是委屈自己，傷心的不是你走得早，而是沒有肆意的活過一次，年輕的時候為了我們讀書，委屈在爸爸的暴脾氣下，唯唯諾諾，我們長大了，我們打著為你好，老是強迫你鍛煉或者做別的事。

一聲嘆息，都不足以道明心里所有的傷，走吧，愿天堂繁華緊簇，你不孤獨，因為我知道你最怕一個人，最怕黑，媽媽如果害怕，你就去找外婆，外公他們吧。。。

媽媽，這世恩情，來世再還了，你一路走好。