摘自余秀華《清晨狗吠》
2017.09.28我開始聽那些所謂經典但已老去的嘻哈大神，2pac, Dr. Dre。
很多尷尬是無法用言語形容的。
有時候做自己就是做一個傻子，看你的人也會覺得你是個傻子，但是在自己的世界里，你還是會以為自己是智者，在用力扮演出自己腦海里的智慧。
裝傻可能有必要，但一定不是一個人想做的。想想我裝傻的樣子不是可愛，是煎熬。
詩人在這個時代就是除了寫詩什么都不想干什么都干不成，那樣詩人才是沒落才是悲哀的，詩人最好有名氣，有金錢，有受人尊敬的地位，那樣，詩人是悲哀的，因為他還是某個地方名不見經傳的個人。
我很久沒有再寫一點什么具體的文章了，都是在這日記，我倒是想著具體的事務，可我已經生疏了，我不知道怎么描寫一個具體的近乎真實的事情，怎么把它寫的美麗，怎么把它呈現得讓人歡喜。
我聽了很多遍竇靖童的第二張專輯《kids only》，這里面的十首歌依舊給我沖擊很大，我也想做那樣的音樂，我也想那樣唱歌，我可能沒她表現的那么好，但我也有想表演的欲望。
2017.09.29我喜歡的東西或許都不怎么珍貴，但對命運來說都是致勝的理由。
這一天快要結束了，我有很多話要說，雖然有很多話想說，但我更清楚，我不能和別人說話，因為和不理解你的人說話太費勁并且會很傷心，自己不說話反而不會憋死。
和自己不欣賞的人說話，自己說話之前會有各種對對方不尊重的想法，與其這樣，倒不如尊重別人的存在，你不愿意去理解別人，那也不要別人為你浪費時間。
很累，又是那種無以為繼的疲累，很想，想明白別人的世界發(fā)生了什么，但我現實的狀況讓我不能思考別人，只能乖乖地待在自己的一方小天地中。
唉，看了看qq上，不知道還能刪誰，但是好像刪除他們，接下來還能刪除誰呢？
早晚我要退出qq，我不會局限在這一設備上，早晚我能走出過去，成為一個成功的自由的人。
我會保持我的沉默，像保持一種姿態(tài)。
2017.09.30? 今天去鄭州北站排隊，從十二點排到大約三點鐘，能想象嗎？沒經歷過的人是不能想象的，今天回不去家了，明天會，十二點的票，準備一早就去車站等著，一年進不去，那樣很可怕。
我決定放棄活成人們認可的樣子，我想活成一個冷靜雖然還幼稚的樣子。
我仔細想了想，如果要獲得別人的認可，不知道要多少年的時間，但是活成自己想要的樣子即便差點距離但是不難。
爸爸和奶奶都給我打電話，問我回去的事，一家人在結記我，我呢？
我什么都沒想。
我沒想過的問題還有很多，我沒想出答案的問題同樣多的像座小山壓在我的心上面，可是所有的這些問題都不必有一個讓我非常滿意的答案，因為只選擇活下去，任何都要忍受，如果選擇了好好生活，那就要對生活挑剔點。我對生活挑剔是我的靈感來源，我已經不能自由得像風了。
為什么開始說一些胡話，我也不知道自己此刻最想表達什么，最想對哪件事發(fā)表自己的看法。
真應該好好整理自己了。
作業(yè)很多，我不理解為什么會有要布置作業(yè)的愚蠢老師，作業(yè)對我就是折磨，磨折了靈魂，這句歌詞很相稱。
在北站等車耗費了那么多時間，站那又很累，但也讓我感受到在那坐車的都是些什么人，什么檔次的，中國的一般民眾還是很多的，不用擔心自己活得太差，因為在中國還有很多這樣的人，正艱辛地和生活斡旋。
祝每個人都是凱旋歸來的英雄，哪怕白了頭發(fā)。
如果只剩下大腦，也可以想很多。
2017.10.01在寢室的床上醒來，我有一種要脫離這世界的感覺，大概是一覺醒來，還在持續(xù)昨天的失落感覺。
九點半到達鄭州北站，找了個二樓候車廳，前后進站花了一個小時，昨天下午花了三個小時，人很多，沒看到幾個帥哥，所以也不想再看這擁擠的人潮，我要在這坐到十二點，可嚇人啊。
手機從4G網變成2G網，什么也干不了。這地上還挺臟的，有幾只肥碩黑油油的螞蟻在爬，我還是義無反顧坐下來了，現在用成語都失去了成語以前的意思。
我要怎么辦，在這坐到十二點可是很需要耐性的。
坐在地上看余秀華詩集《月光落在左手上》，看到《風吹虛村》，覺得這一首寫得有趣。最后一句是
“我心涌悲傷的時候，大口吃飯
這種炫耀，唯有風知道”
很有意思的一句，我想到自己悲傷的時候也會跑去買零食，吃一些平常吃的不多的東西，比如巧克力、奶茶，這種很甜膩的東西，心情悲傷的時候，我是不怎么吃飯的，吃不下去，尤其在食堂。我吃不下飯的時候很多，不止悲傷的時候，還有厭倦疲累的時候也是吃不下我學校食堂的飯，來學校一個月了，食堂的飯吃膩了，最后幾個中午吃午飯，我都是吃不下去的。
恐怕說大口吃飯也不是在講事實，如果是事實場景，那想想看，真的很悲傷，悲傷的人要么很麻木地咽飯，要么就是一雙要落淚的眼睛看著一個虛晃的方向吃著碗里的飯，真是活生生的悲傷場景。
坐在地上一個小時就這么累，好難受啊，也不是太想吃東西，但還是給自己補充點方便面吧，唉呦，眼睛覺得不想吃東西，腦子根本不想去想等會要吃方便面。今天晚上在超市選方便面的時候，不是很樂意，很滿意嗎？這會就成這個狀況了。我反而想在這里蹦。這里這么多人，我看著他們，都替他們難受。
十一點，吃完了泡面，在別人只能在這里買高價的老壇酸菜面吃的時候，我卻可以吃自己帶來的湯達人，小桶，優(yōu)雅又味道不錯，不至于吃著吃著讓我惡心。
余秀華的一些詩里有愛情的痕跡，不知道是不是她自己的，但我對她的想象里沒有愛情，我覺得她該是一個瘦弱的檢點的農村女人，但是她用自己的筆觸寫一些有的沒的的愛情時，讓我只覺得混亂，我并不是要攻擊或貶低她，實在想象不出誰是她愛上的模樣，她似乎是很受傷面對自己的愛情時，可是她又很無辜，在命運里很受傷，人真的很復雜，她的樣子不是我想象中她寫的詩的樣子，我也不是我筆下表達的我的樣子，現實與想象在混亂，真不是好事。明明我想象中是另一個樣子，可現實中我確實沒了想象中的樣子。
看《茍活》那篇的時候，我發(fā)現她用詩寫生活的時候真的很有意思，很真切的詩描寫生活，太真實，太自然地開啟腦袋的想象空間。
她在她的很多詩里都很真實，是應該被世人認可的。
2017.10.02每次來奶奶家都給我一種生活的安定感，以后我也想過這樣的生活。
我奶奶對我這手機的新功能很感興趣，我奶奶雖然一直在這農村待，但是個很有智慧的老人，是個很會講道理的老人。
2017.10.03我真沒想到自己居然掏了四十塊錢看網絡小說，錢啊，原來網絡小說是這樣賺錢的，不敢想象，這錢賺的可是有點多，根本就能買一本實體書了。
這四十塊錢，我覺得花的很不值，一個下午就看完了，而這本小說五百多章可能，想想，我要是想看完這整本，我大概要花兩三百，這樣賺錢，這些網絡小說的收益完全比得上實體書。
2017.10.05昨天沒寫一句話，都在看網絡小說。
國貿老師的作業(yè)要全英，于是我就找到有道小伙伴，腦袋里想一句就打漢字到有道翻譯，然后出來英語抄到作業(yè)本上?？萍嫉倪M步帶動作業(yè)的完成，要不然讓我寫，真是搞笑，我肯定寫不出來。
自己一個學英語的除了玩手機，別的還不會了，看英語也沒興趣了，反而對漢語更加熱愛。
我們品嘗著小小的孤獨，等待這個夏天的結束。
我感冒了，感冒了幾天。
玩手機一直玩到五點半，是不想寫作業(yè)了嗎，想到學?？迒幔课疫€是不想動，感覺手機對我來說就是一個完整的精神世界，其他的地方都不想去，其他的事情也都不想做。
2017.10.06我已經湊合著吃完飯了，我媽還沒回來給我炒菜。
我逛了這幾天淘寶，發(fā)現淘寶上面質量好的衣服太少了，并且看著都太俗，有一兩件好的要價太貴，淘寶是有一些好東西，但還有很多不合理的。實體店里東西看著貴可質量是眼睛瞧過的，放心，淘寶花了不少錢也不一定能買回來一個放心，也許是手機淘寶的制約，現在的購物平臺還就淘寶比較平價，其他的一些不靠譜不說要價也讓人覺得太貴，當下的購物平臺只有淘寶里面的一系列還比較多用戶比較多產品，也許是我還沒找到探秘淘寶的好方法。
實體店尤其是各種大超市的品牌店里那些衣服才更具可買性，工廠線下做出來的東西，像淘寶上面那幾件真不知道是如何找小工廠代工做出來的呢，不過很多學生尤其是我這樣的會妄想在淘寶上買到物美價廉又個性的衣服，實則真的是買來玩玩，花了錢，開開眼。
2017.10.07今天見了一個不太想見的朋友，以一種特別稀松平常超乎自然的方式打招呼，算是又見面了，但我內心知道，回不去了，我不可能裝作什么都沒發(fā)生，對我來說是傷害的記憶還停留在我腦海里，揮之不去。只希望以后見面的次數越來越少，我會更加成熟，更加努力，但也會更加不喜歡自己停留在過去。
我曾在心里暗暗罵過的人，現在卻像沒事人一樣和她見面，仿佛一切到現在為止都是好的，假裝對我來說不是好辦法，逃避是。
2017.10.08死一樣的緊張感。
我還好好多作業(yè)沒做，好多任務沒完成，怎么辦呢，心里好著急，不舒服，可我躺在床上絲毫沒有動的意思，我該利用今天下午這點時間把該解決的解決了，盡人事，聽天命，順與不順，人還是要繼續(xù)走下去的。
與方便面打交道這么多年，還是會不斷被一些失手買回來的方便面惡心到肚子，從中午吃完到下午四點，背和頭都不舒服，我懷疑就只是那碗泡面的原因，以后還是花多點錢買好吃一點的方便面。
還想在吐槽一下今天下午的事，寢室一女生的柜子沒帶鑰匙，開不開了，我本來打算不幫她了，因為我看了一眼，十分確定自己也打不開，可是吃完那桶泡面，我又跑去看了一眼，就拿著自己剪子過去了，很想自己拿剪子捅那鎖芯玩玩，說不定我幸運就給它打開了，然后剪子被我捅廢了，我還沒捅舒服，我覺得我還想再弄弄，感覺不過癮不刺激，沒想到那女生應該也看出來我弄不開，就說算了，我和人家關系也很普通，我也就算了。那桶泡面帶給我的煩心事可真多，是白象的那個大辣椒的站牌剁椒魚頭面，在我們學校超市賣的便宜了，我就想拿，三塊五，結果買回來吃完這么多事，我把前因后果都推到一桶泡面身上，好像也沒用。
因為這桶泡面吃的我難受，我又喝了一瓶五百毫升的蜜桃飲料，我去洗了個澡，心情還很不好。
太好了，我基本上屏蔽了空間里我想關注的人，這樣我就開心了吧。
我以后還是不要主動幫別人了，尤其是不太需要幫助或者說我根本沒有能力幫的人。
日語老師真是，還搞什么測驗，給我這樣不愛學習的人添亂，盡是添麻煩。
一個人在寢室，很靜謐的一段時間，可我既不想學習又不想看書，看手機又覺得很累，我是不是活得太享受了，這個時間點應該是吃晚飯的時間了，可我不想出去吃飯。
在這里，我感覺自己一無所有，最起碼的安生也沒有了，在家呢，我可以在奶奶家住，躺在我的那個小房間的床上，想干什么就干什么，其實我除了看手機看書也不干什么了，但那種生活就是很簡單，自己不用思考吃飯，不用思考外界發(fā)生了什么，別人遇到了什么事情。
別人做什么確實與我無關，可與我有關的時候，我就反應不過來了。
在學校，我要面對各種聲響，各種人從我面前過了，說話了，吃東西了，做事情了，玩手機了，這些事情都讓我找不到自己接下來該做什么。
我常常一個人坐在自己的床上，皺眉，看看這黑暗。我的床有床簾，又是里面兩面有墻的上鋪，我的床也就成了我的一個小空間，這個空間是小，但好歹也有了這個空間，儲存不開心和各色的故事。
鹿晗和關曉彤公開了，吳卓林公開了。他們的事他們的甜蜜和我沒關系，這才是真的沒關系。明星的消息也許會被討論一陣，但又能討論幾次呢。
今天下午真是太不舒服了，可能是從家來到學校感覺不好，整個人都沒有在家時那種輕松的心態(tài)了。
我會悶不做聲地看這世界的變化。
雖然很多東西都變了，我馬上要變成一個真正獨立自主的人，離開學校，進入社會，我爸說不要聽他們亂說，還是先就業(yè)，我爸并不是怎么，他是看到了我的實際情況看到了現實狀況，太多想考研的人沒考上，一年兩年那么辛苦，費腦筋，我連高中的坎都沒好好走過，考研也不可能太順。
考研重重阻力，畢業(yè)了去就業(yè)也是要面對很多問題。
你說，我還能像個小孩子嗎？等著家長來給我喂飯，等著全世界人民善待我。
今天坐大巴，到方城港灣車站時，我看到一個和我差不多高，看上去很小，可能和我的年紀差不多，穿帆布鞋黑褲子上面是黃色的沒帽的衛(wèi)衣，開了一輛紅色的轎車，自己一個人，大概是上學去吧。
別人已經開上車了，我呢，在大巴上擠呀擠。
長大了，好有壓力，我想知道自己該怎么面對這些壓力，怎么減輕自己心理上這種不必要的負擔。
這個社會讓我覺得有太多壓力了，我沒辦法保持一個良好的心態(tài)，我特別怕自己出毛病，我特別想待在家里不去接觸社會上形形色色的人，不去面對紛繁復雜的事。
2017.10.09正式開始國慶節(jié)之后這審查作業(yè)的一周，睡了一覺，放松一點，沒有那么緊張了，雖然我還是什么都不會，還沒開始學日語，日語這門課真是為難我。
我今天早上起的挺早的，可是吃飯仍舊吃到七點二十五。
我發(fā)現男老師布置作業(yè)比女老師少，鑒于我現在的老師，我不喜歡這一大群布置作業(yè)的女老師。
女人喜歡男人是天性，人愛人也是天性，所以愛的感情都應該被珍重。
可是討厭的感情應該怎么處理呢？一直討厭著，還是更加討厭，直到非常厭惡，也還是解決不了，愛呢可以有不愛了，討厭呢應該也會有不討厭了。
我真的很討厭布置作業(yè)和要測試你的老師，沒有不討厭的那一天了，這怎么辦，我已經看透這個我身上的未來情緒發(fā)展了。
任何等待都沒有意義，不如觀看自己的成長經歷。我不要在等待任何人，不要再等待任何機會的青睞。
虛無的東西使人喪失斗志，使人不知如何舉措，往前走的每一步都要讓自己的眼睛不受虛無的蠱惑，我所說的虛無就是一些嘈雜之音一些晃動人心的名利場上的競演，打磨自己的功夫，實打實地往前走。
i don't know where i can go, where i can rest my soul.
i still remember them whom i want to forget.
if you know a quiet place, let me be.
what i have suffered. wish you suffered too.
you are the wound on my mind.
i bite my teeth to go through the time.
雖然我很喜歡李白那個花錢作風，但我的個人實力以及我所處的社會狀況都教我不能學習他那種作風。千萬要摒棄散盡家財的這個思想，任何時候發(fā)現自己有這樣的傾向，要在腦袋里拉響警報。
when i make a mistake, i correct it and i repeat the correct answer several times.
刪除qq好友這一行為很吸引我，不斷地刪除，似乎能達到一個內心精簡的感覺，不和我說話的刪除，如果再說話的時候再加回來，我覺得不麻煩，反正我的生命已經浪費很多，不在乎那一點時間，但是如果把他們放在我的聯系人列表里，我看著會抑郁，越刪反而越刺激我腦袋的興奮點。
familar is a state, then unfamilar become unknown, that is another state, then you truly be familar with it.
背這些日語假名，我都要鉆日語書里了。
教毛概的這個老師說崇拜對你有用的人，崇拜一個行業(yè)的先進人，比如政壇上的，科研上的，至于那些年輕的所謂偶像，不崇拜也罷，她說的很有道理，現在娛樂人物娛樂圈的事太泛濫了，可這些人對社會的貢獻真的還不是那么多，但他們做他們的工作卻掙很多錢，搞得很多人羨慕他們，很多人崇拜他們，我也有喜歡的年輕偶像，但面對他們，我覺得還是要正?？创?。
給自己定點規(guī)矩，看似撈不到那么多好處，但是活得心安，理直氣壯。
我也要有自己的規(guī)矩，規(guī)矩不怕多，就怕沒有，規(guī)矩之內也有人情，自己的規(guī)矩是促進自己，不是束縛。
沒有很多錢，難道連目標都會沒有嗎？為什么不肯好好地鍛煉自己，為什么妄想走捷徑，為什么那么在意別人的狀態(tài)？
讀了那么多詩歌，心還是難受。
我必須要鍛煉自己分析事物并在短時間內說出這短暫狀態(tài)里理由的能力，我不能時時刻刻做個隱忍的人，隱忍自己的情緒有時候反而會釀成錯誤，不一定要準確地分析，但要有自己的一番見解，之后在這件事上迅速地做出決策，我不反對自己胡亂嘗試，但我一定要有面對后果的心理預防。
晚上吃了一碗漁粉吃惡心了，這兩個星期都不要再吃那玩意了。
受不了，想找個人說說話，但不是越說越不開心的那種，想找個能談得來的，可以很好地交流的，不想越說越惡心。
身邊沒有可交流的人，怪不得人們要結婚，那樣至少生活中是兩個人，說得來說不來也好有個伴，如果是這樣，那我也要結婚，但是如果這種互為伴侶變成殘酷的捆綁甚至是痛苦的拖累，那我不要結婚。
我不知道能找什么樣的人為伴。
現在感覺一個人很痛苦，一個人又無法稀釋這種痛苦。
除了家庭可靠，找不到什么可靠的人了。無人為我分憂解難，無人知我冷暖心情。
突然看了一點其他國家的新聞，發(fā)現世界并不是那么美好的。
翻了翻微博，心情忽然好了點。
耐得住寂寞才能獲得平靜。
我想太多了，又不想學習，還是不要胡亂找人玩胡亂找人說話。
我的床是我最舒服的空間。
2017.10.10上午最擔心的日語考試過去了，為了應付日語考試我把五十音圖表用黑筆寫在自己手上，看上去還挺酷的，像不像紋身，那些很酷的人身上也會有紋身，我其實挺向往紋身的，但我不敢，我怕我紋了之后就后悔。
昨晚兩點醒了一次，四點多醒了一次，五點半又醒了一次，被這場日語考試折騰得快神經衰弱了，沒想到就這樣抄著抄著就過去了，我抄同桌的。
永遠有人比你起得早，永遠有人比你更努力。
要做一個表面波瀾不驚的人，看事物的眼睛是藍色的。
日語考試的脾氣很奇怪，和我從前見過的大人不太一樣，日語考試一把年紀但是說話透露著一股少女心，我不知道我這樣形容對不對，她很好奇，很有強迫癥，她改作業(yè)很可愛，她說話像狗沖人叫喚，這一句我也不知道自己形容得對不對，她不是那么厲害也不是那么容易接觸的人。
啊，突然間發(fā)現，全世界除了我最好接觸外，真的沒什么特別好接觸的人了，可能人本身就不是一個能讓人輕易接觸的生物。
我反復感受，知道哪些人可以接觸，哪些人不可以接觸，和這樣的人接觸要怎樣，和那樣的人接觸怎樣，自己的問題能向哪些人求助，不能對哪些人抱有信心，別人能幫你的有限，并且也受當時的環(huán)境和這個人對你的心思影響，如果當時他覺得沒必要幫你，可能就不會對你伸以援手，而這個機會也是就是要你去體驗痛苦，體驗深陷一件事或者是踩到泥坑里的痛苦，對于別人的幫忙，我總是心存感激的，但我也發(fā)現自己的事情太多了，為什么自己不能好好處理自己的事，為什么麻煩別人。
休息了半個多小時。
今天早上我爬起來，我內心壯志凌云，看不起一切，我安慰自己，走下樓的時候打開書包尋找飯卡和雨傘，結果沒找到飯卡，一瞬間功力破了，日語考試我就是沒準備好，昨晚腦袋那么疼，根本記不住那些東西了，假期在家根本什么都沒學。
還好考試時，我的小伙伴準備得比較充足，她會很多，把該填的空都填了，我抄抄，要不然靠手機還有自己手掌里寫的這些東西，遠不能有一個看上去還湊合的樣式。
也許誰都能離開誰，誰離開誰都沒什么大不了，但是有些時刻，你就是和別人捆綁在一起的，他好，你也會跟著好，他不好，你也好不到哪去，朋友沒有十全十美的，也許也不能相陪一生，但相伴這一段路還是可以的，朋友不是看你功成名就，是看你尚且在人世。
我把友情錯怪，怪不得友情不認我沒由來的脾氣。
