?那天，帶兩個孩子去游泳，遇到了一對小姐妹。

姐姐四歲了，叼著奶嘴跑在前面。妹妹一歲多，舉著棒棒糖跟在后面。媽媽在最后，馱著背拎著包，進門就把泳衣遞給店員，自己坐一邊刷手機去了。

店員給兩個孩子換好衣服，戴好泳圈，就又忙起來了。周末，孩子一撥接著一撥。

姐姐喊媽媽我也要吃棒棒糖，媽媽說我去給你買?？蛇@一買就是好久，坐著刷手機，根本沒有出門。

姐姐看了媽媽很久，然后惡狠狠從妹妹嘴里把棒棒糖拔出來放在自己嘴里。妹妹自然號啕大哭，不停撲騰，嗆了兩口水，更哭得撕心裂肺。而媽媽一直在刷手機，根本沒有看一眼。

實在忍不住和媽媽說，小寶已經(jīng)嗆到水了。言下之意，你要關(guān)注一下孩子呀，畢竟在泳池里，沒有監(jiān)護也是會出意外的。

媽媽沖過來，從大寶嘴里把棒棒糖搶出來，罵道：你就會搶，你還把妹妹弄嗆水了，你光吃糖不吃飯，你看你瘦得！你餓死算了！我不要你了！……

姐姐也開始嚎啕大哭。媽媽又坐回去。

姐姐一邊哭一邊喊：媽媽你抱抱我，媽媽你抱抱我。

媽媽不回應(yīng)，根本不看她一眼。她一邊哭一邊狠狠推開妹妹。

作為一個PD講師，我真的很看不下去孩子這樣的哭，因為姐姐是在呼喚媽媽，我有需要！我沒有安全感，我要歸屬感?。∷运?歲了還在叼奶嘴呀！

有了二寶，就更要愛大寶，更要關(guān)注大寶的心理需求，這樣才能讓大寶二寶更快地和諧共處。二寶，是大寶面臨的人生中第一次重大挫折呀！

原本是家里的唯一的TA，突然變成了“邊緣”人。媽媽更關(guān)注二寶，要喂奶要照料，家里人也會關(guān)注二寶，低齡大寶的世界只有這么大，對TA來說，簡直是天塌下來一般。并不是有了血緣關(guān)系就一定會相親相愛的。不然，也不會有那些大寶以自殺要挾媽媽，暗地里欺侮二寶的新聞了，也就更不會有《都挺好》里面的兄弟姐妹的暗斗了。

今天的育兒手記就說說，為了讓大寶感受好，順利度過人生中第一次大挫折，我在PD的理論指導(dǎo)下做了哪些工作吧。

在全家的努力下，我家的大寶從一開始就接納了弟弟，也有小的爭執(zhí)，但一直能夠相親相愛呢。他們的有愛瞬間，每每都會暖到我。

1第一階段：繪本故事

大寶剛斷奶，緊接著二寶就來了。是期望的年齡差，但還是有點措手不及，沒想到這么準點兒。

第一時間，去大V店訂購了不少二寶降臨的繪本，開始見縫插針地給大寶鋪墊：家里要多一口人啦，小妹妹來了，生活會有哪些變化。

可能一方面正趕上例行夏季候鳥行，大寶的注意力比較分散，另一方面我一切看起來如常，大寶既沒有危機感也沒有體驗感，對我挑選的繪本并不感冒。

斷斷續(xù)續(xù)，有一搭沒一搭地看到十月回新疆的家。

這時候的大寶，對小妹妹的感受可能只有媽媽持續(xù)不斷的孕吐。

我是又多么想要個妹妹呀，買繪本都買的妹妹的，捂臉

2第二階段：去幼兒園

嚴格說，這個不是鋪墊，而是決定。

因為二寶出生的時間，恰好在大寶不滿三歲的時候，我們考慮，如果在二寶出生后才送園，大寶難免會有妹妹來了，你們把我趕出門的想法，正好了解到家門口的澳洲陽光就有寶寶班，一了解，有一歲兩個月的孩子都送來了，大寶兩歲半，不算小了，當即決定送園。

后來的事實證明，這是非常英明的決定：孕后期我的肚子確實很不方便，生產(chǎn)后也有一段時間難以照料，大寶去幼兒園讓全家都輕松得多；兩歲半的大寶并沒有非常嚴重的分離焦慮，哭鬧持續(xù)時間很短，一個月左右就完全融入幼兒園生活了，各方面進步都很大，特別是社交方面的進步，和其他小朋友的相處讓他在接納二寶的時候更有經(jīng)驗。

幼兒園小沖突，可以點擊了解：PD手記4|幼兒園的小沖突--信任與傾聽

幼兒園男老師特別拉好感

3第三階段：退行來了——我要很多很多的愛

我們一直正面引導(dǎo)大寶，當我的肚子一天一天大起來的時候，我們讀《我們的身體》，大寶就會摸著我的肚皮說：變大了，里面有個小寶寶，住在羊水袋里；并堅稱是個弟弟（雖然后來證明他是對的，但麻麻我真的買繪本都買的妹妹來了啊，哭）。

我會回答他：對啊，土豆小時候也是這樣在媽媽肚子里的呀。

我們還會用胎心儀一起聽小寶寶的胎心，有時候大寶也會貼著肚子聽一聽，說小弟弟在里面說話呢吧？

事兒壞在家里親戚這兒，某一天說了一句：等小寶寶出生你媽可就不能這樣陪你啦，你嫉妒不嫉妒??？

完了……

這一句之后，土豆開始退行了……

孩子對大人的話都是深信不疑，內(nèi)心翻滾的。

關(guān)于低齡大寶的退行，詳情請點擊這里：PD手記3|低齡寶寶應(yīng)對二寶的“退行”反應(yīng)

這時候的土豆明顯感受到了不安，有很強的危機感。

已經(jīng)分床的他開始不摟著我摸到我不能入睡，

已經(jīng)自理如廁的他開始重新用上了紙尿褲，

包容，是這個階段的主題詞。

不僅包容，還要避免責備他，形成“吸引注意力”的惡性循環(huán)。

給弟弟講故事

4第四個階段：二寶來了

（1）在臨近產(chǎn)前，不止一次地和他溝通、描述媽媽住院時候會發(fā)生的事情，我們一直堅持不欺瞞孩子，如實告知，這樣孩子能信任我們說的每一句話。

（2）孩子姥姥——日常照料人二號——在媽媽缺席期間成為孩子的情感依賴對象，確保姥姥對他的足夠陪伴和關(guān)注。

（3）二寶回家，準備了出院禮物：他最喜歡的小火車。（不要講邏輯，管用就行：））

拿到出院禮物的土豆特別開心，親親弟弟

（4）二寶的名字由大寶選定。二選一沒風險，增加參與感。

后來的事證明，這兩條都對路了。土豆每次拿起出院禮物都會說，這是弟弟給我的小火車；叫二寶的名字，說這是哥哥起的名字呀，他會害羞地咧開嘴偷著樂。

（5）訂購了“愛的蠟燭”，出院第二天，就給他講了“愛的蠟燭”的故事。

可能年齡還是小點兒，兩歲九個月，有點半懂不懂，但是對最大的蠟燭是爸爸，最小的蠟燭是弟弟，全家四口人，在一起很暖很亮的概念是接受的，對分享愛，更多人愛你的表述，有點不是很明白的樣紙。

愛的蠟燭

（6）二寶吃奶，大寶也要吃怎么辦？這個問題我也準備了好久。實戰(zhàn)過程如下

土豆留宿醫(yī)院。

第一次抱了弟弟，弟弟蹬蹬他就特別開心。

晚上睡覺，十一點多又醒了，開始摟著我的脖子哼哼唧唧就是不睡覺～

反復(fù)好幾次，我問他：你是不是有點煩躁？是不是看到弟弟吃奶你也想吃？

土豆哇的一聲就開始大哭，委屈得不得了。

抱著他等他釋放一陣子，也梳理一下思路，這個問題是一開始我就想到過的，并且咨詢了很多媽媽和心理學(xué)方面的朋友，對低齡孩子來說，這應(yīng)該是一個很重要的問題：我也還是小寶寶，我也想吃奶，我還不明白為什么我不能吃了，媽媽肯定是不愛我了，媽媽愛弟弟……不管媽媽怎么說，不讓我吃奶了就是最好的說明……

二寶出生第一天，沖奶粉，土豆就也要跟著喝奶粉，還要姥姥給舉著，嘴上不說，其實心里翻騰著很多想法和情緒呢吧？～

所以，這個問題遲早是要和土豆溝通的。

這個問題的答案很多，有的媽媽說不給堅持堅持就過去了，孩子也沒有要求要吃?。坑械膵寢屨f就給吃了，有一些孩子自己就不吃了，有一些孩子吃了一點～我也會擔心土豆是不是真的就要退行回去真的吃了～

在土豆嚎啕大哭之前，其實我是準備告訴他為什么弟弟需要吃奶，而他現(xiàn)在不需要了。

但在土豆被這個問題戳中嚎啕大哭的剎那，我突然明白：他一直壓抑的情緒，他隱隱鬧著的小別扭，不需要講道理，也沒有道理可講；情緒不是我假裝看不到就會過去的，假裝看不到承擔情緒的是他自己而已；這個問題的目的并不是吃還是不吃，而是吃奶這個象征愛的方式是不是能夠被允許，從而確定媽媽依然愛他。

可能我們害怕他真的跟著吃，然后就把不能吃作為一個底線，用規(guī)范行為道理去“教育”他。而這種教育是很難釋放情緒的，特別是，面對的是一個低齡的半懂不懂的孩子。

不當行為的背后是孩子的情緒與信念，我做了一個臨時的決定。

我說：土豆我們聊聊天吧？

如果你也想吃，媽媽也給你吃，因為你也是媽媽的寶寶。

土豆說，好。不知道他對這個回復(fù)是否意外，但明顯情緒好了。

我真的敞開衣襟的時候，他害羞地湊過來，聞了聞，用嘴碰了碰，就說：好了。媽媽，我抱抱你。

我松了一口氣，我賭對了：這個問題其實是情緒問題，是確認媽媽還愛我的形式，而不是本質(zhì)。達到了確認目的，形式就不過是形式。如土豆這樣的孩子，已經(jīng)知道自己不該再吃了，你和他道理，解決不了問題。

其實輕輕碰一下這個象征性的動作滿足的是他的情感需求。

先解決情緒，再解決問題。然后，行為問題就不藥而愈了。

??：弟弟是我家的新成員，和你小時候一樣，這樣降生在我們家里，和你小時候一樣只能吃奶。

土豆馬上說：和小卡一樣，汪汪隊新成員。

??：對（我從沒想過汪汪隊還有這個作用）。新成員很小很小，和土豆剛出生的時候一樣，只能吃奶。

長大一點，六個月才能吃飯～

長大了，會吃很多很多飯了，就不吃媽媽的奶了。

??：嗯，還有牛奶～

??：對，還有牛奶～（他似乎在強調(diào)媽媽的奶的替代品）

??：小兔子能吃胡蘿卜了所以不吃奶了～小象能吃香蕉所以不吃奶了～

（啊，這是斷奶的時候看的繪本《媽媽的奶》～原來他還記得～換句話說，他也肯定記得十個月前他才斷奶，低齡大寶的困惑可能也因此更多吧？年齡大一些的孩子可能對吃奶這件事就不會如此執(zhí)著）

情緒解決了，土豆馬上就困了，很快就睡了～

盡管有以上六件事的全方位準備，還是可以看得出來，弟弟的到來，大寶心底還是很不安的。

第一個挑戰(zhàn)：他會耍賴找事兒試探我們。

耍賴的時候，我們依然堅持堅定而和善的原則，我的生氣標識：橄欖球，只動用了一次，并讓他去冷靜角呆著（不過，冷靜角從沙發(fā)角換成了衛(wèi)生間，因為他不能主動呆在那里，需要被動關(guān)一下，手動doge），直到他愿意談?wù)勚v道理為止。

當然，語言是和善的，感情是連結(jié)的。擁抱他，但是告訴他媽媽不高興你做了不好的事情，你去想一想錯在哪里，想明白我們再說。

這一次之后，他的情況就好很多。

我個人猜測原因是：1媽媽對待我和以前沒有不同，2規(guī)矩沒有變化，3媽媽愛我關(guān)注我。雖然被“收拾”了，但他還是感到“安全”多了。

冷靜角的規(guī)矩確立可以點擊這里：PD手記5|建立和遵守一個新規(guī)則

ps：感謝能夠保持旁觀的爺爺奶奶，哈哈。

第二個挑戰(zhàn)是對物品歸屬權(quán)的認識。

以前家里的東西都是他的，現(xiàn)在有了弟弟的東西了，他一開始的態(tài)度是我的是我的，弟弟的也是我的，為了確認搖籃的歸屬，還哭了一場。

我們依然堅持：實話實說，不哄孩子。告訴他，這是弟弟的搖籃，你要坐需要和弟弟商量，許可才能做。他堅持說搖籃是他的，僵持了大概五六分鐘，土豆一度躺地上大喊我的我的。我們一直和善地堅持事實，并拒絕他坐搖籃。

后來，他會坐一會就會說：我坐好了，給弟弟坐；想坐的時候會來問我：我想坐弟弟的搖籃可以嗎……接納了物品并不全都是他的的事實。

總結(jié)：大寶的情緒都是合情合理的，有時候我也會有點手忙腳亂的惱火，但我和家人都在盡力接納他、包容他、理解他，畢竟這是他人生中第一次大的挫折。對他來說，很多事都不同以往了，面對了很多挑戰(zhàn)。

我們盡力在原則下和善而堅定地貫徹正面態(tài)度，同時拿出更多精力來關(guān)注和安慰大寶。畢竟二寶還小，吃吃睡睡（二寶內(nèi)心os：我真的這么沒有存在感嗎？從孕期到出生，我都排后面，好委屈，55555555555。也讓我真實體會到，Adele的觀點：排行對孩子有很深刻的影響）

欣慰的是，大寶雖然流露出失落的情緒，但基本在可控范圍內(nèi)，對弟弟也一直非常友好，對我們是一家的概念篤定得很，不管干什么都記著還有弟弟，爭寵與關(guān)愛齊飛。

給弟弟讀書，給弟弟搖搖籃，帶弟弟看汪汪隊……以后弟弟的教育就交給哥哥了……

非要讓弟弟一起看汪汪隊

弟弟回家半個月，幼兒園也開學(xué)了，回歸學(xué)校的土小豆在學(xué)校玩得“風生水起”，心情明顯high多了。同班三歲多的同學(xué)都升班了，他現(xiàn)在成了孩子頭了，昨天兩位老師都“投訴”他帶著新來的小朋友在操場瘋得不回教室，回了教室繼續(xù)瘋……emmmmmmmm……好吧，他高興就好

我已經(jīng)開始期待二寶能爬會走的時候了，那時候是不是他就會變成哥哥的小跟屁蟲，就不需要我費勁兒了呢？

有了二寶，大寶更需要確認：媽媽仍然愛我

有了二寶，大寶才更需要關(guān)愛和包容

希望每一個大寶都能被溫柔以待