一【課題分離】

【A1】我認為我是一個經(jīng)常使用課題分離理論的人，尤其是對孩子溝通上。比如昨天，孩子從幼兒園回來后開始進入自己玩兒的時間。我在廚房做飯，她爸爸在沙發(fā)上寫東西~后來孩子自己玩兒煩了，“媽媽，媽媽陪我去花園拍球吧”~"媽媽在做飯，吃完飯媽媽陪你"~孩子覺得我們都在忙，突然開始哼唧哼唧的不高興起來。爸爸也時不時抬頭安撫一下，孩子突然大聲說"知道嗎？今天某某小孩打我了"。我和老公還是比較注重孩子這種心態(tài)的，爸爸放下手中的筆，問"為什么打你，你說一下過程"。孩子支支吾吾說不出來，爸爸就有點著急，情急之下跟孩子說，"如果在外面被打了，你要是覺得不對就打回去。知道嗎？別回來就跟我們在這哭"(這種說話方式著實讓孩子更難受，所以孩子哭的更傷心了)這時候，作為媽媽，知道應該是安撫孩子的時候，而不是指責。我抱起孩子，回到臥室，把她輕輕放下，一邊撫摸后背一邊跟她說，爸爸那樣是不對的?，F(xiàn)在你能告訴我你為什么被某某打嗎？孩子這時候在我耳邊說，媽媽我不想說，陪我玩兒會吧。這時候我沒再問下去。我說，"寶寶如果想跟媽媽說的時候再說，只要你覺的你能處理好和小朋友的關(guān)系就行"。我作為母親行使了我對孩子關(guān)愛的義務，兒孩子又保留了自己說與不說的權(quán)利。其實，往往這個時候是孩子最放松的時候，她也會有安全感。不過最后，孩子安慰我說，"媽媽其實小朋友今天沒有打我。那是好幾天以前的事了，我就想讓你們陪我玩兒會"。原來孩子只想引起我們的注意力罷了。

【A1+:反思加工經(jīng)驗】在我家這個案例中，我認為我很好的用了課題分離的處理方式。1、對于孩子被打這件事，是孩子發(fā)生在學校的，她會拿這件事來當做委屈發(fā)泄的工具。2、作為父母在孩子受到委屈的時候，首先我們要給予安撫和關(guān)愛，讓孩子有足夠的安全感，而不是指責直戳她的自尊心。而且我們要做出適當?shù)脑儐枴?、孩子不說是她的權(quán)利，但是由于父母的安撫和關(guān)愛給予的安全感她已經(jīng)享受到了。作為父母把當下處理好就可以，孩子當下不說是孩子的事情。但如果雙方都拎得清，結(jié)果肯定是積極的。

【A2:以后我怎么用】

目標:這周給客戶制作規(guī)劃溝通中，我要用課題分離法來進行。

1.澄清:分清楚我和客戶的課題是什么。我的課題是告訴客戶家庭風險管控的重要性，而客戶的課題是選擇針對于自己家庭經(jīng)濟結(jié)構(gòu)的優(yōu)選方案。

2.尊重選擇：客戶對于我做的方案如果不滿意，我會尊重客戶的要求重新定制。不會強力進行促成。我會按照客戶的要求再次重新配置方案，

3.清晰表達：告訴客戶我是代表客戶利益去選擇產(chǎn)品配置，保持公平公正，所有的最后方案敲定都由客戶參與其中。讓客戶放心，安心，更舒心。