作者:翟曉冉
“六一”兒童節(jié)那天，下午接了孩子，破例允許他到超市去買冰淇淋，他選了一盒最大的冰淇淋，有碗那么大。
我沒(méi)有阻止他，也沒(méi)限制他買幾樣，也沒(méi)說(shuō)“吃多了拉肚子”的話，小家伙高興壞了，只挑了一個(gè)冰淇淋。
周五放學(xué)，接完孩子，兌現(xiàn)自己的諾言：帶他去買他看中的東西，在自己的“錢力”范圍內(nèi)，隨便買。
他每拿一樣?xùn)|西都用“征求”的眼神看看我，我說(shuō)：隨便買。這次，他選了兩樣?xùn)|西，一把槍，一包薯?xiàng)l，一共8塊錢。
這周攢了10塊錢，加上上周剩下的5塊錢，我給他10塊錢，他遞給老板說(shuō)：找兩塊錢。完了對(duì)我說(shuō)：我還剩7塊錢。小腦瓜轉(zhuǎn)的挺快。
整個(gè)過(guò)程我就說(shuō)了“隨便買”三個(gè)字。
之前，我們約定過(guò)：周一到周五，不玩電腦，不看電視。每天兩塊錢的零花錢，但是不許買東西。
周六周日兩天可以看電視或玩電腦半小時(shí)。沒(méi)有零花錢，但是可以花掉周一到周五攢的錢，花多少，自己決定。
如果有早已看中的東西，周五下午放學(xué)后可以提前買。
我騎著車載著他慢慢走，他突然對(duì)我說(shuō)：媽媽，以后我的錢要省著點(diǎn)花。
我說(shuō)：為什么？他說(shuō)：我要是一下花完了，再碰上喜歡的東西就不能買了啊，就還得再等一個(gè)星期才行。就跟養(yǎng)人一樣，一下子把飯吃完了，就該挨餓了。
這話讓我大吃一驚。
他以前從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)這樣的話，更沒(méi)有“省錢”的概念。相反，他總是熱衷于各種買買買，而買回來(lái)的東西可能還沒(méi)看一樣，就又想買新的東西。
家里的各種玩具，堆積如山，大到自行車，三輪車，滑板車，溜冰鞋，小到各種拼裝小玩具，仿佛都無(wú)法滿足他，他的欲望就像個(gè)“無(wú)底洞”一般難平。
任憑我和爸爸怎么“教育”他：要節(jié)儉，要有“儲(chǔ)存”的意識(shí)，結(jié)果總是如耳旁風(fēng)一樣的不管用。
我一度懷疑他這種行為是不是某種心理疾病或者心理障礙。
就是有一些需求，他自己說(shuō)不明白，只能靠不停的買東西，用每次買來(lái)的“新鮮感“來(lái)刺激和滿足自己的愿望，然而“新鮮勁兒”一過(guò)，他又開始不知所措了。
看么多的心理學(xué)書籍，現(xiàn)在，我明白了，他這種行為的原因是：“缺愛(ài)”，或者可以細(xì)說(shuō)為：缺乏“被信任”和缺乏自由空間。
這個(gè)答案，可能會(huì)讓大多數(shù)的父母感到震驚。我們現(xiàn)在的父母恨不得把心掏出來(lái)給孩子，怎么會(huì)不愛(ài)他？簡(jiǎn)直可以說(shuō)是溺愛(ài)。
你給孩子的，真的是“愛(ài)”嗎？真正的愛(ài)是讓人快樂(lè)的，幸福的，充滿力量的，他在你的“愛(ài)”里快樂(lè)嗎？
給大家推薦一本心理學(xué)的書籍：李雪的《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》，顛覆了我之前的育兒觀，也讓我的很多苦惱找到了答案非常值得精讀。
比如：她說(shuō)到一個(gè)詞:“延遲滿足能力”。
所謂“延遲滿足能力”，就是為了追求更大的目標(biāo)，獲得更大的享受，可以延緩眼前的利益滿足。說(shuō)白了，就是有耐心去等待。
心理學(xué)研究表明：具有延遲滿足能力的人，在社會(huì)上更容易獲得成功。
“延遲滿足能力”始于嬰兒時(shí)期的及時(shí)滿足，父母從小經(jīng)常及時(shí)回應(yīng)和滿足孩子，越是被及時(shí)回應(yīng)和滿足的孩子，長(zhǎng)大后越具有這種能力。
因?yàn)樾湃?，所以能安心等待?/p>
相反，那些幼時(shí)需求經(jīng)常被刻意延遲回應(yīng)的孩子，很多時(shí)候都處在“得不到”的恐慌中。
所以，眼下有一點(diǎn)好處就會(huì)迫不及待地消費(fèi)掉，而且很容易在父母不及時(shí)滿足自己時(shí)，處于“得不到”的恐懼和憤怒，歇斯底里地要求父母立刻兌現(xiàn)。
這一點(diǎn)我深有體會(huì)，感覺(jué)兒子的脾氣很急，稍有不如意的地方就想大聲喊叫。
細(xì)細(xì)想來(lái)，每次在他想要買東西時(shí)，我會(huì)嚴(yán)格把關(guān)：家里有的，不買；買過(guò)的，不買；不健康的，不買；太貴的，不買。
在這一次次的拒絕和不滿足里，他一次次體會(huì)到失望和不愛(ài)他的信號(hào)，所以才一次又一次的想通過(guò)物質(zhì)來(lái)填滿“愛(ài)”的空洞。
這就是為什么每次買回去的東西他都沒(méi)玩過(guò)就又想買新的，因?yàn)樗X(jué)得，只有買東西時(shí)，媽媽“及時(shí)滿足”他的感受，這才是愛(ài)。
可惜這種愛(ài)太短暫，所以他需要不停地買買買。
我們總是怕孩子要什么我們就給什么，會(huì)把孩子慣壞，所以，即使經(jīng)濟(jì)條件允許，我們也會(huì)故意限制孩子。
若孩子經(jīng)常被批評(píng)、被刻意延遲滿足，他成年后可能走向兩個(gè)極端：一是像填不滿的無(wú)底洞，再多的物質(zhì)也彌補(bǔ)不了愛(ài)的空洞。
二是壓抑的老好人，不敢為自己爭(zhēng)取利益，該拿的都不敢要，同時(shí)也很難拒絕別人。
而對(duì)于那些經(jīng)常被及時(shí)滿足的人，畫的餅并沒(méi)有太大的誘惑力，他們會(huì)理智地衡量付出與收益，有夢(mèng)想，有激情，但不會(huì)活在別人編織的夢(mèng)幻泡沫中，騙財(cái)騙色的招數(shù)對(duì)他們更是沒(méi)有用。
網(wǎng)上的例子，媽媽不同意給兒子買玩具，兒子居然掐住媽媽的脖子，或者為了要買蘋果7，居然拿刀逼著自己的親生父母......
可想而知，這孩子曾經(jīng)被多少次的拒絕或者被延時(shí)滿足。
最好的愛(ài)，是不評(píng)判，看見(jiàn)對(duì)方的感受。
我們對(duì)這樣的場(chǎng)景都很熟悉吧：
妻子抱怨：每天上班，還要帶孩子，做飯，好累啊。
丈夫：既然累，就別上班了。
妻子瞬間暴怒：你就不能說(shuō)點(diǎn)好聽的？怎么就不理解我？你不愛(ài)我。
丈夫貌似在貢獻(xiàn)一個(gè)解決問(wèn)題的方法，可為什么就會(huì)“引爆”妻子的情緒呢？還上升到了“不愛(ài)我”的高度。
你以為她真的需要一個(gè)解決方法嗎？錯(cuò)！她需要的是你跟她“共情”的互動(dòng)，需要你看見(jiàn)她的情緒和感受，肯定她的感受。
如果你回應(yīng)說(shuō)：是啊，你確實(shí)太辛苦了，老婆，你真不容易。
這樣，她能感受到你的心和她緊緊貼在一起，真的“累”，也會(huì)消失大半。
想一想，當(dāng)你滿腹委屈時(shí)，你是否會(huì)對(duì)那個(gè)愿意傾聽你的人說(shuō)：什么也別說(shuō)，就讓我趴在你肩上好好哭一場(chǎng)？
成年人的孤單，往往是缺乏一個(gè)“請(qǐng)不要評(píng)價(jià)我，甚至連建議都不要提，我只渴望你聽到我，看到我，陪著我，我就能感受到溫暖在內(nèi)心產(chǎn)生，我就會(huì)有力量去面對(duì)外面的世界”的人。
孩子也一樣，我們往往忽略或者不屑一顧孩子的感受，認(rèn)為小孩子“懂”什么？
以前，我發(fā)現(xiàn)，兒子碰到一些我們認(rèn)為很小的事情而大哭時(shí)，爸爸和奶奶或者身邊其他人會(huì)說(shuō)他：男子大漢的，哭什么鼻子啊?；蛘哂?xùn)斥說(shuō)：這么大的孩子了，動(dòng)不動(dòng)就哭！
每當(dāng)這時(shí)，我都會(huì)平靜的肯定他的情緒，然后再安撫他，所以，他每次都很聽我的話，也跟媽媽最親。（但是自從有弟弟后，我就沒(méi)了以前的耐心，也會(huì)忍不住的呵斥孩子，再次做出檢討）
看了心理學(xué)的書才明白：孩子傷心或難過(guò)時(shí)，最需要的是親近的人先看見(jiàn)自己的感受，接納自己的感受，肯定自己的感受，而不是評(píng)判他的對(duì)錯(cuò)。
引用一段書上的原話：
當(dāng)孩子悲傷、哭泣、憤怒時(shí)，我們?nèi)菀装押⒆拥那榫w評(píng)判為“不好的”，然后處于自己的焦慮，希望孩子趕快停止。
比如：拿玩具轉(zhuǎn)移孩子的注意力，甚至喝止、威脅孩子。這樣的做法也許有效，但孩子的能量被阻塞。能量長(zhǎng)期被阻塞會(huì)形成心理疾病甚至生理疾病......
情緒本身并不傷人，它會(huì)升起，也會(huì)消失，是個(gè)自然流動(dòng)的過(guò)程。
如果孩子的情感流動(dòng)被卡住，比如壓抑自己、小聲抽泣，是因?yàn)橹笆艿竭^(guò)太多打擾，已經(jīng)不敢相信自己的感受是被允許的。
給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認(rèn)孩子的感受！
所以，若孩子希望和你交流，共同玩耍，請(qǐng)盡情地回應(yīng)孩子，與他的感受共振，這樣的孩子長(zhǎng)大后更有同理心、幸福感和安全感，也更知足常樂(lè)。
又說(shuō)到“陪伴”的話題，我和先生常常因?yàn)橥媸謾C(jī)的事吵架。
一是吃飯時(shí)。
我覺(jué)得，一家人吃飯時(shí)絕對(duì)不能看手機(jī)和電視！大人上班，孩子上學(xué)，吃飯是一家人溝通交流、建立情感鏈接的重要時(shí)刻，怎么能人在心不在？
而先生認(rèn)為：不讓看手機(jī)，看電視，干巴巴地吃飯嗎？
二是陪孩子時(shí)。
每讓他陪孩子寫作業(yè)時(shí)，他就刷手機(jī)，導(dǎo)致孩子每次問(wèn)他問(wèn)題都要重復(fù)好幾遍，急的孩子哇哇哭，然后他又不耐煩地訓(xùn)斥孩子，最后我倆再吵一架。
搞得家庭氛圍特別不好。
陪孩子玩耍時(shí)，也是見(jiàn)縫插針的刷手機(jī)，結(jié)果也是急的孩子哇哇哭，然后他又不耐煩的訓(xùn)斥，最后我倆再吵一架。
在經(jīng)過(guò)N次斗爭(zhēng)的結(jié)果后，現(xiàn)在已經(jīng)變得好多了，但是代價(jià)是什么呢？
高質(zhì)量的“陪伴”不是人在就行，“心”才是關(guān)鍵。你的敷衍和心不在焉，孩子會(huì)敏感的捕捉到，并且會(huì)由此產(chǎn)生“被拋棄感”和“存在性焦慮”，就是感受不到自己的存在。
心理學(xué)研究：經(jīng)常有“存在性焦慮”的孩子，有一部分會(huì)發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺(jué)得棘手的邊緣型人格。
控制，干涉，打擾，都是偽造的愛(ài)。
《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》這本書上說(shuō)：
你過(guò)去走過(guò)的彎路，可能正是孩子未來(lái)開拓的藍(lán)海。
它告訴我們：要相信孩子，給他自由的空間，而不是用所謂“過(guò)來(lái)人”的經(jīng)驗(yàn)去限制他，干涉他，打擾他。
這才是對(duì)孩子最大的尊重和愛(ài)。
我們總是自以為很愛(ài)孩子，對(duì)他呵護(hù)備至。
當(dāng)他剛學(xué)會(huì)爬，吃力地去夠玩具時(shí)，我們給他拿到手邊。
當(dāng)他想自己吃飯，弄得滿身污垢時(shí)，我們干脆喂他吃。
當(dāng)他去摸小刀和熱水時(shí)，我們總是第一時(shí)間去阻止他，并告訴他危險(xiǎn)。
慢慢的，他變得什么都依賴我們，甚至成年了還啃老。
因?yàn)?，父母一早就剝奪了孩子自由體驗(yàn)的權(quán)利和興趣。
我們總以為吃糖多了牙齒不好，所以讓孩子少吃或不吃糖。
我們總以為看電視多了對(duì)眼睛不好，所以讓孩子少看電視。
我們總以為學(xué)生拿手機(jī)和去網(wǎng)吧不好，所以嚴(yán)查。
結(jié)果呢？恐怕大部分結(jié)果都事與愿違。他總會(huì)在我們不知情的時(shí)候，偷偷的違反規(guī)定。
相反，我對(duì)孩子放權(quán)了，隨便他了，他反而自己能主動(dòng)按照我們希望的方向走。
比如：我允許他隨便吃冰淇淋，隨便買東西，他反而不買太多了，反而知道了有計(jì)劃的花錢，這樣不是更好嗎？
每個(gè)頑固的壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛(ài)的痛苦吶喊。
想一想，作為父母，我們是不是常常以“愛(ài)”、“為你好”的名義去控制和干涉孩子？
明明是“為了他好”，卻遭到對(duì)方“不識(shí)好歹”的對(duì)待？所以我們常感慨現(xiàn)在的孩子不懂感恩，白眼兒狼。
事實(shí)上，人都渴望愛(ài)的流動(dòng)，真正的愛(ài)必然會(huì)有好的回報(bào)，如果沒(méi)有好報(bào)，說(shuō)明并不是真的愛(ài)，只是沒(méi)有界限的控制，是想要控制別人按照“我認(rèn)為的正確道理”生活，當(dāng)然會(huì)遭到別人的反抗。
真正的愛(ài)，是尊重每個(gè)人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。
千萬(wàn)不要再威脅孩子說(shuō)：“你不讓我管是吧？好，以后你的任何事我都不管了！”
這樣，孩子感受到的要么是被控制，要么是被拋棄，多么可怕的感受。
到底我們什么事該管？什么事不該管？
這本書上給出了判斷的方法：這究竟是誰(shuí)的事？注意界限！
如果是孩子自己的事，無(wú)論父母有多看不慣，也要努力管住嘴巴。假如孩子希望聽到父母的意見(jiàn)，那么父母最好與他分享活生生的體驗(yàn)，而不是告知“高明”的結(jié)論。少一個(gè)答案，孩子的人生就多一種可能。
想想，為什么我們總說(shuō)：老大照書養(yǎng)，老二照豬養(yǎng)。然而往往照豬養(yǎng)的老二，比照書養(yǎng)的老大更茁壯，更讓人省心，也更容易成功？
因?yàn)椋洗笫俏覀儭熬呐嘤钡慕Y(jié)果，或者說(shuō)，他是完全被父母和書本的“經(jīng)驗(yàn)”控制的傀儡，而放任自流的老二卻獲得了真正的自由，反而能按自己的方向走。
《小王子》中說(shuō)：每個(gè)大人都曾經(jīng)是小孩子，只是他們都忘了。
兢兢業(yè)業(yè)的父母?jìng)儯菚r(shí)候反省自己了。
翟曉冉:愛(ài)寫作的音樂(lè)老師。立志做一個(gè)不被歲月所傷的好姑娘。
