國慶回家，包括回來幾次通話，明顯感覺出和媽媽的疏離，這種感覺是33年來從沒有過的，先是很大的一次吵架，從小沒有這樣做的事，然后媽媽也非常委屈的說，從來沒有人這樣對過她。
為什么對媽媽開始越來越多的憤怒？一直是我不愿意想也不想承認的一個話題。
首先，我開始變得越來越像媽媽。
憑借媽媽的智商和情商，完全可以混的更好，但是姥姥沒有讓她念書，兄妹7個，唯獨媽媽沒有念書，這成了媽媽的遺憾，也是覺得姥姥姥爺辜負她的地方。每當媽媽對著姥姥姥爺說起這個事情的時候，媽媽就很憤怒，姥姥就抹淚，姥爺嘆氣板著臉，都有很多委屈。
如果不嫁給爸爸，稍微有點上進心的人，應該過得比這好。
從說話語氣與聲調(diào)，生氣時的表現(xiàn)，我越來越像媽媽，強烈的控制欲，暴脾氣，簡直就是個翻版。我恍惚認識到這個問題，但是每次缺又像媽媽一樣不斷地重演。讓我從小發(fā)恨遠離這個狀態(tài)的媽媽，最后自己竟然如此相似，這是讓我不敢承認和接受，卻又不得不認識到這就是現(xiàn)在的自己呀。
其次，與媽媽越像，我對媽媽的恨越多。
爸爸從小缺席，到現(xiàn)在無感，反而沒有多少恨，媽媽付出了很多，走到哪里都是最累的，無私的那種人，偶爾嘴上抱怨，但是任勞任怨。為什么就這樣的一個人，我對她的恨越來越多？是改變現(xiàn)狀的無力，還是對自己的無奈，亦或是對未來的恐懼。我想，這些是都有的。
每次回到爸媽家，渴望溫情環(huán)繞，可是爸媽總是忙來忙去。過年的時候，家里總是來客人，國慶回家的時候，總是忙著秋收。這幾年因為帶著孩子，回家在兼顧孩子的同時，還要想著給爸媽做點家務，但是每次都搞得不愉快。
爸爸不分場合不分時間，人家留他吃飯就在人家吃，不管你吃完飯要不要回南京，不顧帶著小孩吃個團圓飯的愿望，總之，不在乎的感覺。
媽媽不分場合不分時間，只要爸爸做事不合心意，或者去人家喝酒，上來就耍脾氣，罵人，吵架，氣勢洶洶。
再者，多年的安全感缺失，讓我像水中的浮萍一樣，沒有情感的根基。
一直以來，我覺得自己是世界上獨一無二的那個，直到上了高中，面對那么多的競爭對手，一蹶不振，從此關(guān)閉心門，一個月回家一次爸媽的吵架，帶著對他們的擔憂返回學校上課，一周都在擔心，快樂是什么？開心是什么？幸福是什么？沒有觸覺和感覺。
同樣一個家庭，哥哥的慢性子我不知道是怎么磨練出來的，哥哥對很多事情的云淡風輕，讓我時常想，究竟是什么樣的心態(tài)，早就了兩個不同性格的人？
