在體重面前我認輸了，我一想到我又要面對那樣的痛苦，陷入那樣的深淵…那種無依無靠，忍受風(fēng)雨，甚至放棄生命的絕望，你根本不會知道我經(jīng)歷怎樣的困境去塑造一次新生。我想那個時候的你也很不容易，畢竟我的胡思亂想已經(jīng)花光了我所有的精力，每天高強度的訓(xùn)練，還不能滿足我對美食的渴望，所以那個時候的我是我最任性卻又最自律的時候。我可以偷吃也可以加練，我可以不管不顧，想練了就沖第一，不想練了就躲角角上，不受任何人約束，也沒有任何人的激勵和安慰。我一個人扛過了所有的風(fēng)雨卻也怎么也敵不過內(nèi)心的懦弱敗給了心軟的自己——比賽又要來了，還沒等我從前面的陰影中走出，它又這樣措不及防的來臨。我還沒有意識到自己的肥胖卻又得向它宣戰(zhàn)，我不知道肥胖是不是一個人自卑的理由，但對于我來說真的是一種折磨，它帶給我的不自信，自卑挺讓我絕望的。很多時候還要面對別人的嘲笑調(diào)侃，我怎么可能不會受到傷害。我很在乎別人的想法以至于忽略了自己的存在，我不知道自己真正要的是什么，但是經(jīng)過這么多年的思索，我好像最近明白了——快樂！這其實很難，我不知道我的笑容哪一個是發(fā)自內(nèi)心的愉悅，做人??！怎么會這么難！這一次教練給了我足夠的權(quán)利考慮自己的級別，雖然我報的55kg，但是上面還有59kg和63kg，我如果降不下去可以往上升，教練竟然的特別溫和笑嘻嘻的給我說的，現(xiàn)在我都不敢看教練，自己的體重這么大還談了個戀愛，很多次想和教練聊天，卻總是梗塞在嘴邊。教練對我已經(jīng)給了足夠的寬容讓我自在許多，可是這一次降到55多了與ta的誓言，我降不下去就與他永不再見。是我高估了自己在ta心里的分量，還是低估了ta在我心里的分量。我以為ta沒了我會很傷心絕望，我以為ta沒了我生活會很平淡，我以為ta沒了我不會再上別人，我以為ta沒了我會很不開心，我以為ta沒了我就像生命失去了陽光……我知道這一切都是我以為，他沒了我并不會掀起狂風(fēng)驟雨，照樣玩手機玩電腦，蝸居在自己有安全感的空間里，可能有一天有個女孩會帶ta走出這樣的小小空間引領(lǐng)ta游歷天下，多么希望這個女孩是我，可我知道這不會是我……我以為我沒有了ta我可以好好學(xué)習(xí)，游歷天下，做自己的事業(yè)，甚至可能會等到那個精心呵護我照顧我陪我瘋陪我鬧給我做好吃的帶我玩給予我快樂的人……我知道這一切都是我以為，我還是會在某個夜深人靜或者青天白日的某個瞬間想起ta，還是會泣不成聲，還是會感慨萬千，還是會遺憾，還是會聽ta的歌，還是會想把身邊發(fā)生的一切分享給ta……這是我們之間的第一個誓言，原諒我想得非常多，反復(fù)斟酌了一兩個小時也不能寫完，只是想在我能看見你是時候再多看你幾眼，再多記住一點，在我生命的最后一刻也不會忘懷。如果我不降體重了算不算棄權(quán)？算不算認輸？算不算我們之間直接say拜？