連續(xù)好幾周，每周至少有2天前任都入夢(mèng)，為什么到我越是快要放下的時(shí)候，前任越是入夢(mèng)呢。有一天在測(cè)量的時(shí)候，突然心中涌入巨大的憤怒，那是因?yàn)橐s在和導(dǎo)師討論前完成很多ppt的整理工作。這種任務(wù)快要到截止日期的焦慮感讓我產(chǎn)生了巨大的憤怒，我仔細(xì)體會(huì)這種巨大的焦慮來(lái)自于哪里，它來(lái)自小時(shí)候很多個(gè)周末，一到周末時(shí)候就進(jìn)入倒計(jì)時(shí)，等待著母親回家，準(zhǔn)時(shí)挨罵，就像倒計(jì)時(shí)一樣。一邊掃地一邊在想著，應(yīng)該還是會(huì)被說(shuō)沒(méi)有打掃干凈被罵吧。無(wú)論怎么樣，還是逃不掉母親回家的責(zé)罵。有時(shí)候又很貪玩，一邊貪玩又邊擔(dān)心母親馬上就回家了，可是地還沒(méi)有打掃，回家會(huì)挨罵?？墒茄巯聲r(shí)間還有很多，我還有相對(duì)寬裕的時(shí)間來(lái)一步步做這件事，而且就算我不準(zhǔn)備那么多，不做那么好，教授也不會(huì)為難我，但是我就是有巨大的焦慮和壓力要求自己必須完成，而且還是一直處于擔(dān)心被罵的過(guò)程中。當(dāng)我明白這種巨大的焦慮來(lái)源時(shí)，心中涌起了巨大的焦慮，雖然不禁也會(huì)想到也許母親自己本身也是這樣焦慮著的，不然從小到大只要家里有什么事發(fā)生，母親往往鬧的是最厲害的。但是我心中的憤怒還是讓我心情難以平復(fù)，有一天中午我終于忍不住在心中想著著母親的樣子嚴(yán)厲地對(duì)母親說(shuō)道：“這些年，你一直批評(píng)指責(zé)我，罵我，批評(píng)夠了嗎？?！睂?duì)，我想著下一次，母親再開(kāi)始批評(píng)我的時(shí)候，我就要這么回?fù)艋厝?。被孝擋住的人，連去表達(dá)自己正常的憤怒都是奢侈。為什么像我們這樣的人，只要稍微表達(dá)一些具有攻擊性的話(huà)，就會(huì)后悔別人是否會(huì)傷心。而父母說(shuō)過(guò)那么多傷害人的話(huà)，他們會(huì)有反思嗎？說(shuō)到這里，我挺對(duì)不起前任的一點(diǎn)就是，我在他身上完全釋放了自己的攻擊性。雖然后期的我是收住的，但是前期確實(shí)是完全釋放。

這些天走在路上，總會(huì)時(shí)不時(shí)冒出一些想法，告訴自己：夠了，我終于受夠了，我再也不想再討好別人，再也不想把任何人背在我身上了。再也不想去忍受他人過(guò)多的入侵了。由此我終于明白了那件事情的答案。從不和人發(fā)生真正的性接觸。即使和在一起快8年的前任也是如此，因?yàn)楸茉刑椎哪菍幽ぞ褪俏沂刈o(hù)自己的邊界線(xiàn)。不能與不熟悉的有溫度的動(dòng)物發(fā)生觸摸也是為了維護(hù)自己的邊界。

和導(dǎo)師討論后內(nèi)心產(chǎn)生了一些對(duì)導(dǎo)師的不滿(mǎn)，我再也不做夢(mèng)了，告訴自己接受真實(shí)的導(dǎo)師，就像去接受前任的真實(shí)樣子一樣，他們不是我想象的那個(gè)完美的人。不在去美化導(dǎo)師，繼續(xù)幫導(dǎo)師找借口，反思自己。這次我就責(zé)怪導(dǎo)師，不反思自己，對(duì)導(dǎo)師有憤怒就表達(dá)出來(lái)，承認(rèn)它，而不是又反思自己，最后把問(wèn)題全往自己身上攬，最后情緒性進(jìn)食。是的，今天我回家沒(méi)有那吃東西的方式來(lái)緩解這份憤怒，因?yàn)槲野褢嵟迷谠撚玫牡胤剑皇前压粜栽僖淮沃赶蜃约?。所以今天的我，又進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)。

可是，還是會(huì)覺(jué)得孤單。

人一生自由的時(shí)間很少，年少和年老，都不自由。