親子溝通：為什么道理孩子都懂，卻就是不聽

很多時(shí)候，我們會(huì)遇到這種情況：苦口婆心地規(guī)勸一個(gè)人，說的道理簡(jiǎn)直不能再正確了，但他就是不按你說的做。在面對(duì)孩子的時(shí)候，這種情況更多。

這種時(shí)候該怎么辦？繼續(xù)講道理碎碎念，還是直接來硬的逼迫孩子就范？

其實(shí)，這兩種方式都忽略了這個(gè)問題的本質(zhì)：他為什么不肯聽正確的道理？

問題的本質(zhì)

在這里面，其實(shí)有一個(gè)人與人交往的最根本的問題，那就是：你把對(duì)方置于什么樣的位置上。

不知道你有沒有注意過這樣的細(xì)節(jié)。

有時(shí)候你想要提醒小朋友某件事，例如應(yīng)該把手里的東西放在什么地方，結(jié)果小朋友不僅沒有聽，反而把手里的東西扔掉，不肯合作。而你仔細(xì)分辨他的情緒，會(huì)發(fā)現(xiàn)他不是跟你對(duì)抗，更多是委屈，他會(huì)大聲說“我本來就是這么想的”，或者“我是還沒來得及放”，大人往往不理解孩子的委屈，而是說：“我不就是提醒你嗎？”“脾氣這么大跟誰學(xué)的。”結(jié)果孩子就更哭鬧了。

在這樣的場(chǎng)景中，驅(qū)動(dòng)孩子的內(nèi)在情緒是什么呢？

其實(shí)，在這個(gè)場(chǎng)景中，孩子的心理語言是：“我本來就能做好的，不用你說我也能做好?！彼膬?nèi)在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。而他之所以不合作，是因?yàn)樗臐撘庾R(shí)覺得，如果聽話了，就是承認(rèn)了自己做不好。

這里面涉及孩子的自我感知，如果是自己本來就想做的，那么是對(duì)自我的自豪感；如果是自己沒想到，而要父母提醒的，那則是對(duì)自我的羞愧感。

這個(gè)細(xì)節(jié)有什么重要的呢？重要之處在于，我們很多時(shí)候都沒有注意到，當(dāng)我們說話的時(shí)候，是把對(duì)方置于好角色上，還是壞角色上。

什么是好角色、壞角色呢？

我再舉個(gè)例子。

假設(shè)有一個(gè)年輕的媽媽，家務(wù)事很多，小孩子非常累人，老人也不給力，還總是有令人煩心的閑言碎語，更不用說工作和生活難以平衡的困擾。這個(gè)時(shí)候，對(duì)自己的孤立無援感覺異常委屈的年輕媽媽很需要丈夫的支持。

那么年輕媽媽該如何跟丈夫說呢？她有兩種表達(dá)方式。一種是說丈夫哪里不好，指責(zé)他有多么不負(fù)責(zé)任，自己這么艱難，他不僅什么都不管，也沒有表現(xiàn)出對(duì)自己的關(guān)心。另一種表達(dá)方式是，講出自己的困難，問他能不能幫助自己解決困擾。

這兩種表達(dá)方式針對(duì)的事情一樣，期望達(dá)到的結(jié)果也一樣，但表達(dá)方式有什么不一樣呢？最重要的不一樣是：指責(zé)的表達(dá)方式，讓對(duì)方成為“壞角色”，說的是對(duì)方哪里不好，如何沒達(dá)到要求；需求的表達(dá)方式，讓對(duì)方成為“好角色”，成為能幫助自己的英雄。

讓對(duì)方成為“壞角色”，潛意識(shí)是要喚醒對(duì)方的內(nèi)疚感，想提醒他有多么不理解自己。這種表達(dá)方式是我們經(jīng)常不自覺采用的方式，很多時(shí)候，喚醒他人的內(nèi)疚感，是讓我們感覺到痛快的方法。

但問題在于，沒有人愿意被別人感覺自己是“壞角色”，一旦意識(shí)到自己被他人指責(zé)，一個(gè)人的下意識(shí)反應(yīng)是防御，否認(rèn)這種指責(zé)，要么是冷冷地不予回應(yīng)，避開指責(zé)，要么是情緒爆發(fā)，把小事變成爭(zhēng)吵。

而讓對(duì)方成為“好角色”，是讓對(duì)方看到，他做的事情能在多大程度上幫助到自己。這是不把自己的困擾歸咎于對(duì)方。

有的人或許會(huì)覺得：不讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，他怎么會(huì)改好呢？但事實(shí)恰好相反，往往這樣才能讓對(duì)方做得更好。

由此，我們會(huì)明白為什么很多時(shí)候我們講的道理都對(duì)，但對(duì)方卻不聽。原因其實(shí)就在于我們把對(duì)方置于哪個(gè)角色上。

如果我們講的道理是你如何如何不對(duì)，按照我說的道理才對(duì)，其實(shí)是把對(duì)方置于“壞角色”之中。這里的“壞”不是指邪惡，而是一切負(fù)面歸責(zé)，例如看問題不清楚、不聽話、脾氣不好等等。與此同時(shí)，隱含著的是把自己置于“好角色”之中，“你看我說得多對(duì)，我看的多明智”。只要是聲稱“對(duì)方錯(cuò)了，自己才對(duì)”的講道理方式，就是將對(duì)方置于“壞角色”之中，自己置于“好角色”之中。

這種情況下，你講的道理有可能全對(duì)，對(duì)方也點(diǎn)頭承認(rèn)，但是對(duì)方心里一定是非常不服氣的。你講的道理越對(duì)，就證明對(duì)方越錯(cuò)，他心里的自我感覺就越糟糕，就越不愿意接受你講的道理。很多時(shí)候，我們感覺跟一個(gè)處處都有理的人很難相處，就是因?yàn)檫@樣。

當(dāng)孩子拒絕父母的要求時(shí)，也許拒絕的并不是要求本身，而是父母對(duì)自己的指責(zé)。“我不是這樣的。我本來也可以是對(duì)的。”這也許是他大哭的背后原因。

背后的原因

如果明白了這個(gè)心理機(jī)制，那么正確說話的策略也就很明晰了：盡量以讓人自我感覺良好的方式提出建議，他人也愿意接受你的建議，這樣互惠共贏，皆大歡喜。

但生活中，這一點(diǎn)卻是難以做到的，為什么？

第一種常見的情況是執(zhí)著于“應(yīng)該”。

這種情況對(duì)應(yīng)心中抱著固定理想型的人。這樣的人對(duì)于人和關(guān)系“應(yīng)該如此”有強(qiáng)烈的預(yù)期假定。一個(gè)男人就應(yīng)該沉穩(wěn)堅(jiān)毅、大氣開朗、勤勞顧家、溫柔呵護(hù)，做到這些都是“應(yīng)該的”，做不到就是“有問題”。類似的，一個(gè)家庭就應(yīng)該紅紅火火、熱熱鬧鬧、溫情熱絡(luò)，做到了是“應(yīng)該的”，做不到就是“有問題”。一個(gè)孩子就應(yīng)該干凈整潔、落落大方、勤奮上進(jìn)、知書達(dá)理，做到了是“應(yīng)該的”，做不到就是“有問題”。

實(shí)際上，我們每個(gè)人在與別人對(duì)話的時(shí)候，話語里都隱含著對(duì)對(duì)方的評(píng)價(jià)——正分，零分，負(fù)分。而我們對(duì)他人的評(píng)分是正分還是負(fù)分，取決于我們的零分線設(shè)在哪里。

零分線就是我們心中的“應(yīng)該線”。當(dāng)我們心中的“應(yīng)該線”畫在一個(gè)固定的位置上，那么任何現(xiàn)實(shí)中達(dá)不到這條線的行為或做法等都是負(fù)分。

在這種情況下，讓一個(gè)人口頭上不要指責(zé)別人，要鼓勵(lì)贊賞別人，他是做不到的，因?yàn)樗谛睦锞鸵呀?jīng)給對(duì)方打了負(fù)分，即使口頭上不指責(zé)，他也能讓對(duì)方感覺出他心里的負(fù)分，最后交流的結(jié)果還是一樣的。要么是自己把不滿爆發(fā)出來，要么是對(duì)方感受到被指責(zé)而離開。

與“應(yīng)該線”高的人相處，做好了得零分，因?yàn)槎际恰皯?yīng)該的”。稍微做不好就是負(fù)分。

真正讓生活輕松的方法，就是對(duì)他人不抱有預(yù)期，這樣別人有一點(diǎn)點(diǎn)好的地方就都是正分。例如認(rèn)為人與人之間相互不問候是正常的，這樣，如果有個(gè)朋友給自己送份祝福，立刻就會(huì)覺得驚喜備至，而不會(huì)因?yàn)榕笥言趺炊枷氩黄饋斫o我打個(gè)電話而氣惱。例如認(rèn)為我們下班回家懶得做家務(wù)是正常的，這樣，看到另一半下班后還在家里忙碌收拾，立刻就會(huì)覺得對(duì)方好好啊，我好幸運(yùn)，如果對(duì)方某天沒有這樣做也會(huì)覺得可以理解。例如認(rèn)為小孩子貪玩懶惰是正常的，這樣，如果孩子能自覺勤奮一次，立刻就會(huì)由衷贊嘆“哇，你好棒”，即使孩子有時(shí)懶惰也能理解了。

如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是正常態(tài)就可以了。

這種心態(tài)上的打分，其實(shí)是不容易更改的，它涉及一個(gè)人根深蒂固的對(duì)世界的看法。很多時(shí)候，讓一個(gè)人放棄掉他心里的“應(yīng)該”，對(duì)他是十分痛苦的事，因?yàn)檫@些“應(yīng)該”就是他對(duì)這個(gè)世界的信念。所以有時(shí)候我們看到一個(gè)人處處苛責(zé)，看什么都不滿意，會(huì)勸他降低點(diǎn)要求，但實(shí)際上他是做不到的，因?yàn)槟且馕吨艞壦麑?duì)這個(gè)世界原有的看法。他這其實(shí)不是高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，而是對(duì)世界的多樣性缺少包容。

語言方式并不是我們能隨意選擇的，它反映了我們內(nèi)在的世界觀念。

第二種常見的情況是執(zhí)著于“我好”。

前面說到，當(dāng)我們想要規(guī)勸一個(gè)人，如果太彰顯自己有道理、對(duì)方不對(duì)，就有可能讓對(duì)方產(chǎn)生抵觸情緒，反而起不到規(guī)勸效果。那如果不處處彰顯自己，多理解鼓勵(lì)對(duì)方不就能達(dá)到效果了嗎？

沒有那么簡(jiǎn)單。很多時(shí)候，規(guī)勸他人的人，并不是想達(dá)到規(guī)勸的效果，而恰恰是想達(dá)到彰顯自己的效果。

“你看，我早就說了吧。”這就是一句想要彰顯自己的話。

舉一個(gè)例子。當(dāng)兩個(gè)人意見有分歧，對(duì)方?jīng)]有采納自己的建議，結(jié)果失敗了，在這種情況下，如果期望對(duì)方能夠采納好的建議，得到好的結(jié)果，那么最好的方式就是刻意忘記兩個(gè)人曾經(jīng)的分歧，也不要讓對(duì)方覺得丟臉，而是盡可能鼓勵(lì)他再去嘗試。在正常情況下，遭遇過一次失敗的人自然會(huì)去采取不同的策略。

然而，很多時(shí)候我們看到的情況不是這樣。提建議的人在看到對(duì)方遭遇失敗之后的第一反應(yīng)就是“你看，我早就說了吧”，然后開始回顧自己是如何做出正確判斷，早就預(yù)見到這一局面的，然后想要讓對(duì)方承認(rèn)自己多么正確，不聽勸是多么不明智。在這種時(shí)候，就進(jìn)入了前面說的將對(duì)方置于“壞角色”，將自己置于“好角色”的情境中。

這種情況下，規(guī)勸者甚至希望對(duì)方失敗。因?yàn)橹挥袑?duì)方失敗才能證明自己明智，證明自己明智的欲望遠(yuǎn)大于關(guān)心對(duì)方如何成功。

當(dāng)小孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個(gè)重的東西走，結(jié)果摔倒了，父母最好的應(yīng)對(duì)方法是什么呢？是趕緊擁抱一下，說“沒關(guān)系，摔疼了嗎”。而當(dāng)小孩子把東西放下，爬起來再走，就只為他喝彩“你好堅(jiān)強(qiáng)”，絕口不提“看，我當(dāng)初說什么來著”。

老子講“大音希聲，大道無形”，就是指不彰顯自己，才能在很多時(shí)候化育萬物。