喜歡有光的房間，恰巧我現(xiàn)在住的屋子，即便在冬夜里，因著兩個(gè)大窗戶，就著外面的路燈，遠(yuǎn)處皎潔的月光，可以很舒服的打下一個(gè)個(gè)字，而不覺得刺眼。

說起屋子，他喜歡黑暗封閉的屋子，一點(diǎn)光都不要有，沒人看得見他，隱于暗處，好不自在，而我喜歡光，最好露天的夜宿，那種以天為衣以地為被，自然舒展在天地之間的開闊，好不快活！

對(duì)于屋子，我渴望有一間屋子，它可以承納我一生的所有物，它不用隨我漂泊，必須能夠存放，可以是我搬家時(shí)舍不得扔掉的舊物，抑或是旅行中所收所獲的裝點(diǎn)之物，總之這個(gè)地方非常安全，且全部只屬于我個(gè)人，他人不可侵犯，這樣的屋子，想想就覺得心安和如釋重負(fù)。

老家，我有一間屋子，父母在我和弟弟長(zhǎng)大后，給我們分開了房間，他住在我以前的前房，我住在廂房，樓下住著不愿爬樓梯的爸媽。

小時(shí)候，一家人都擠在前房，樓下做生意，廂房是雜物間，洗澡間當(dāng)時(shí)在樓梯下方寸之間，很擠卻很溫馨。

如今我不太回家，大大的廂房每次回去都添置了新東西，有時(shí)是衣柜，有時(shí)是吊頂?shù)奶旎ò?，可我卻一點(diǎn)歸屬感都沒有，即便里面放置著我所有的過去，小學(xué)三年級(jí)就開始寫的日記，我所有愛惜的書籍，我也不覺得那里屬于我。我常常擔(dān)心下一刻，我就要離開，我的東西會(huì)被扔掉，我知道自己鉆進(jìn)了牛角尖，與父母產(chǎn)生了隔閡，在我和弟弟都還未成家之前便分了心。

也許從畢業(yè)后去遠(yuǎn)方開始，我就開始對(duì)父母有了怨言……伏地魔，有一年回老家買的無票，我記得是動(dòng)車，夜里的動(dòng)車，走廊里沒什么人，我遇到一個(gè)同齡姑娘展開一夜的長(zhǎng)聊，從她口中了解到的她家重男輕女的封建，，，，后來，我以為我的幸福家庭，充滿了不幸的顏色。

有次我聊起省會(huì)的房?jī)r(jià)，感覺到壓力，神奇吧，當(dāng)時(shí)我特別想在城里有個(gè)房子，爸媽弟還有我，不用因求學(xué)打工而分隔多地，可以一家人一起生活。。弟弟回答，讓我趕緊嫁人，有了彩禮錢好給他買房子，，，我氣大了，爸媽還有外婆都說童言無忌讓我不要往心里去。

在遠(yuǎn)方工作，下班，在單車車籃子里，看到一張廣告，房子售賣6000元/m2，臨近省，，我像是打開了新世界的大門，燃起了買房的火苗，晚上給家里打電話，說起這，想讓家人支持一下首付，當(dāng)時(shí)母親在外婆家，對(duì)著我口中的買房哈哈大笑，說到，女孩子買什么房子，都是男孩子買，，，，況且你買了房子我們也住不上啊。。。。

其實(shí)，即便不能真的金錢援助，能口頭支持也是好的。當(dāng)時(shí)，數(shù)著自己每個(gè)月5000元的工資，稅后扣掉，去掉房租，靠自己的力量買房天方夜譚。

不知道，是不是離家遠(yuǎn)了，總覺得，父母對(duì)自己的索取多了，理解和支持遠(yuǎn)了，我在受苦他們覺得我在享福，還是獨(dú)自享福忘記回報(bào)家里，人也是很奇怪，小時(shí)候總以廣闊的未來驅(qū)使父母對(duì)自己的投資，當(dāng)工作了需要利潤(rùn)分紅給股東，卻又不認(rèn)賬，是我的狀態(tài)。

我pua著自己，，在工作的5年里，我嘗試著升學(xué)創(chuàng)業(yè)，一一收割著我的金錢，卻均無所獲，我以為的大有出息并未發(fā)生，有的只有負(fù)債累累，，內(nèi)心深處仍深深埋怨，父母對(duì)自己逼得太急，又或是我太想快速成功，還了股東的本金至少。我似乎怎么做，都會(huì)有人跳出來說我不孝，我深深的疲憊，隨時(shí)都在自暴自棄里漂浮。我感覺不到真心，我只覺得親情的虛偽與枷鎖，這也許是我始終不愿歸途的心結(jié)。已經(jīng)可以預(yù)想到，當(dāng)這些父母白發(fā)蒼蒼，我均未盡孝，終得一不孝的頭銜方可安心，不孝終于來了，這尚方寶劍終于落下來了。這虛偽的親情終于有了結(jié)局。

為了對(duì)得起大家的孝道，我會(huì)給自己這一生留下活該的下場(chǎng)，，不孝的孩子，就該贖罪。

我這一生，為何要誕生，此生，好沉重。Say no，the world is not welcoming to me!

希望埋在一間屋子下的土里，一生的沉重皆埋于此，如此，我便可以在世界的另一個(gè)地方重生，無父無母無過去。

嗨，我在那里等你 see you later！