2025年8月2日。

　　“哐當(dāng)，哐當(dāng)，哐當(dāng)…”

　　漫長(zhǎng)的時(shí)間里，列車穿透厚厚的黑暗而來，在我身邊停下。

　　朝后看了看，背后無人，也無光。

　　在黑暗里顛簸，沒有一個(gè)人說話，他們木然著表情，看不出喜怒哀樂。滿車死寂，就連呼吸都失去了聲音。時(shí)間在這詭異中仿佛成了混沌，沒有長(zhǎng)短，沒有距離，過去和現(xiàn)在都像在同一時(shí)刻發(fā)生，重疊，反復(fù)。

　　我開始在車廂里不安地走動(dòng)，手指時(shí)不時(shí)彈下車窗玻璃，發(fā)出沉悶低響。最后手指敲地生疼，聲音卻越來越模糊——我是要，消失了嗎？

　　生理的求生欲讓我掙扎，然而無意間看到母親臉孔的時(shí)候，我又笑著放棄了——老媽啊，好累呢，不是嗎？

　　前方終于有了一絲光亮進(jìn)入視線，然后慢慢熾烈，刺眼?！稗Z”，列車咆哮著沖出黑暗，隧洞口像擇人而噬的深淵在身后遠(yuǎn)去，然后在一片花海中醒來——那片花海在母親將要離開前，我夢(mèng)到過。呼…

　　像死里逃生一般大口喘著粗氣，肺里因?yàn)闃O度缺氧產(chǎn)生了窒息感。滿頭大汗，渾身無力。呼吸平息下來的時(shí)候才發(fā)覺咽喉和扁桃體同時(shí)發(fā)炎了，閉著眼睛迷離地想到：我是不是得基孔肯雅熱？

　　遮光窗簾被陽臺(tái)上的風(fēng)掀起了一角，陽光恰好落在眼角，對(duì)應(yīng)著昏迷中見到的那一線明亮。

　　我知道，我活過來了。

　　看了看時(shí)間，11：34分。

　　給老婆發(fā)個(gè)信息，想想又算了，免得她擔(dān)心。

　　放下手機(jī)，趴在床上失去了所有念頭，純粹的像個(gè)孩子。

　　陽光和風(fēng)住滿的屋子，音樂如水般流淌，平靜而安穩(wěn)，治愈著殘缺的情緒，安撫著疲憊的靈魂。在網(wǎng)上點(diǎn)了盒專門治療咽喉腫痛和扁桃體發(fā)炎的蒲地藍(lán)消炎片，按照最大劑量服下，然后在床上昏昏沉沉躺了兩天，

　　徹底痊愈已是8月5日，老婆說高原缺氧少喝酒，昌都溫差變化大，晚上蓋好被子。我乖巧地回應(yīng)著，淡淡溫柔在胸口流淌，溫暖而美好。

　　命運(yùn)給了一次警告，母親給了一次救贖。而妻子，給了半生依靠。出去理了個(gè)發(fā)，洗了衣服洗了澡，倒了杯溫白開。把家里所有的窗戶打開，讓風(fēng)來，讓情緒走，什么都不想，聽著歌，在窗前坐了整個(gè)下午。

　　某種程度上來說，其實(shí)我們孤獨(dú)的很純粹。

　　不言不語，不玩手機(jī)，也什么都不想，可能眼前看著哪里的風(fēng)景好就會(huì)一直盯著看，也可能哪個(gè)地方路過的風(fēng)多一些就會(huì)一直坐在那里。朋友的來電看了下也沒接，鈴聲響到自然熄滅。我知道他一定會(huì)問你在干嘛，晚上出來喝點(diǎn)，好久沒見了。

　　好像失去了同這個(gè)世界的所有關(guān)聯(lián)，這三天時(shí)間，我細(xì)細(xì)梳理著情緒——初醒時(shí)候的絕望，癱軟在床的無力，病痛的無法入睡的煩悶，恢復(fù)時(shí)候的喜悅，痊愈后的平靜。

　　當(dāng)我終于不再為過去糾結(jié)的時(shí)候，我的靈魂也如我大病初愈的身體一般干凈利索。走了一路，終于看到了一叢野花。老楊笑著說，來，黃哥幫我照張相。我隔老遠(yuǎn)選了個(gè)不偏不倚的角度閃了兩張，然后低頭看著那叢其實(shí)不怎么顯眼的野花，迎風(fēng)搖擺。

　　那叢仿佛映照在內(nèi)心深處的絢爛，含蓄而奔放，內(nèi)斂而熾烈。是對(duì)生活的熱愛，是對(duì)過去的懷念，是對(duì)現(xiàn)在的鼓勵(lì)，也是對(duì)將來的期許。一往無前么？哪怕前路漫漫，哪怕會(huì)頭破血流？是的，那也，一往無前！

　　老楊的聲音又老遠(yuǎn)傳來：黃哥，照的咋樣，我要不要再擺個(gè)姿勢(shì)？

　　我說可以，這一次我選了連拍。

　　風(fēng)很大，我也跟了好遠(yuǎn)。對(duì)了，關(guān)于昏迷中的夢(mèng)，還沒有講完。

　　沖出黑暗的剎那，眼前是大片大片的粉色花海，列車穿行其間，不知其寬闊，也不知其年月。這一路從平原到高山，從過去到現(xiàn)在，從繁花開遍到秋葉落盡，故事里都是你的笑和你的，好。

　　可惜啊，寫不了你這短短六十八年的序，也結(jié)不了陪伴我這14975天的，尾。

　　可是啊，想你了，老媽。