距離上次更新，整整一個月的時間。

我不確定會不會有人在等我更新，至少我自己并沒有多么期待。

坐在電腦桌前，我仔細回想這一個月來發(fā)生的事情，好像并沒有什么事兒值得拿出來特別說一說。

不知道這是件好事還是壞事。

這一個月，我只過了兩個完整的周天生活，沒有雙休，沒有準時下班，跟朋友間的聚餐更是屈指可數(shù)，連跟家里人視頻的次數(shù)都直線下降，直到有一天媽媽在家人群里說，“為什么近段時間沒有出來聊天”，我才意識到，哦好像已經(jīng)很久沒開過視頻了。

每次跟家人視頻的時候，我們的主題都跑不掉剛剛三歲的小外甥女，但每次她都超級不配合，不看鏡頭，不叫小姨，甚至故意躲開。

我一直覺得小外甥女是個沒有安全感的小朋友，像極了姐姐。

不對任何人特別親近，知道每個人都有可能會隨時離開自己，像爸爸會去上班，像在姥姥家住一段時間總要回家，于是在一開始不傾注所有感情，說再見的時候自己就不會那么難過。

但有時候又覺得是自己想太多，小外甥女出生在一個很有愛的大家庭里，有和睦相處的父母，有疼愛她的爺爺奶奶，陪她玩的小哥哥和姑姑，還有很多把她當成寶貝的親戚。

在這樣家庭里長大的孩子，應該有著很大的安全感吧，因為沒有經(jīng)歷過，所以我一直這么覺得。

從懂事兒開始，我就羨慕電視劇里那些一家三口很有愛的家庭生活。

爸媽和睦相處，周末帶孩子一起出去郊游，偶爾一家人開車去爺爺奶奶或姥姥姥爺家，逢年過節(jié)的家宴總是聚集了一大家子人，熱熱鬧鬧的，沒有爭吵，沒有指責，沒有喝醉酒的爸爸，沒有情緒不好便訓斥孩子的媽媽，沒有重男輕女的爺爺，也不會因為沒錢而愁眉不展。

我是一個叛逆心理很強的小孩，但我從小到大聽到最多的一句“夸獎”是“窮人的孩子早當家”。

十幾歲的時候，我可以一個人在家跟爺爺生活，我可以一個人扛起比我大很多倍的草墊子，我可以被石頭砸到腳趾黑紫不哭，我可以不想念爸媽，我可以一個人邊上學邊照顧家里養(yǎng)的家禽，我可以不穿好看的衣服，不吃小賣部的零食，我可以一個人送上高中的姐姐去車站，然后一個人騎車回家。

所有的事情我都可以嗎？因為我必須可以。

因為是窮人家孩子，我要比別的小朋友更懂事，不能惹父母生氣，不能有小孩子脾氣，不能太過高調，更不能做任何出格的事兒，因為我是窮人家的孩子，面子好像比我的成長更重要。

自卑、好面子、不允許自己出錯、逃避... 在最美好的少年時期，我能想到的只有這幾個詞。

我曾經(jīng)埋怨過，埋怨為什么自己會出生在這樣的家庭，為什么我的父母沒有錢，為什么別的孩子擁有的我都沒有，為什么在別的小朋友看電視，我卻要在中午十二點太陽正毒的時候在地里拔草，為什么在別的孩子可以正常上課，而我就要被老師請回家，跟媽媽要欠下的學費？

十幾歲的時候，我經(jīng)常幻想自己是有錢人家的孩子，有一天會被親生父母找回去，從此過上優(yōu)渥的生活，隨著一天天長大，這個幻想逐漸破滅。

但我不是一個普通人的想法卻一直在心里生根發(fā)芽。

自卑有兩面，怯懦和自大。

直到現(xiàn)在我都不是一個擁有好人緣，能隨時跟人聊起來的性格。

前兩年，我會因為某個很要好的朋友和別人玩的開心，就自己生悶氣，我會在所有的感情里斤斤計較，友情是這樣，愛情也是。

我拼命地想要抓住身邊出現(xiàn)的每一個人，我想成為好人緣的人，我想成為自己成為不了的人。

我的執(zhí)拗和斤斤計較讓身邊的人很有壓力，前男友曾經(jīng)跟我說，你這樣只會讓身邊的人離你越來越遠。

而那時的我已經(jīng)陷入一種怪圈，“真正愛我的人才不會離開，而那些不愛的也沒必要留下”。

感受著身邊愛的人一個一個的疏遠、離開，我表面強裝灑脫。

也是在無數(shù)個失望的瞬間才發(fā)現(xiàn)，原來自己生而為人，那么失敗。

是原生家庭的錯嗎？不全是。

有人說，二十歲之前說原生家庭的錯，可以理解，但二十歲過后你是個成年人，你應該構建自己的精神世界。

只是，二十歲的我壓根沒能力去治愈整個童年帶來的噩夢。

我曾經(jīng)嘗試過跟身邊的人分享那段噩夢給我?guī)淼年幱?，得到的是“你太矯情了”、“別太敏感”。

但好在，我一個人扛過了所有。

即使現(xiàn)在仍然性格淡漠，即使凡事我都喜歡想到最壞的一面，即使我仍然還沒學會去怎么處理親密關系。

但我知道爸媽是愛我的，姐姐是愛我的，還有更重要的，是我開始學著去愛自己。

前兩天聽媽媽說了一些爸爸的消息，是值得開心的好消息。

他暫時放下了六七年的執(zhí)拗，開始奔著希望和團聚努力。

而我，要為了他的這份希望和團聚更加努力。

我很喜歡的一位姑娘要出新書了，名字就叫做人生海海，劈浪前行，希望有一天我也可以像她一樣成為自己的小太陽。